普通に考えてもう産めない年齢に差し掛かってしまった。
子育て。
すごくしてみたかった時期もあるけど。
きっと自分には無理ゲーだった。
親にされたことを子供にしちゃうってのがホントだとしたら、殴っちゃう。
ぼっこぼこにされてたし、言葉の暴力で心はボロボロだった。
我が子を半狂乱で殴らなければいけないほど、母を追い詰めてしまったこと、
本当に育てにくい子供で申し訳なかったな
という気持ちと。
しかし果たしてあんなに殴られなければいけなかったんだろうか
という気持ちと。
いまだにどう考えればいいのか分からないし、平和で愛の溢れた穏やかな母娘の形があるのだとすれば私はそれを知らない。