自分磨きのきっかけ

こんばんは

今回は、

そもそものお話、

なんでそこまで自分を変えたいの？

ってことを書きます

今32歳ですが、

わたしの変わりたい願望は

中学時代まで遡ります。

よくある話ではあるけれど…。

めっちゃ

いじめられてました。笑

なんでかは未だ不明。

おそらくクラスのリーダーの女子が

好きだった男の子と仲が良かった。

それがきっかけだと思う笑

なんであんなブスが仲良いわけ？

男に媚び売ってるよね。

死ねばいいのに。

いなくなればいいのに。

などなど、いろんな

(聞こえる)陰口言われまくりました。

小学校がね、

男女関わらずみんな仲良くー！

という環境で。

中学の校区的に

同じ小学校から進んだ人が少なく、

大多数は中学向かいの小学校。

そちらでは男子女子の関係が

友達！ではなく

異性！すき！付き合う！

っていう、

ただ精神的な成長の違い。

そこから3年間いじめられるなんて

思ってなかったからショックでした。笑

ブログ読んでる方に

いじめられてる、変わりたい、

見返したい、もうやだ、消えちゃいたい…

って思ってる人がもしいたら。

わたしは声を大にして言いたい！

学生時代のいじめほど

くだらない理由で始まるものはないから

消えたいとか、自分を責める必要ないよ！

これは大人になっても出会うことあるよね。

女子ってそういう部分を持ってると思う。

わたしもある。

3年間、無視や仲間はずれ、

机なくなったり、椅子無くなったり、

死ねって書いた紙入ってたり、

なんであいつ生きてるの？

なんで学校くるの？キモいんだけど！

とか書いた手紙落ちてたり。

靴に画鋲は入ってるし、

まぁ、散々よ。

直接的な暴力とかはないけど、

中学とか高校時代って、

『そこにいるのに、

いないことにされること』

がすごく辛いんだよね。

わたしもいるよ！って思うのに、

いないことにされる…って

とっても辛い。

一人の人としてここにいるのに、

それが認められないって

生きてちゃダメなのかなって思う。

学生時代って、

学校と家の生活が全部で、

しかも思春期で

親との関係も少し変わってきてるときで、

学校の中のことが全てみたいになる。

わたしも一度だけ、

学校行きたくない！って

ズル休みしたことがあったけど、

いじめられてるって親に言ってなかったから、

ふざけんな小娘ー！いけー！

って母に背中叩かれたりとか笑

それから泣きながら布団に丸まってたら

父が来て、

お前学校楽しくないって

それで休んだら逃げたと同じことだぞ。

とか諭されたりしたことあります笑

そういうんじゃないんだよ！！！

全然話わからんなお前ら！！

と親に対してひどいこと

思ったこともあります。

そもそも言ってないんだから、

エスパーじゃあるまいし

親がわかるわけないよね。笑

その時に、わたし遊ぶ人もいないから。

図書館にこもってずーーーーっと

本を読むっていう根暗な暮らし方を

していたんですね。

その時に、なんの本かは

忘れたんだけど

人は変えられないけど、

自分は変えられる。

というのを読んで

ぴーんと来たんです。

永遠にこんな暮らしが

続くって思ってたけど、

卒業したら終わるじゃん！

だったらもう嫌なことされる人に

認められなくてもいいじゃん！！

自分が変わって、

そういうことをしない人たちが

いる世界に行こう！！！

って吹っ切れたんです。

そんな人たちの顔色伺って

ずうっと生きていくのはしんどいし、

そんな人たちのそばで

ひそめたくない息、ひそめて生きていくの

すっごい嫌じゃない？

自分の世界を広げて

飛び出せば、

小さな世界で一人の人間よってたかって

いじめてる人たちには

ついてこれないところに行ける！！

と思ったんだよね。

高校は中学で1度も話したことのない人が

1人だけ進む、英語科に行くことに

決めました。

進路相談で先生に

聞いたのは1つだけ。

ここから誰も行かない

高校はありますか？

もとから英語が好きで、

担任も英語教師だったから、

英語科ならあんたに合うと思う。

と勧めてくれました。

実はこっそり心配もしてくれていて。

高校に進んだ後も、

大丈夫そうか、って母に

電話をしてくれたこともあったみたい。

じっと耐えて一人でいたつもりだったけど、

ほんとは一人じゃなかったんだなー。

と思って大人になってからありがたかった。

先生が出て行くとおおごとになるから、

わたしはそれを望んでなかったし。

そういうのも察してくれてたんだな。

それから、自分を変えたいなって

思い続けてます。

それは、今のまんまが不満！

とかじゃなくてね。

もっと自分は成長できる！

って思うから。

いじめられてた時の名残みたいなのも、

もちろんあって。

人の顔色伺っちゃったり、

こそこそ話してると

また悪口かなぁ…って心配になったり。

中学時代、目一杯耐えた分、

今認めて！って気持ちは人一倍

強い方だと分析してる。

振り幅が大きくなった分、

もう十分いい大人なんだけど笑、

その振り幅を調整する作業の時期なのです笑

あとね、わたし

すっごい根深いの。

今でもあんな辛い思い

させやがって！！！

って思ってる笑

いつか見返してやるから

みておれーーーー！！

って未だに思ってる笑

たぶんね、向こうは忘れてると思うんだ。

だって楽しかったと思うの。

みんなで笑いながら悪口言うのとか、

集まって画鋲靴に入れてるのとか。笑

楽しいかな？笑

そういう悪気のないことって、

さらっと人間忘れるように

できてると思うんですね。

でも、辛いとか、痛いとか、

自分が受けたしんどさって

なかなか忘れられないでしょう？

たぶんいじめてる感覚もなかったと

思うんだよね。

ただイタズラー！みたいな気軽さで。

でもそんなのこっちからしたら

めっちゃつらくて嫌なわけで。

そんなこと簡単につらっと

忘れられるわけないんです。

だから未だにポジティブな復讐の

機会を伺ってる笑

相手も同じ目に合え！！

とかは思わないんだけど。

こじらせ系だし、

性格もねじ曲がってるので、わたし。

いつかわたしの存在を

忘れてたとしても、

いいな、あんな風になれたら

ってその人たちが思うような人に

なってやるーーー！

と思ってるのです。

考え方によっては、

まだいじめられてた時代に

縛られてるってことかもしれない。

でも、他の人がどう思っても、

本人がそこを乗り越えないと！

と思ってることは、

乗り越えた方がいいと思うんだ。

結局長引いた気持ちの縛りって、

見て見ぬ振りしても、

忘れたふりしても、

しこりみたいに残ってるもんだと思うし。

だから未だに自分磨きー！とか

言ってブログまで始めたりしたんですね笑

長くなりました笑

でも、いじめられた経験が

全部マイナスだったってわけでもない、

と今は思えています

これも長くなりそうなので明日の

朝の更新で続き書きますね

長文読んでくださりありがとうございます

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