余ったリボトリールやアルプラゾラム、漢方を処分しました。
予め職場の看護師に相談したら、使用期限が切れてるなら、安定剤は絶対に人に見えないように分別して捨てればいいんでない？と…
なので、薬は透明のビニール袋に入れて可燃ゴミ、包装は色付きのビニールに入れて資源ゴミ。
後はゴミの日にそれぞれ出すだけです。
２月、通ってた心療内科の先生が暖簾を下ろしました。薬持ってきゃ良かったんだけど、そんなことに頭回る余裕もなくて…
マロンを火葬した日にもらったフルニトラゼパムは、まだ使用期限来てないので残してあります。
漢方で処分したのは、加味逍遙散、黄連解毒湯、柴胡加竜骨牡蛎湯。
半夏厚朴湯と加味帰脾湯と抑肝散加陳皮半夏は、効果を感じるので残しました（現在服薬中止中だけど…）。
今は、ロラゼパム0.5を朝夜２回、桃核承気湯を仕事帰りに１回飲んでます。
上記の残した漢方は、禁煙したら半夏厚朴湯（前回禁煙時に起こった咽頭異常感に備えて）、眠れない時に加味帰脾湯、イライラしやすくなったら抑肝散加陳皮半夏と、一時凌ぎ的に服薬しようかな？と。お守り的な意味合いもあります。
心療内科の紹介状には、不安障害と書かれてありました。現在は落ち着いているようです、とも。
あと、薬が効きすぎる体質のようで、ロラゼパム以上の薬効は眠気や薬効の残存があるようです、とも…
んなこと書いてあってびっくりしたんだけど、だって何度あの先生にロラゼパムぶった斬られかけたことかっての
1／4ずつ減らしていく方法をとる先生なのに、
ロラゼパムまだ必要？
とか、
ロラゼパム、１回やめてみましょうか
とか。
１日４回のままでもらってたから、３回にしようってことかしらん？と思って「はい」と言ったら、ロラゼパム自体処方中止にされかけたという…
まぁ、それも一つの思い出です。
２年前の夏、どうしようもない食欲不振と不眠症、そして胃部不快感、断続的に襲われる恐怖感。幻聴、そして悪夢。何をしてても落ち着けず、どうして自分はこんなになってしまったんだろうと。
レオンの死は受け入れている。悲しいけれど、もうそれがこんなになる原因ではない。
心療内科に何度も足を運び、漢方や安定剤を変え、サプリも試して、それでも改善の希望すら感じない。
その頃心療内科の先生から言われてたのは、
「しっかりちゃんと安定剤飲んで。じゃないと、本当に鬱になってしまうよ」
確か、安定剤を一錠飲むのは寝る時だけ、日中は半錠を服薬、ダメな時は頓服でもう半錠とかやってた。
それが、何をきっかけに知ったのか定かではないのですが、安定剤の離脱症状ではないか？と。
ワイパックスさんを知り、産後鬱の方のブログを読み、豆腐メンタルのリボトリール減薬というブログを知り、眠れないから読み漁って…
腹を括って精神科を受診したつもりでしたが、括り方が足りなかった。
もっとガッチリ安定剤を服薬しなければ、この症状はおさまらない。
なんでそう思ったのかわからないけれど、覚悟を決めて、朝も安定剤を一錠服薬しました。その頃はアルプラゾラム、ソラナックスのジェネリック、0.4ミリ。
そうしたら、眠気が出た。車を運転するのにこれは困ると言ったら、ロラゼパムが処方されました。
ロラゼパムを１日２回、だけど、夕方になるとゾワゾワするし、早い時で昼過ぎから耐えられない状態になる。
安定剤では賄えないその時間を、漢方で埋めようとしたけれど、漢方で変わったのは便秘と生理前の不安定さ。
安定剤飲んでるのになんで？
これはリボトリールやアルプラゾラムの離脱症状と結論づけたのは、ある日の夕方のケアの最中でした。
どうしようもなくなり、１５時頃服薬したロラゼパム0.5の半錠、服薬した途端にスーッと恐怖感が無くなり、うっすらと聞こえてたトントンという血が流れる音が聞こえなくなりました。肩の痛み、胃部不快感も消失。
なのにその夕方のケアの最中に人が立ち上がったような気配から始まって、ゾワゾワ感が出てきて…
あれが、本当にリボトリールやアルプラゾラムの離脱症状だったのかは正直わかりません。
でもそう結論付けできたことで、かなり救われました。
まずはリボトリールとアルプラゾラム、どっちの離脱症状かわからない。
ロラゼパム１日２回じゃ足りないらしいから、一日３回にしてみたけれど、いいようで後一歩足りない感じ。
それならまずはアルプラゾラムに近づけてみよう…水溶液減薬を逆手に取り、水溶液使ってロラゼパムをアルプラゾラムと同じ力価に。
そうしたら、割と早い段階で症状が鎮まりました。時々思い出したように変な状態はありましたが…何となくまだ足りない気がしていましたが、ロラゼパムをリボトリールの力価近づけることは不可能なので、ここで踏ん張ろうの一心で踏みとどまりました。
食欲が改善し、睡眠が取れるようになった頃に、母親の不祥事発覚、それでも眠れなくなることはなく、むしろ娘を守るために強くなってる自分がいました。
もう、大丈夫。
そう確信してから、減薬開始。
何もかも、マロンが側にいてくれたから、踏みとどまれたこと。そのマロンがいなくなったら、またおかしくなるし、そのために減薬しておこう、と、
ついにマロンが亡くなって、ロラゼパムを１日３回に戻しました。
全く足りない日もありましたが、それで動揺したのは火葬した日のみ。あの頃は加味帰脾湯も飲んでいたっけ…。
寂しくて、寂しくて。
取り憑かれたみたくマロンレオンと歩いた道を歩き続けた日もあったし、思い出したくなくてYouTube見たり、まとめサイト読んだり、マンガ見たり…
ところがそんな風に心を癒す時間は私にはあまり与えて貰えず、元鬱の同僚が当欠（当日欠勤）を繰り返し、出勤停止命令。
殺人級に仕事に追われ、気がつけば日中の服薬を忘れても何でもない自分に気がつく。
ロラゼパムを１日２回にしてから、およそ半年。
正直何でもないと言えば嘘になるけど、耐えられる範囲で経過してるから、急減薬ではあったけれど、これはこれで良かったんだ、うん…
１１月に移動の内定を聞かされ、扶養のパートさんが目一杯になり、フルタイムのパートさんが退職。
１月にどうやら本当に移動するらしいと確信して、早い段階で扶養のパートさんの勤務をセーブした。
その分、半殺しの稼働を自らに課して、その疲れは思いもかけず長引いています。
安定剤、漢方と一緒に、ヘルパーとして使ってたエプロンやら入浴介助用の浴衣も処分しました。
なんだったんだろう、この２年間。
何と戦ってきたんだろう。
ゴミ袋をまとめながら、そんなふうに思っておりましたとそ。