昨日は渡仏してから
初めて朝まで遊んだ
お酒飲んで
踊って
楽しかった
男の子とキスしちゃった
罪悪感なんて
あまり無い
このぐらいじゃないと
バランス取れないし
月末にイヤなことがありそう
なんとかして乗り越えなきゃ
今は彼からの連絡を待ってる
制限無しの待ち時間は
本当にストレス
会えるのか会えないのか…
はあ
昨日は渡仏してから
初めて朝まで遊んだ
お酒飲んで
踊って
楽しかった
男の子とキスしちゃった
罪悪感なんて
あまり無い
このぐらいじゃないと
バランス取れないし
月末にイヤなことがありそう
なんとかして乗り越えなきゃ
今は彼からの連絡を待ってる
制限無しの待ち時間は
本当にストレス
会えるのか会えないのか…
はあ
わたしの人生はいつも悲しい
いつも悲しくて辛い
自分の考え方や
もうとにかく
自分のせいだって
わかってる
自分の選択は
いっつも間違ってるのかなー。
そもそも
選択肢自体
間違ってるのかも
どうしてわたしは
いつも鬱々として
悲しいの
フランスにいても
日本にいても
フランス語を学びながら
日本語を知って行く。
それは
外国にきて
日本を知るのと
まったく一緒のこと。
外国に来て、
外国の”ものさし”を知って
日本がどういう風であるのか
相対的に知ることができる。
まずは、文化や習慣
礼儀作法、常識。
そして、言葉の表現。
とっても興味深い。
理由などなくって
ただ受け入れていかなければいけないのが
言語。
「どうしてそんな言い方するの？」
という質問は、
自分がされたって困るのだから、
しない。
なぜこんなに自信が無いのだろう
考えてみて、最初に思いつくのが
家族。
もっと愛情表現したり、
ハグしたり、褒めたりしてほしかった。
けれど、時はすぎた。
今はもう自分で何とかするしかない。
考えたらそれらしい理由が出てくる。
”これからは自信が持てるように
努力していけばいいのだ”
でも、そう思っても、
なにかしらがんばっても
自信はついてこない。
自分が怖くなって、
もうやめてしまいたくなるのだ。
～～してしまった
の”しまった”について
日本語を学ぶ
フランス人に教えてあげようと
深く考えながら
1時間、メールをつづったけれど
まーったく難しかった。
描写したり、説明したりするのって
すごく苦手。
それって大事なのにな。
もうすぐこっちにきて
2カ月がたつ。
ほんの少しは話せるようになったり
おどおどしなくなった。
慣れてきたということなんだけれど
じゃあ、日本に戻って
どんな自分になっているんだろうって
よく考える。
こっちに来て、
日本がいかに窮屈な社会かわかる。
外国人は自由だし、
周りを気にし過ぎない。
でも、挨拶を大事にしたり
日本人はしない表現を使ったりする。
それが全部おもしろい。
今、自分の価値観を
こねくりまわしているようだ。
「なにをよしとして
なにをよしとしないか」
その取捨選択、ランク付けを
あと9カ月かけて行うつもり。
でも、その出来あがった価値観を
日本で付き通すことはできないと思う。
それが日本だと思う。
排他的
うん、そう思う。
でも、日本に帰ったとき
どう感じるかなんて
帰ってみないとわからないのだけれど。
これから、ここフランスで
どんなことを経験していけるのか
楽しみでしかたない。
自分の意思に
どこまで忠実になればいいのか
わたしにとってはすごい重要な問題だ
「自分のしたいようにすればいい」
とはよく言われるけど
そんなの不可能だ
日本人だからなのか
わたしだからなのかは知らないが
どうすべきかどうか
過剰に気にしてしまう
イライラしている。
寂しいのだ
どうしてフランスに来たのかと言うと
「なんとなく」
お恥ずかしながら、
たいした理由はない
１００パーセント、この留学は
「モラトリアム」
（将来、両親には、
このお金を返さなければならないと
強く思っている）
わたしはフランスで働くように
手続きしていないし、
働くつもりもない
毎日、学校へ行って
少しだけ勉強 しては
街を少し散歩して
少し買い物して
少し料理をして
少し友達と話して
少しお酒を飲んで
たくさん眠っている
でも人生と自分について
ずーーーっと考えている
よくないかもしれないけれど
考え続けている
わたしは甘えグセがあるし
弱いから
この1年を契機に
強くなるつもり
こっちの日本人の方と話して
内気な日本人は「わたしだけ」だと知った
自信がなくて、内気で
泣き虫なのは
わたしだけでした
「日本人」という像というか
傾向は存在するけど
それは、また私とは違う
違っていました
変わらなければと思いながら
今もまだわたしは甘え続けて
逃げ続けている
あほう。
来て1か月がたったころ
急に落ち着いたと思っていたけれど
スパンが長くなっただけで
どうしようもないくらい
気分が落ちるときはやってくる
来て1カ月間は、
すごい辛かった…
脳と体と心が
みんなビックリしてた
言語の問題もだし
文化の問題、常識の問題
それから、自分自身の問題の問題
・落ち込みやすい
・マイナス思考
・気にし過ぎ
・ワガママ
とにかく来て1カ月で
友達が出来たのをきっかけに
大きく前進したのだけど
問題はまだまだ山積み
どうしてもこの落ち込みやすさが治らない！
なにがわたしをこんなに
落としているの！？
とにかく、ストレスが
ずーっとかかってる状態
孤独には少し慣れたけど
やっぱり寂しいし、強がるし
言葉はわからないし、思うように
自分も成長しない
日本にいても、フランスにいても
結局は自分自身の問題なのだから
そんなスグには変わらないのは
わかるけど
「どうするべき！？」
「どうしたい！？」
これが全然わからない
日本って本当にヨーロッパやその他と
全くもって違う。
常識もそうだし、考え方も、
言語の表現も。
Completement different
まったくもって 違う
それでわたしは今フランスにいるのだけど
どこまでそれを通していいのか、
どこまでフランス流になればいいのか、
そんなの「どうすべきか」というのは
人の考えによって違ってくるけれど
自分の答えが全くでません
自分の生まれた国だけの問題だけじゃなくて
「気にし過ぎ」「考えすぎ」
この自分の性格の問題が
すごく自分を苦しめている
どうしてこんなに弱いの？
思い当たるフシはある
それも日本に帰ってから
「向き合って」解決していかなきゃいけないし。
「気分が落ちてる」って言うと
優しい友達は、なぐさめてくれるだろうし
「わかるよ」「当たり前さ」と
あたたかい言葉をかけてくれるだろうけど
「なに甘えてるんだ」って
自分が自分に言ってる
自分が自分を嫌いで
自分が自分を認めていなくて
努力の足りない自分や
逃げがちな自分、
精神の弱い自分を
まるで他人のように責めて
「逃げている」。
自分は自分でいいじゃないなんて
思えません
「自分が自分を好きにならなくちゃ
誰が自分を好きになってくれるだろう？」
そんなこと言われても。
誰も。
＊
今日は、ひさしぶりに、胸が痛くなるほど
落ち込んで、寂しくて、泣いてしまいました