続きです。
中学生になって。バスケ部に入った。
憧れのみで入ったものの、先生がとても厳しくて練習もとてもきつかった。
元々なんのスポーツもしてなくて体力もなかったから、ぜんぜん練習についていけない。
ある日、たまたま体調がわるくて練習を休んだことがあった。部活仲間も心配してくれて、その上罪悪感なく練習も休める。
そのとき、「あっ、体調が悪かったら練習休めるんだ。」って思った。
そこから癖になった。
「練習行きたくない！吐きたい！」って思ったらほんとうに気持ち悪くなって、吐けた。でも吐けない日もあった。それでも「体調わるい。」って言って練習を休んでた。
最初はみんな心配してくれたけど、徐々にばれてたんだとおもう。あんまりにも続くから。だんだん冷たくなった。
それでも嘘なんでしょ。って言ってくる子はいなかった。みんな優しかった。大人だった。
練習きつくてやめたい、って母に言ったこともあった。でも中学生で部活やめるなんて、みんなやってるのに辞めるなんて、とかそんなことを言われて、「辞めることはできないんだ」って思ったから辞められなかった。
そんなことが1年続いた。
その後先生がかわって、練習がつらくなくなって
わたしは練習に参加できるようになった。3年で引退するまで結局部活は辞めなかった。
高校生になって。今度は吹奏楽部に入った。
何の楽器もやったことはない、楽譜も読めない、全くの初心者だった。
同じパートの先輩に嫌われて、冷たくされたことを覚えてる。
でも練習はがんばってた。毎日始発できて朝練もしてたし、夜も学校が閉まるギリギリまでやった。部活が休みの日も家に楽器を持ち帰って練習した。それでもうまくならなかった。
そこで、また
わたしは何もできないやつ
の前提ができたんだと思う。
また、わたしには他にもコンプレックスがあった。
ひとつは、友達が奇数グループのことばかりだったのだけれど、奇数グループのあまりの人になること。「この子には、この子！」というような、友達がいなかったこと。
もうひとつは、太っていてかわいくないこと。かわいい子に対する男子の対応の違いに毎回ちゃんと傷ついていた。
