下書きがどんどん溜まっていて、
なかなか投稿できていないのに、フォローしてくださって
本当にありがとうございます。
最近は現実創造の速さに驚き、、ついていけない
速さで毎日激しくことが起こっています。
心身の不調が続いていて、
ある時車でもう、一旦全部やめたい。
何も考えたくない。全部。ぜ〜〜んぶ。
って無意識に出てきて
涙が止まらない日がちょこちょこあったんですが、、
もう、いいかなって
私が感じる方向を選んでも
なんとかなるかなって、思うようになって。
そしたら、ず〜〜〜〜っと運転中も
仕事中もフル回転していた思考が
だんだん穏やかに静まってきて、
力を抜いた体の感覚がとてもとても心地よかったんです。
初めての体験でした。
今までどれだけ歯を食いしばってやってきたんだろうって。
子供のことも、仕事も、趣味も、
力が入っていたなあって
その差がすごくて、はっきりとわかりました。
緩むってこういうことなんだなあって。
ずっとブログもインスタも登録後放置していたnoteも
プロフィールをリニューアルしたいって思っていて
余計な思考が少なくできそうだったので
こちらにも残しておきたいなって。
以下、更新したアメブロのプロフィールです。
とにかくお家が大好きで
自分の世界観を大事にしている
mizuhoです。
恋愛脳の私が離婚後
全く恋愛ができなくなり10年。
ようやく好きな人ができ運命の人！
と思ったのも束の間。
急な別れを告げられ、
たった2回しか会っていない相手との別れが
今後の人生を揺るがすほどの大失恋となりました。
自分が超がつくほどのこじらせ、メンヘラ、
依存体質だったことにようやく気づき、、
自分の人生全てを見直すきっかけとなりました。
自己肯定感皆無で自己否定の塊、
ブロックでがんじがらめなこれまでの人生。
シングルマザーでいつもいっぱいいっぱいで
時間がない！お金が無い！そして子育てもうまくいかない！
もっとこうだったらこうできるのに！
いつも不平不満ばかり、
将来の不安に囚われてました。
親とも兄弟ともうまくいかない。
なんでわかってくれないの？
なんでこんなに私は不幸なんだろう。
起きたこと全ては他人の責任。
自分で解決したことなんて一度もない
わかってくれたらうまくいくのに！！
そう本気で思っていました。
上手くいくはずがない
そう決めていたのも自分でした。
人はみんな大人になるにつれてたくさんの
経験をしていきます。
それが逆に足枷となり、思考を作り
自分で決めた人生を現実化していっていることに
気づいたのです。
子供の頃の豊かな自分
感性、素直さ、真っ直ぐに
エネルギーを使っていたあの頃。
そうだ。
付け足さなくていいんだ
ただ、思い出せばいい。
本来の姿に戻る。だけだということ。
倫理哲学が大好きで
自分思想を模索していた高校時代
そのきっかけは
幼少期、親の運転する車に揺られてる時間は
決まってどうにもならないことを考える時間
ふと浮かんだ疑問
「自分」とは何なのか
「私」はどこから来たのか
何のために生まれてきたのか
これがはじまりで。
私がいて親がいて
この当たり前の日常はいつか
過去になるのか
親が死ぬことなど信じられず
いつか死ぬのだろうか
「死」とは何か
死んだらどこにいくの？
を考え出した中学時代
本屋さんで死と生の本をさがしては
立ち読みしてた
自分とはなんなのか
を追求し
私への興味をもっていたあの頃が
1番自分を好きでいられたのかもしれない
そんなことを繰り返しながら
変わらず時間だけが過ぎていきました。
そんなとき、古谷えりかさんに出会い
徐々に不安は安心へと変化🫶
お金もどんどん巡り
大きな変化がありました。
単なる知識では意味がないことを知り
現在古谷えりかさんの
美女覚醒プログラム1期参加🥰
えりかさんの『空』の思想、在り方
私が体現し得たものを、記録したり
気になった本やさまざまな
講座やセッションから学んだことと
日々の生活のなかに取り入れています。
知識だけではない私の体現をもって
『生きる哲学』を伝えて
いけたらと思っています。
私が思う『生きる哲学』とは、
特別なことではなく
日々の生活のなかで
自分で感じ、自分で選び、創造する、
