新年的第一天或第一個禮拜或第一個月都好
沒有什麼新希望。
最近夜裡都無法入睡。
像要說什麼、卻總是說不出口的感覺。
想要寫些什麼，卻總是寫不出來。
休眠也是同樣的
明明就很累。
卻睡不著。
怎麼睡都很累。
是不是又開始害怕在晚上睡覺了？
很多負面的想法
是惡夢
也不是惡夢
自己創造出來的惡夢
有很多事想重新做
卻深深的覺得無能為力
太殘酷了
時間
知道自己是怎樣都回不去了
但是沒有辦法放棄掙扎
好痛
好痛
痛到好想割開自己的血管
沒有什麼事會如同以往了
沒有什麼人會不改變的
無論是她的死、還是誰的疏遠與離去
那樣快速、確實而狠戾的提醒著沒有不散的筵席
的確。
知道卻無法接受，現在依然。
很想念誰，都是必然的，只要在乎。
忽然之間接受不了改變。緩慢，然而也同樣的殘酷。
漸漸形同陌路。
那些日子到底是什麼、到底算什麼？
如果可以不要想念那麼多人的話。
為什麼要遇見、為什麼要被生下來？
躺在床上，總是覺得自己快呼吸不過來
心臟的上面究竟是壓了什麼，都快沒辦法跳動了。
承載不了那麼多的思念。到底是因為想眠還是什麼的，無法控制眼淚濡溼耳鬢，雖然覺得很煩。
不喜歡溼黏的感覺
很不甘心自己被丟了下來。
儘管就算妳活著妳還是會丟下我。可是起碼不會用這麼快、這麼無法挽回的速度。
我想妳了。一天比一天想。
死到底是怎麼樣的感覺。可不可以就從此結束？
不要再有來生了、不要再生生不息了。那很可怕
連死了都無法結束、都無法真正好好的休息麼？
四年前的我終究還是拒絕了死神的邀請。
可是
現在的我，又不敢獨自去面對世界。
現實怎麼可以那麼殘忍
那麼多痛苦才換到一點點的快樂
我好害怕。
懼怕著死亡也懼怕著存活。
可不可以讓我一直睡、一直睡？
我什麼都不想面對。
我還是不懂活下來的意義和目的。
我好想要好好思考
安安靜靜的
一個人思考
他們都吝於給我時間。
我恨他們，一如以往。
拜託，什麼時候才能死
什麼時候這個世界才會結束
我都要抓狂了
沒有辦法接受現在的自己
討厭越來越脆弱
越來越沒用的自己
為什麼死不掉？