私がまだ幼い頃から、ずっとそれと戦ってきた。
見知らぬ人に私のそれを見て、酷い言葉をかけられたことも山ほどある。
次第に私は家に篭もり、外出をしなくなった。
外出をする度、見知らぬ人からの目線や酷い言葉が怖くて、全く楽しめないからだ。
大学二年になった今でも、私はそれと戦っている。
見知らぬ人に、なんの予兆もなく酷い言葉をかけられることもまだある。たくさん、沢山ある。
それでも私は生きる。
どんなに自分が、自分自身のことを嫌いでも、自ら命を絶つなんて親不孝な行為はしたくない。
それに、私の大好きで憧れのピアニストが、私のコンプレックスについて、ラジオで話していたことがあった。
｢気にすることなく、女の子をやるべき。｣
嬉しかった。大好きで憧れの彼女の言葉は、今までかけられた言葉を蹴散らす程の威力があった。
これから先も、沢山酷い言葉をかけられるだろう。
その度傷つき、死にたくなるだろう。
でも私は生きぬく。
大好きで憧れのピアニストの彼女に、直接お礼を言うために。
｢生きる力を、勇気をくれてありがとう｣と。