The illusion of loneliness

この前に

たまたまちょうど去年のブログを

再アップした。

それを自分で改めて見てて

嗚呼っ！最近忘れちまった感覚なんだなって

気づいた！（笑）

あんな優しいことを書いたんだっけ？？

っていう、

まじ他人事のような

遠い遠い感覚だった。

あんな優しい感じはいつから

なくなっちまったんだろう？

って自分で気づいて

不思議になるぐらいだった。

こっちのノエルはどっちかつーと

「鬼」だな！「鬼」www

切れっぱなしで

怒ってばかりで

周りにイライラしたり

腹立たしく思ったり

呆れたりしてる

そのどっちかだけ

まあ、あんまりになんか言うと

周りの綺麗事のお説教がまた

いちいちうるさいから

聞きたくなくて

とりあえず黙ってるけど

仕事以外で声を出すのは

でにるだけ必要最低限に…

仕事以外は歩く態度から

全身から

顔から

眼から多分

「疲れちまってんのに、

いろいろバカバカしいんだよ。

うるせぇーんだよ。

くだらねぇー。

てめーに何が分かるっつーんだ？

俺に構うな！！

ほっとけっつーの！

うるせぇーうるせぇー！さっさと消えてろ！！」

みたいなオーラが

ガンガン頭から

出してると思う（笑）

普段はそんなんだから、

なんかある時は 

常に切れている状態！！www

仕事の時はいつも

やべえっ！

今顔に出てんだろうか？

今態度に出てねぇよな？

今目つきひどくねぇよな？

などなどを

くそ必死に堪えてばかりいる。

ずっと怒ってんだよね（笑）

常に怒ってんだ。

何もかもにに

全てのものに、

子供に

大人に

友達に

他人に、

自分に。

外に出してんのは

止むことのない

紅い涙の染まった

片目

それだけ。

後は全て、

仮面の裏に。

言ったって仕方ねぇんだ

って

最近気づいちまったww

分かるやつは

言わなくとも

分かってくれる

分からないやつは

いくら言ったって

分かったりやしねぇーから。

最近いろんな発言

ブログも呟きも

少なくなった！

ただただ黙って

自分の信じる道を少しずつ

創り上げていく。

ただただ黙って

自分の大切なものたちを

自分の力で

守り続けていく。

ただただ毎日

とりあえず

自分の今の役割を精一杯果たし

いろいろ自分の中で

積み重ね、

準備しながら

出発タイミングを

待っているだけ。

まだタイミングが来ていないと

分かっていながらもね、

実は

前に進んでいるみんなを見ると

嬉しく思いながらも

たまには自分を

悔しく思ったりしてしまうんだ。

早く！！

早く！

出発したい！

自分になりたい！

自由に！！なりたい！

と

心の中で

叫んでいる日々が続く。

正直、今会社の仕事も

決して嫌じゃないけど（笑）

けれど、

プライベートのいろいろがたまに

なぜか腹立たしく見えてしまう

こっちでは

周りから見ると、

繊細すぎて

考えすぎて

細かすぎて

厳し過ぎる奴

「気にし過ぎ！」

「考えすぎ！」

「厳しいな…！」

「めんどくさい！」

とか

言われたりするさ！

うるせぇーわ！！

それが何か？？って

言いたい（笑）

ゆるゆる社会にいるからこそ

そうしなきゃいけねぇんだよ！！

自分からシャキッとしねぇと

流されちまってダメになってしまうんだ。

他人ばかり頼りたがり、

自分のこと自分の問題なのに

自分から何も動き出さない。

約束守らない。

ルール守らない。

言い訳ばかりして、

人のせいばかりして、

ちゃんと謝らない。

あんまり反省できない。

真っ直ぐなことができない。

自分のことすらわからない。

自分を持っていない。

物事を見た目だけ、

表だけ見て評価する。

人を「顔」と「金」で

判断する。

俺はそういう人間が嫌いだ。

大嫌いなのに

テレビやらSNSやらいろんなとこから

ああいう情報と

意見が勝手に入ってくるんだ。

くだらねぇ！

だから、SNSの使用時間とかかなり

大分減ってきてる。

非常に申し訳ないけど

こっちで

カッコイイ！！

いいな！

面白ぇぇ！

この人のことをもっと知りたい！と

ドキドキ

ワクワクさせるような

人間も

付き合いも

まったくない。

みんなとは仲良いけど

結局、深い感覚のとこまでは

理解し合えないから、

仕方ないのは分かってるけど

実は、すごく

寂しいんだ。

寂しくて

悲しくて

なんでだろう？

どうしてだろう？って

ずっと自分に問いかけたり

たまに、ぼぅっーとしながら

「呪われてんのかもな…」なんて

思ったりもした

でも、それは

誰のせいでもなく

そもそも俺が

変わっているやつだから

かもしれない。

複雑で

繊細すぎて

寂しがり屋で

難しい人間だから、

かもしれない。

ただ、

一人でいいから

ナナにとってのハチ

ショウにとってのケイ

みたいなのが欲しかった。

友達だけでいい。

一人だけでいい。

ずっと昔みたいに、

安心して

心の許せる人が

欲しかったんだ。

欲張りで、

中々無理な話って

自分でも分かってんだけど（笑）

心は

いつからか

どこにあるのか

まだ、左胸に

あるのかどうかすら

分からなくなっちまった。

何の動きもなく

ずっと止まったまま。

もう、動いてくれない。

安心して泣ける場所なんて

どこにもないんだ。

まあ、

相変わらずじゃ相変わらずだな^^"""

頑張ってはいるよ？もちろん！

なるべく陽気で

なるべくこっちの環境に馴染ませるように

周りと仲良くやっているさ！

ただ、

心が…

心の底が凍えて

腐ってきている。

ちょっと

疲れたかも。

嫌になったかも。

絶望したかも。

また、

ますます

寂しくなった。

No:L