日々、変化していく自分、
自分の生き方全てを表しています。
あらかじめ決まった人生などなく
何を受け入れ何を拒むのか
決める主導権は常に自分にある。
みんながそれぞれの哲学で、もっと自由に生きていい。
あなたにはあなたの、
私には私の『生きる哲学』があっていい。
自分の生き方が、
同じような経験をしている方達を
導く道標になるのでは？と
自身で実践中です❣️
その後、追記です。
2026、子供の県外大学進学とともに、
自身も転職しましたが
環境の変化にメンタルが追いつかず、
仕事のストレスと子供の心配で心が病んでしまいました。
仕事中の怪我で労災で治療中、婦人科治療中、
転職後の辛いメール作業で視力が大幅に落ち、
24年前の術後の再手術も決まり、その他もろもろ
次から次へと起こる病気やけがで
休みはほぼ自分の通院。
そこで自分の体をもって
全ての現実は
自分が創っていること
全部、一つの例外なく。
ということをあらためて実感し
ようやく、
自分がどんな世界を自ら選び
どんなに狭い世界で現実を創ってきてしまっていたのか
感情や感覚を無視し、過去のためられたデータを元に
未来は間違いなくこうなると決めて、
そしてその通りに現実を創って
そしてもやもやしながら、日々こんなもんだろう
いや、自分はこんなもんじゃないだろうの
はざまで葛藤しながら生きている
こんな自作自演の悲劇のヒロイン劇場を上から眺めたとき
選択肢がこんっなにあるのに
なんともひどく滑稽だなあと
宇宙の法則は至ってシンプルで
過去も未来も必要なく
ただ、今あるこの瞬間を
いかに感じて生きていくか
今感じていることが繁栄していく
現実を創って行っているだけ。
だから今どう生きたいか
だから今どうありたいか、
ありのまま、が出せず
創っていたちっさいちっさい世界。
私が私を許す幅ももう
ポイントどころかピンポイントで
この時だけ！！！認められるのはこの時のみ！！
と自分に点数をつけ、常に敵を作り、境を作り
勝ち負けで生きてきました。
グッとぐ〜〜〜〜と力を入れて
子供のためと思い、踏ん張り
戦ってきたんですね。
元々社会不適合者とわかっていたので
企業には勤めていなかったのに
覚悟を決め、対人恐怖がある自分に蓋をして
管理栄養士嘱託職員としてフルタイムで
急性期の大きな病院で10年、
パニック発作が出るようになり、
今までしていたことや家事ができなくなりました。
土日は子供も受験手続きと自身の転職の試験勉強に追われ
頭の整理ができず、何一つ追われず、
全部が中途半端になり、家はぐちゃぐちゃになり
料理もできなくなりました。
動悸も増え血圧も150以上に上がっていました。
ドクターストップかかっても学費のために
休職する選択肢はなく
大学費用のため！と転職し正職員になった今
限界がきていることをようやく認めざるを得ない
自体が起きました。
まだがんばれる
今の子はメンタル弱い、すぐに休職する
そんなことを思っていたのだから
なかなか受け入れることができませんでした。
自分を許すことの本当の感覚
今の自分を受け入れた瞬間に
体がす〜〜〜〜っと軽くなったような
感覚になりました。
ゆるむ、という感覚を初めて感じました。
やっとやっと自分の本当にしたかったこと
休む、を許すことができました。
そしてお金のことも子供のことも仕事も
全部一旦お休みしようと
そう思えて今を過ごしています。
2026.2.11
追記
私たちがスピリチュアルに興味があるのは
ただただ自然なことだと改めて。
「私」とは何なのか
どこからきたのか
この疑問こそ根源で
私を知るということがこの世を生きる真理であると、、
小さいときからの
問は少しずつ日々紐解枯れていってるような気がします
これからも綴っていきます。
いらないものを信じてずっと握りしめてきて
もういいかなって、手放したとき。
残っていたのは、
シンプルな
宇宙の法則と
自分の中にある感覚。
だったんです。
私たちは日々
自分哲学
生きる哲学をもって
生きているんだなって。
今日はここまで。
私にとってこの体感はとてもとても
大きな体験で、とても嬉しく記録のために
お付き合いいただき