久しぶりにブログを書きました。
続きです。。
まとまりのない文章になるかもしれません。
まとめよう、とかの
エネルギーが残っておらず、
でも気づいたことがあって残しておきたいな
と思って書いています。
ここ数日の不調、、
もしかしたらただの波かもしれません。
とにかく苦しくて仕方ありませんでした。
ここのところ
怖さ、不安、
これに完全にのまれていた
そんなような気がします。
不安が次々と不安な現実をつくってた
のだと思います。
いや、それすらもうわからない
けど、
もうとにかく、
なんで〜〜〜〜てくらい
色々おこる。。
転職した仕事が本当に合わない、苦しい
やりがいを感じない、
って、日々辞める理由を作るような粒集めもしていた
と思います。
2年目で委員会3つと勉強会担当の責任がきたことで
一気に不安なりました。
普段滅多にないアレルギー対応や
いわゆる特例中の特例が私の時にピンポイントにきて
みんなにまた〇〇さんか、持ってるね、引き寄せるねと言われたり
父が緊急で入院したことで、
両親が老いたこと、自分が歳をとった現実を痛感し
これからのことに
漠然とした不安を抱きました。
私何も自立できていないんじゃないか。。。とか。
健康に対しても。
半年治らない手首のことに急に不安になったり
別の受診では、組織検査になって怖くなったり
子供のことは以前よりもずっと信頼の上で接することが
できるようになり楽になりましたが、
不安定な時期に不安要素があるとまたどっぷり執着して
コントロールしてしまいそうになる
まだきてもいない未来の結果を妄想して
ものすごい不安をくっつけていました。
先日、待ちに待った、念願だった
愛に溢れる大好きなROIさん🥰の絵が届き
『自分（ゼロ）に戻る』
の言葉。
どこかに行ってしまったなんて
完全にズレた自分に
ハッとした
ゼロに戻していく
空視点に戻る。
それと
いつも私に鋭い助け舟を出してくれるみのりさん🥰から
自分を褒めてあげて
って。
今までの自分の頑張りをノートしてみようと
過去の自分が子育てしてきたことを書いてみた。
そしたら自分でも驚いた。
でてくるのは後悔ばっかで。
子供への懺悔と後悔。
その時にやっときづいたんです。
ああ、私
ゆるしてなかったんだな。
後悔している、
という今の自分の感情を。
後悔している、こと自体
直視できない
みたくない
後悔することはよくないことだから
だって、多分それは
過去が間違っていることになるから
それを認めないといけなくなるから
なのかな。
どうやらやっぱり
過去の自分の行いも
許せていないっぽい
後悔するようなことをしてきた自分にたいして
もっとこうしてあげたら。
ばっかり出てきた。
で、思った。
過去の恋愛だけでなく
全部において
私は過去してきたことを許していなかった。
子育てにおいても。
勉強においても。
恋愛は子供のためにしなかった、
なんていって
忘れられない人とは一緒になりたかったんだから
子供のために再婚しない！なんて
決めてたつもりだったけど嘘になる。
子供のせいにして、
結局自分が自分の過去の行動を
ゆるせてなかったのかも
結論、、行き着いたのは
幸せになる資格がない
ラベルを自分に貼っていたのだと
思います。
そっちだったみたい。
そう思って、1日中ベッドで過ごした
日曜日。
うとうとしてたら
こうおりてきました。
後悔をしないように
生きてくんじゃなくって
後悔を感じながらも、
次の選択肢を
選んでいくんだってこと。
それでいいんだ。
どうしちまったんだよ自分
って言ってる私と
おかえり〜〜って言ってる私がいる。
さらにみのりさんから
まずは
私のために
を、許してください。
との
言葉をいただき
そうだった
私は去年も気づいて驚いたことがあったけど
それは自分に感謝をしていないこと
そもそもその土台にたってないこと。
ゆるしてもないのに。
人には物には感謝できるのに
自分にはできないんだった。
今日から、
私のために、を
許します。
数年ぶりに歩いて郵便局へ行った。
気持ちいいものですね🌸
続きます。