色々、思い通りにいきません。
生きてて全て思い通りになるわけじゃないけど
もう少し運がよくても
いいんじゃないのかな
って思うけどね。
やっぱり見てる人が限られると
鬱々とした記事が書けるのは
とてもいい。ここで発散すれば・・・
って気が楽になる。
なんだか難しいことを考えてると
ああ、いつまでこうやって難しいことを
考えてる"フリ"をしてるのかな
実際もっと単純な問題かもしれないのに
自分は少しかっこつけて、
悩みたくて悩んでるのかなとか
なんかそう、つまり自己嫌悪?
でもこういう言葉は好きじゃない。
実際いろんな人のブログとかで
自己嫌悪という言葉だったり
なんだか俗に言うメンヘラ
っぽい人の記事を読むことがあると
何言ってんだよって、軽蔑視する自分がいるし。
それなのに自分はいつの間にか
所謂メンヘラと呼ばれるくらい何かに陥ってたりして
ああ俺ダメダメじゃん・・笑 みたいな。
何が言いたいのかもいまいち伝えきれてないし、今。
皆、意外と悩んでるのかな。
なんかさ、
こうやって鬱々としてられるのって
高校生までな気がしてさぁ
こういう記事を共感してくれるのも
高校生が書いてて、
それに共感する同い年くらいの人がいるから
ああ、自分も1人じゃないんだな。同じ悩みがいるから
自分って特殊じゃないんだなって思えたりして
そんな気がして。
というか俺が僕自身を客観的に見て
もう今年で20歳にもなる男が
何女々しいこと書いてんだよ。って思うし
そう思うことがなかった自分がそう思うのは
どこかで僕が変わったんだなって。
同情するように思えなくなったのが少しだけ悲しい。
そう、なんだよね、うん。
大人にならなきゃ、と思ったことは無いけれど
身に沁みて自己変化が実感できるのが2012年だった。
これでいいのかなって生き方をしてる気がする。
そしてブログを書くことが重荷になったりもして
ああ、こんなブログでも1人、また1人って読んでくれて
全然知らない人からコメントいただいて
それに励まされたりして
ああ 僕が書く文を好んでくれる人がいるんだな
それってとっても幸せだし、嬉しいなぁ。
でもそういう人のために書くってのは何か違うし
勿論その人たちは俺をそこまで相手にしてないし
次の更新を今か今かと楽しみにしてるほどでもない
ただの僕の自意識過剰なのも自分で分かるんだけど
自分が何か期待されるのが少しうれしくて
何か意識して、技巧的な文にしなきゃ
とか考えたりしたときもあって
結局1日、1日更新しない日が続いて
ブログ辞めちゃって。
そうなんだよね、物凄い面倒な人になってしまった。
てか居場所が無いんだよね、
こんな記事を書いてる人がいたら
俺は「なんだよこいつ、完全にクズじゃん。」
って思うし
でも僕はこういうことが書きたいし。
言うほど周りは僕のこと気にしてないのにね。
本当に、なんなんだろうね 笑
気にしすぎなんだろうね。
変わらない気持ちを本当に求めてる。
自分が変わりまくってるから。
三年前に何気なく撮った
誰にでも撮れるようなセンスのない写真も
今は撮れない気がして。
