最近、夜になるとアメブロ障害出ません？
一昨日くらいに久しぶりにぶあーーーーーーッと書いたのです。
この記事にある動画を見て思うところ色々ありまして。
「私ってもしかして虐待されてたのか？」と気づいた内容で。
結構恨みつらみ書き殴りましたw
エラー起きたおかげ（？）で２日ほどこれを書いたこと忘れてて。
書いただけで気持ち的にスッキリしたから、ま、いいかw
ということでとりあえず備忘録として下書きには残しておきました。
自分の生きづらさがどこから来ているのかをここ数年探してきました。
特に心屋マスターコースに行ってその「どこから来ているのか」にたどり着くスピードが、一人で闇雲に探していた頃よりずっと速くなりました。
ということで心屋マスターコースは生きづらさを抱えてる人には非常におすすめなのです。
私の通ったみなマス絶賛オススメ中。先着順だって！
私は自分が「寂しい」や「悲しい」の感情のスイッチをぶっ壊していたことを知った。
こういうことに初めて気付いた頃には自ら被害者にもなった。
なぜ無邪気な子ども時代を過ごさせてくれなかったのか、という母への恨み。
んで、今でもこうやって新たな発見（？）が出てくる。
んでノートやブログにぶあーっと書き殴る。
おいおいふざけんなよ。
こういう時こうだった。
ああいう時ああだった。
私はこういう感情だった。
なんで？どうして？
てめーがそんなことしといて
どの口で今私に口出ししてくるん？
こちとらてめーよりこうなんだよああなんだよ。
別に母親の立場とか当時大変だったんだろうなーとか、この時点では考えない。
「私」だけの立場で、誰になんと思われるかも考えずに、暴言を吐く。
恨みを書く。
理論が破綻しててもいいから怒りや悲しみを書き殴る。
ある程度出し切ったら
これが不思議なんだけど
「私」も「母」も悪くないってなる。
私と母は同じ人間ではなくて、別々の人間が自分なりに頑張ってこれやったんやろうと。
なんていうのかなー？
依存的な鎖が切れる？
母のせいで今のわたしの人生何もかも上手く行かない！！
みたいな、ある意味暴力的な思考が消えるというか。
被害者でいる時間が面倒になるようになりました。
だって私「ある」もん。
私には「ある」。
何もなくても「ある」。
ももいさんからは「ある」を根気よく伝えてもらったなー。
私は０期に通ったセクシャリティスクール、明後日から２期が始まるらしい！！
みなマスとセットでこちらも絶賛オススメ！
ここまで来れた私エラかったなぁ。
よくここまで頑張って生きてきたね。
よく色んな人に会いに行ったね。
そのおかげで、今、私は私が好きになってきたよ。
子どもたちのことも可愛いなぁって思うようになったよ。
こうやって自分を認める言葉を自分にかけてあげられるようになった。
なったなーーー。
公開してフォローしてもらえたらめっちゃ喜びます♡
