おはようございます。
ここ最近
本当に仕事がイヤで
自分がイヤで
もう何もかもがうまくいきません。
気がついたら
私は職場で一人ぼっち
そんな気がして
職場の人に会うのも
いっしょに仕事をするのも
本当に怖くて怖くて
何かをすることも
自分の考えを話すのも
怖くて
今まで
どうやって人と関わってきたんだろう･･･？
ってわかんなくて
きっと
私の周りの人たちが
すごくすごく大人で
今まで私に気を使わせてきたんじゃないか？
今まで我慢させてしまっていたんじゃないか？
そう思ったら
私ってどんだけ自分勝手で
わがままで
今まで気づかないうちに
人を傷つけてきたんだろう？
人をイライラさせてきたんだろう？
人の親切を
人の優しさを
踏みにじってきたんだろう･･･？
私は本当に子どもで
自分では気づかなかったけど
気づかないけど
声や態度にすぐに出てしまう
わがままで
頑固で
泣き虫で
怒られることには慣れっこのはずなのに
すぐに態度にでて
怒ってくれた人に
教えてくれた人に
すごく失礼で
やさしくしてくれた人に
心配してくれた人に
すごくすごく失礼で
人間として
最低だし
こんな自分がすごく
恥ずかしい
こんな私だから
人をイライラさせちゃうし
傷つけちゃう
きっと私がいると
人に迷惑かけて
イラつかせるだけなんだ
そう思ってしまう
それは違うよ
って心のどこかでいう私がいるけど
私なんて
いなければよかったんだ
っていう私の方が
今は大きすぎる
生まれてこなければ･･･
人生をやり直すことができたら･･･
今の現状から逃げ出すことができたら･･･
つらい記憶を忘れることができたら･･･
そんなことで今は
頭がいっぱい
こうやってまた
人に失礼なこと思ってる
今まで育ててくれた家族にも
今まで出逢った人にも
今までこんな私と一緒にいてくれた、教えてくれた
友だち・同僚・先輩にも
今つらくても逃げ出さずに頑張っている人にも
全ての人に対して
すごく失礼
それは分かっているんだけど
思わすにいられない
自分が本当に
弱い人間なんだって
醜い人間なんだって
分かってる
何かに没頭してないと
何かをしていないと
ずっと
エンドレスに
頭の中をグルグル回ってる
暗闇の中を一人で
行く先も分からずに
歩き回っている感じ
出口もなくて
外に出られないでいる
そんな感じ
暗闇の中に出口を見つけるには
自分が変わるしかないんだ
自分としっかり向き合って自分を見つめなおすしかないんだ
そうれは分かってる
でも
今までも
今でさえ
自分と向き合えていない
生まれてこなければ･･･
人生をやり直すことができたら･･･
今の現状から逃げ出すことができたら･･･
つらい記憶を忘れることができたら･･･
ってまた逃げるだけ
結局
変わることなんてできない
私は私という一人の人間から
逃げているんだから･･･
なりたい自分も
分からないし
これからどうなりたいのかの
どうしたいのかも
分からない
こんなことを今このブログに綴ってみるけど
この今の
心のモヤモヤを
整理したかった
解決が見えない
この感情を書いて
何かが変わるわけではない
そんなことわかってる
だけど
書くことで
文章にすることで
このグチャグチャの思いが
まとまるって思った
本当はそんなのは表向きで
実際は
誰かにこの感情を聞いてほしかった
わかってもらいたかっただけなのかもしれない
励ましてほしい
応援してほしい
慰めてほしい
そんな私の
甘えなのかもしれない
そんなどうしようもない私だけど
私にも
ただ一つ曲げたくない思い
意地がある
それは
絶対に仕事は休みたくない
っていうこと
本当は仕事なんて
休んでしまいたい
仕事のことなんか考えたくなし
つらい思いしたくない
行きたくない
だけど
どんなに行きたくなくても
毎日が仕事が
人間関係が
どんなにイヤでも
仕事からは逃げたくない
これは
私の意地だから
今ここで逃げたら
きっと今より仕事に行くのが怖くなる
イヤになる
だから
毎日泣いてでも
仕事には行く
今日も頑張ろうって
今日も笑顔でいなきゃって
思って行く
いつもうまくいかないけど
実際何一つ頑張れてないけど
何もできていないけど
今日はきっといいことがある
そう自分に言い聞かせて･･･