このブログって
一応毎日アクセスが12くらいついてる
誰が見てるんだろう？私が知ってる人も見てるのかなあ
岩松？ロック〇の人？だいち？
元々誰に見せる気もなくて始めたんだけどね
今は「誰かが見てるのかな？」って思っちゃうとなんか尻込みしちゃうなあ
ブログを始めた目的は
①自分の記録をつけたい(つまり日記ですね)
②自分の心を整理したい
っていう目的だったなあ
今日は②の目的で書くよ
昨日、大事な人とちゃんとお別れしてきた
色々あったから
混乱？というよりは、世界が白くなった。
彼の気持、考え方を聞いて、頭をハンマーで打たれたみたいになった。良い意味で。うん、この表現が正しい。
同時に、すごく悔しかった。
なんで自分はもっとシッカリ出来なかったんだろう、そして自分自身が本当にダメだなあ、と身に染みた。
自分のことばかり考えてて、相手をみくびってた。情けない。本当に、情けない。
一昨日、昨日からの気持を言葉で表現するのは本当に難しくて、
昨日二人で話した中、言い残したことも、聴きそびれたこともあったと思う。
けど、「彼が昨日私に言ったこと」は、「今の彼の望み、思い」であるから、
それを受け止める以外に何もない。過去とか、他人の話とかは効果を亡くす。
私は今回のこと、この１ヶ月があったこと、に関しては、全然後悔していない。むしろ尊く思ってる。(なんでこうできなかったんだろう？って気持はたくさんあるけど)
素敵なコだったなあ としみじみ思う。
だから同時に、今回のことで彼に悪い影響が無かったらいいと本当に思う。
せっかく持っていた彼の良いところを今回のことでなくさないといい。(まあ彼も一時はノッていたので、彼自身にも責任はある。)いや、そんな心配は必要ないな。彼は私の予想よりずっと強いだろう。
こんな風に思うの初めてだなあ。
私がもうちょっとシッカリしてたらな。良いカップルになったと思う。
この もうちょっとシッカリ、ってどのくらいなんだろね。
私はどれたけ わかってないんだろう。
自分が今改善しなきゃいけないこと。全部は見えていないかもしれないけど。
①人の立場にたって物事を考えること。
②相手を思いやること
この２つ。まず。
悲しい、寂しいっていう気持よりも
今は
放心と自己嫌悪と少しの感銘(彼に対して)、と悲しい
こうして頭の中では自己分析出来てるけど
具体的には
・軽はずみな恋愛はしない
・というか今は恋愛したくない
・ただすこやかに真っ直ぐ生活したい
・したいこと(西語、ダンス、歌、とか)をしよ
かな。
とにもかくにも、自重を最優先にしなきゃいけないと思う。
戒め？っていうのかな。
けど 付き合ってもないのに身体の関係を持つことが、「悪い」かどうかは実はまだわからない。
お母さんは“絶対だめ”っていう
私はいま真っ白になってるから
ひとまず彼女を信じようか
とにかく
今は静かにしていたい
仕事では攻めないかんけどね
昨日終わったからといって、
今日いきなり冷めたり、忘れたりなんて絶対ムリ！！！！！
「イキナリメールが来たりしないだろうか」「いま会社の前にいきなり現れたりしないだろうか」
とか どうっっっっっしようもないことを考える
バカみたい
けどその一方で、たった１ヶ月だったから
なんだかまるで夢でも見ていたような心地もする。
本当に現実だったのかな？みたいな
けど次に繋ぐ為には、ちゃんと現実の事として考えなくちゃならない
終わったんだ
それだけだよ
シッカリしよう
時間はかかりそうだけど。
やらなきゃいけないことを、ちゃんとしよう。