思ったことをそのまんまに書きなぐると・・・

金曜，土曜とひっきーになっていましたよ、こんばんは。

今日、中学の同期との飲み会まで、やっぱりひっちーでした。


おかげで、ダン・ブラウンの「天使と悪魔」を上、中、下巻と、いっきに読みまくりました。




こんなことになった大きな原因があるわけで。

まあ、木曜日の、人生最後のゼミ発表自体が最悪のできだったわけですよ。

こんなに酷いのは、人生初でした。ショックというよりは、絶望ですな、自分に対する。


こんなに自信というか自分自身が打ち砕かれたのは久しくなかったわけで。

今日も、飲み会で色々話したいたのですが、結局のところ、自分のだめさ加減に気がつかされるだけで。



やっぱ、自分、心狭いな～。ホントちっちゃい！

それに、子供？っていうか、ガキ。


周りのみんなが、ホンと大人に思えた。大人に見える。


実際、そうなんだけれどもね。




まぁ、自分が考えすぎるというか細かいところを期にしすぎるところが、あると思うんですね。

姉貴にも言われるんだけど。


ちったいこと気にする割に、やってることは大胆、というか、適当だったり。

考えすぎたり、気にしすぎたりして、最後の詰めが甘い。着地点が大きくズレる。



自分の変えていかなくてはいけない部分だと。

後は、もっと自分に自信をつけなくちゃいけないって事だよね。

自信。

また難しいことだ。


こんなこと、彼女には失礼なんだけど、今後、どうやって付き合っていったらいいのかわからない。上手くやっていく自信がない。

というのも、自分の器がちっちゃ過ぎて、彼女をちゃんと受け止めることができないんじゃないか、と。

彼女には、自分では釣合わないのではないか。

自分は彼女に対して、何がしてあげられるのだろうか。

彼女が望むことを、何か一つでもやってあげられるのだろうか。


いつも不安でいっぱいで、結局のところ自分勝手なんだろうけど。

どうしたらいいのか、どうしていったらいいのか、よくわからない。



俗に言う、3ヶ月倦怠期ってやつなのかな？


でも、１つだけ言える事は、彼女のことを信じているってこと。

信じたいというのか、つまりは自分との戦いだよね。



欲を言えば、もう少しコミュニケーションを取りたいんだけどね。心配性なんで、自分。。。。。。








いやぁ、トータルで見ると、研究もプライベートも、どっちもうまくいかないし、本当に生きてる価値あんの？って思ったりもする。




ポジティブに考えたいところだけど、何一つそう考えられない。





ホント、終わってるね～ｗｗ

自分のだめさ加減に、笑いがこみ上げてくるよ。

こんなに自分はだめだったのか、と。


やっぱり、酷い病気なんだな。心が弱すぎるんだな。

いまなら、どっかの変な宗教にでも、引っかかってしまいそうだよｗｗ


少し、考えるのをやめたい。

静かに、過ごしたい。


心に休息が欲しいです。



注）多分、自殺なんて事はしないし、する勇気もないので大丈夫です。


じゃ！！