最近、ようやく自分を認められるようになってきた。５月で３０歳になるんだけど、こんなに自分を受け入れられるのは人生で初めて。
あー、私ってこうなんだなってただ認めて受け入れることができるようになってきた。
そうするとビックリするくらい気持ちの持ちように変化が出てきて、現実も動いてくるように。
1年前の私は誰が見ても暗いなー、コイツ何考えてんだ。みたいな雰囲気だった。
自分でも、私って暗い、自分のこと嫌いすぎる、自信ない、なんで今こんな状況で私は幸せじゃないの？？ってこんなことばっかり考えてた。
妊娠して、仕事辞めてっていう急激な変化に自分の気持ちだけが置いてけぼりになってたんだなって感じる。
仕事をしてた時は、終電まで働いて2週間に一回海外出張行って、休みの日には大好きなエステやマッサージに飽きるほど行って。。。という生活から、家に篭って子供と過ごして苦手な家事をする毎日。
夫との関係も思うようにいかないし、鬱寸前だったwww
（今なら笑って書けるけど、その当時は深刻だったんダヨ。毎日、私ってなんのために生きてるのかなって考えてたヨ。）
このままじゃいや！私の人生を生き抜きたいと思いつつ、この1年でいろんな方と出会い、いろんなことを見て聞いて吸収して、自分なりに動いてきた。
もんもんとした期間が１年以上あって、やっと今にたどり着いた。
自分の気持ちの変化としては、もう今の時点で幸せ。
（上を見ればキリがないけど、疲れるからもうそれもやめ。今自分がどうなのかだけに集中するのが幸せになれるコツな気がする。）
なんでこんなに気持ちが変化してきたのかというと、”今の自分は他の誰でもない自分の『選択』によって作り上げられてきた”ということが身にしみて分かったから。
↑の考えをもつようになった大きなきっかけや出来事はないんだけど、日々の積み重ねでしみじみ感じるようになってきた。
過去の私が今の私を作り、昨日の私が今日の私を作っている。
私が何を食べるかを決めたことで私の体ができているのと全く同じ。
例えば、今日私は息子を寝かしつけて一緒に寝落ちしたけど、ブログ書いたり他のやりたいことのために起きてきた。
ここで、今日も疲れたし、明日も体力と気力勝負の家事育児が待ってるし寝ててもいいや。。。！
って寝続けることも選択できる。
ここにいちいち、今日は起きれた！今日は起きれなかった。。。と一喜一憂するんじゃなくてただ自分が”起きる”という選択をしたことを受け入れる。
”起きられなかった”としても、それは別に自分を責める必要も何もなくて、ただ自分がそれを選んだだけ。
私は、家事育児をしながらやりたいことに向かって一歩づつ積み上げている最中。
やらないといけないことは沢山ある。
朝から晩までべったり息子と過ごしているので、私の時間は今の夜中しかない。
ブログも更新しなきゃいけないし、勉強することは山のようにあるし、幼稚園グッズに名前つけないといけないし、幼稚園バック作りもまだ終わってないし。。。とあげたらきりがない。
だから、毎日こうやって夜中に起きてきて何かしらの作業をするっていう時間が私には必須。
でも、現実は息子を寝かしつけて朝まで寝てることが多いんだー＾＾でも、ここで今の私は”あぁ。今日も寝てしまった。。。何もできなかった。。。”って自分を責めることはない。
（前の私は自分を責めまくってたけど。）
今の私は確かに”何かしたい！”って思ってる。実現したい夢がある。
でも、よーくよーく自分と向き合ってみると、”今”の私の第一優先は私のやりたいことに集中することじゃなくて、息子との時間。
だから、寝落ちしたとしても息子と楽しく全力で1日を過ごすために今日は寝る事を選択したってただそれだけ。（イヤイヤそれは違うだろって思う方もいるかもしれないけど、私は自分の意見が間違いだとは思わない。）
それによって、私がやりたいことで前に進むのが遅くなったりもするけれど、それも自分の選択の結果。
自分のとった行動に特にいいも悪いもないんだよ。
いつも現実となって現れてくるのは、その瞬間に自分が心地いいと思ってした選択。
今この現実があるのは、誰のせいでもなく自分が作ったってことを受け入れる。
今あるこの現実は、親の意見を聞きすぎたせいでもないし、人生相談をしたあの人のせいでもないし、思うようにコミュニケーションが取れない夫のせいwでもない。
全て自分が選んだ結果。ただそれだけ。
そうするとね、考え方も変わってきてなんだってできるし、自分を責めたり自信を失う必要もないし、人生は思う通りに作れるって思える。（行動ありきだけど。）
自分の選択次第で、誰だってなりたい自分になれるし、叶えたかった夢だって叶えられる。
そう信じて、日々を送るのみ。
ふぅー。書きたかったことがやっと書けたー！！
ってことでまた布団に戻ります！！