spend some time with me please


新しいPCを買った。
でも、設定が上手くいかない。
デフォルトでXPがSP2なのと、モデムのドライバが合わないので。
友達も忙しそうで、少しはお話できてもずっとは無理で。
無性に寂しくてしょうがなかった。
こういうとき誰かが心配してくれて、ずっと待っててくれたらなって
思ってしまう私は弱いのかなあ…。
誰かに傍に居て欲しいのに。

苦しい。

最近失恋しました。

少し時間が経って、気持ちは落ち着いてきたけれどまだまだ…。
変わりたいと思ったきっかけがその失恋。
別れたことで色んな事が見えました。

相手に依存しすぎていたし、寂しさや不安で自分の気持ちばかり人に相談したりしてた。
それは少なからず負担になっていただろうな。

相手さえ居ればいいと思っていた。
そして2人でそれを実行した。
けれど、お互いとずっと居るだけじゃ間がもたなくなっていった。
何だか文章にすると陳腐でよくある話になってしまう。
あんなに辛くて、悩んでいたのになあ。

外見も内面も、まだまだな自分を強く実感した出来事です。
彼の隣に立っても恥ずかしくないように頑張った。
負担にならないように頑張った。

頑張ったけれども、ダメだった。足りなかった。
またいつか誰かを好きになったときに同じ後悔はしたくない。
そのために今は頑張るしかないです。

まだふとしたことで思い出して苦しくなる。
笑えるようになって、もう大丈夫だって思っても
不意に、ほんとうにちょっとしたことで思い出してしまって苦しくなってしまう。
彼に薦められた曲「青いベンチ」の歌詞がすごく胸に痛い。
スピッツの曲もいい。聴いて泣いてしまったり。

辛いけれど、友達の少ない自分にも励まして支えてくれる友達が居てくれました。

付き合っている間も甘えっきりで、相談や愚痴ばかり聞いてもらっていた人たち。
いつも気にかけていてくれて、また頑張る勇気をもらっています。


そんな友達にすら、まだ甘えたいと思ってしまう自分。
ずっと傍に居て話を聞いて欲しい、甘えさせて欲しいと思ってしまう。
そんなことは勿論出来ない。
そういうところをちょっとずつ減らしていこう…。


結局人は独りだって分かっていても、
今誰かに傍に居てもらいたいという感情は一時のものだってわかっていても、
すごく人が恋しい。
今は辛くても耐える時期だ。

突然


blogを始めてみる。
買い物に行った。
初めて履く靴で出かけたら、見事に足が痛い。
とてもこの靴は長時間履けない…もう少しサイズが大きいのにすればよかった。
そしてジーンズを買ったけれど、帰って穿いてみたら入らない…。
見た感じ大丈夫だと思ったのに。
いいんだ痩せるから…。
買い物の下手さを痛感した日でした。