暴力には種類がある。
言葉、視線、無視、裏切り、過保護、無神経、イジメ、性加害、モラハラなどなど。
大袈裟と言われるものから、法的に問われるものまで。
それらは人の価値観によって千差万別だが、確実なのは『被害者が暴力だと思えば、それは暴力』である。
小学生の時、他人より少し早く初潮を迎えた。
同時に胸囲のサイズも大きくなった。
さらに同時に、同級生によるセクハラ、暴行が始まった。
クラスの男子が数名、隙を見ては胸を触るようになった。いや、触るなんて優しいものではない。鷲掴むように握るようになった。机に座っていようと歩いていようとそこに自分がいると言うだけで、常に悪意と興味の視線に晒され、後ろから、横から、前から、遠慮なしに『襲撃』を受けた。
嫌で嫌で、たまらなかった。
なんでそんな目に合わないといけない？
私がお前らに何をした？
何もしていない。それどころかほとんど会話すらしないタダのクラスメートだ。
なぜこんな目に合う理由がある？
そんな事をする権利がお前らにあるって言うのか？
そんな状況があると分かっていても、登校を拒否する事ができなかった。
なぜなら母が
「そんな目に合う様な事を何かしたんじゃないの？」
と言いがかりをつける事が分かっていたからだ。
母にとって私は常に『原因』で、『信用』が無く、『被害を受けるに値する存在』であった。
ゆえに守る存在ではなかった。
毎朝、通学の足取りは重かった。行ったらどんな目に合うか分かっていたからだ。
今日も、明日も、同じような目に合う。
どうしたら良いのか、分からない。
誰も止めに入らない。
見ているのに、拒絶の言葉と嫌だという言葉を聞いているのに、誰も止めに入ってくれるものはいなかった。
そんな最中、家を抜け出した日曜日、遊んでいて単独事故を起こした。
内臓を損傷し、入院加療3ヶ月を余儀なくされた。
正直ホッとした。少なくとも３ヶ月は学校へ行かなくて済む。
3か月間は一人だった。母の見舞いも無く、ずっと個室で一人点滴を受け続けるだけの日々。
ストレスでどうにかなるかと思ったが、さほど堪える事も無かった。独りは慣れていたからだろう。
しいて言えば財布の中身が心配だったくらいで、３ヶ月間、何とかやり過ごしていった。
久しぶりの登校日、またあの鬱屈な日が始まるのかと思っていたが、驚いたことに状況が一変していた。
クラス中の生徒が「苗字」にさん付けで呼ぶようになっていた。
さらに男子生徒の暴挙もこっぴどく叱られたそうで、無視していた担任はかなり厳しい罰を受けたという。
「どういうこと？」
「教頭先生に叱られた」
一部の生徒が教えてくれた。
母が『娘が学校に来たがらない理由を調査して欲しい』と、教頭に直談判したようだった。
思えば病院へ行った時、待合室で手続き中、独り言で
「3ヶ月も学校に行かないで済むのかぁ」
と嬉しさのあまり小さくもらした事があったが、聞かれていたのか―――。
母なりにその真意を考えたのだろう。
あの時は、生まれて初めて母に守られたと思えて、嬉しかったのを覚えている。
―――回答―――
これね、解決していなかったら、どうなっていただろうって思う事がある。
4年生の後半から5年生の後半まで続いた出来事だが、5年生になった時点で入院してた。
で、退院後には3学期が始まる頃で、尚もあの修羅場が続いていたら、たぶん血みどろの暴力沙汰になってたと思う。
当然そうなれば不利なのは自分だったろう。
自宅の机には石ころを布とガムテープで止めた自作の指サックを用意してたんだ。
冬になったら使おうと思って用意してた。
今思い返すと、護身用と言いきれない武器を複数作ってた。
- タオルに小石を詰めたビニール袋を包んで、紐で括ってたもの。
- 平たい石を集めて作った指サック。
- 鉛筆の先端を引っこ抜いて針金を仕込んだ武器。
もしかしたら自分が入院中に、母はそれを見たんじゃないか……と思う。
何しろ、自分の個人情報はあって無いようなものだったからね。部屋に母が入る事は当たり前だった。
彼女の気に障ればノートの切れ端でさえ破いて捨てられていたから。
だから出校日の出来事は、予想する事は可能だった。
犯罪まがいの物的証拠がゴロゴロ部屋から出てくれば、何かあったと思うのが普通だ。
今思えば、ゴミのような武器でも用意しておいて良かった。
母が気が付かなかったとしても、利用価値はあったのだ。
誰も身を守ってくれないなら、自分で対処するしかなかったからね。
もちろん、犯罪者として生きる覚悟があったから、だけれど。
その覚悟も無しにあんな物騒なものは用意しなかっただろう。
正しい事だとは思わない。
ただ正誤を問うたとて、あの当時の私にとってはそれが正解だったのだ。