アンティーク雑貨を販売していくことにしました。
アメリカ、ペンシルベニア州で買いつけた
キャンドルホルダーです。
単品での購入も可能ですので、お問い合わせくださいませ。
Buymaにて販売しております。
もうすぐ、離婚裁判が終わる。
私は日本に帰るしか選択肢が無い。
アメリカにいる方が気が楽な私は日本に戻るのが正直に辛い。
しかし、ここで、夫から受けたDVを思い出を引きずって生きるのも
辛いだけ。
私は日本に帰って、新しい生活を始めようと思う。
そして、将来アンティークショップを開けるために、
今から準備しようと思う。
ここで得た物はすべて損失にはなったりしないから。
撮影に使えそうな雑貨を買いました。
シルバー製品は彫刻が繊細で素敵。
素敵なドイリーもたくさん売ってます。
こういうのを将来紹介していきたいと思います。
人生で必要なもの、不要なものが明確になって来ました。
ネガティブだと思うような経験も、ポジティブに変えて行ける。
私は身思って学んだ2011年でした。
2012年は過去を開放して、前に進みたい。
今度、誰かを愛することができたら、
ずっとその人の事、愛していけるくらい強い気持ちでいたい。
時が過ぎても、色あせることのない無償の愛。
どこかに、存在すると思います。
そんな存在がこの世にいること。
自分の状態が良くなって、心の傷も回復したら、
ソールメイトにも出会えると思う。
今度は自分で全てを背負ったりしない。
幸せだと、確信してから結婚したい。
いつも、自分の心には正直でないといけないですよね。
確かに・・・いろんな事が起きるのが人生。
今だけ見て、いいな・・・とか羨ましいなとか思う。
でも、その気持ちにずっと占拠されてるのは良くないと分かってる。
今、少しずつ、何が大事なのか考え始めました。
起こってる物事には全て意味があること。
今っていう現状が次に運んでくれる未来を考えたいと思います。
私には日本で帰りを待っててくれる友達もいる。
アメリカで守ってくれた、励ましてくれて友人もいる。
私は私のままで、今以上に人に対して、感謝して生きて行きたいと思った。
そして、自分が助けてもらったように、人を助けたい。
私にはまだしないといけないことがあるんだと思う。
また振り出しに戻って自分を回復させるのは時間がかかる。
でも、今回の件で、今の自分を愛するということを学んだ。
今まで私が欠落していた部分。
私は私のままでいい。
自分の魂のレベルをあげれるように、今の苦痛を離そうと思う。
羨ましく思ってしまう自分・・・完璧じゃなくて、人間らしくて良いじゃない？
そんな自分でいいんだよ。
私は私のままで、私の持ってる本質を好きでいてくれる人たちにアメリカで出会えた。
それは宝物。
この気持ち、大事にしていきたい。
もっと、愛を持って生きれますように・・・。
そして、もっと、今までできなかった自分を愛せますように。
お友達が新しい生活の為にと、プレゼントしてくれました＾＾
昨日、作ったオレンジソースのシュリンプは
本当にホテルで食べるくらい、美味しくって
幸せになりました。
自分で作ってあの味になるなら、
料理する価値あるなと思います。
料理は得意ではないけれど、美味しく、自分の魂も幸せになる
素敵なことだと思います。
すこしづつ、上達しようっと。
最近、自分の中で流行ってる天然素材。
もともと好きだったのですが、ほっこりするので、自分の「核」にもあってるなと実感。
新しい生活、私の場合は「一からの出発」「再生」という意味も込めて
自分の大好きな「核」にこだわってみることにしました。
ずっと、気になっていたリネンのテーブルクロス。
買いました。
刺繍が素晴らしく、ダメージもなく、
クロスの角には手編みのようなレースがついています。
文句なしに気に入ったので、買いました。
ベージュのはリネンのハンカチです。
リネンは長持ちする天然素材。
ほっこり感も満載で素敵です。
これから長く使える商品を、皆さんに紹介していけるように今後頑張りたいと思います。
自分の所に来た物、（買い物もそうです。）は縁があって来たもの。
大事に使いたいですよね。
でも、自分が弱ってるときに、衝動買いなんかしてしまうと
使わなかったりします。
これからは「気」を大事にして、
良い店から大事な商品を買いたいですね。
そして、要らなくなった物は、お礼を言って処分する事も大事ですね。
私もちょっとやってみようと思います。
破れてしまったもの、壊れたもの。
この際、捨ててしまおうと思います。
いい意味での、気の巡回につながるそうです。
お友達の家にかくまってもらって、早4ヶ月。
裏庭にくるリスたんが可愛い。
いつかこんな裏庭のある家に住みたいなぁと思う日々。
アメリカ基本的にリスの生息率が多い気がする。
日本ではそんなに見かけなかったなぁ。
この前、ドライブ中に、車にはねられたリスがいて、
苦しそうにぴょんぴょんと跳ねていて、胸が締め付けられた。
車を止めれる場所もなかったし、
日本の田舎道ではなく、アメリカの広い道で、野生動物を助けようとしても、
渋滞を起こして迷惑をかけるまたは、自分が引かれる可能性もあって
どうしても助けてあげれなかった。
2－3日過ぎた今も、心が痛い。
人間だって、動物を殺したくないけども、こういう事故は、世界中どこでも起きるよね。
あの、リスが今の自分自身に見えてしょうがなかった。
私の心のトラウマを表しているみたいで・・・痛々しい。
痛いものは痛い。
でも、痛いからって、そのままそこにとどまってるわけにもいかない。
私はどうしたいのか？
私はどう生きて行きたいのか？
考えるきっかけになった。
リスちゃん、天国に行ってね。穏やかな時間が訪れますように。
アメリカでの「死」の受け止め方は、かなり日本とは違う気がする。
日本はどうしても、悲しみに包まれるという感じだけど、
アメリカは現世の苦しみから解放されて良かったととらえる。
そう考えると、「死」自体が悲しむだけのものではなくて、
精一杯生きて、現世の苦しみから解放され、より高いベルへ魂が行くと思えるようになった。
そう思うと、「死」は嘆き悲しむだけのものではない。
生きてるものは、いつか自然の摂理として死を迎える。
それまでに、自分ができることいっぱいあるね。
