久しぶり更新(*´ｖ｀)

こんにちは。

コロナ禍の中、皆さん、お元気でお過ごしですか🍀

久しぶりに更新できます。

今年も何やかんやと色々ありました🥴

長年お世話になった心療内科の先生が突然亡くなって自暴自棄になったり(理解してくれてる人が、この世から居なくなるのは絶望に近いです😢)、

母の店に猫が迷い込んで徹夜で消防や警察とゴチャゴチャあったり(今池ご近所トラブルも)、

大好きなマッキーの逮捕・裁判もそうだし、スマホは突然壊れたし、三浦春馬くんの自殺でSHINeeジョンヒョンの事が結びついて2週間近く寝込んでしまったり。。

つい最近まで、生きる意欲が低下した状態が、ずっと続いていました😢

けれど、気晴らしで始めたネットゲームで3週間ほど前にたまたま知り合った人(男女)と仲良くなり、たまたま私と同じHSP(高感受性)に近くこの世に生きづらさを感じてる人達で、、😲

会ったことはないですが、チャットでたくさん意見交換をし、学びも多く、社会復帰する為のリハビリとなっています🐣

何度も希死念慮に襲われますし、これからもそんな日はあるとは思いますが、2人に出逢って、なんとか少し暗黒から抜け出せそうにも思います。

このタイミングで出逢えたのは、神様からのプレゼントだと思いました🌈

私は、元から療養生活を何年も送っているおかげで、コロナの世の中になっても、生活スタイルが変わる訳ではなく、逆に外が静かになって私には快適です😊

ソーシャルディスタンスも、パーソナルスペースが広い私にとっては、人にあまり近寄って欲しくないから有難いし、潔癖症だから、皆が消毒に気を遣うようになって嬉しい世界です😆

(特に、トイレの後手を洗わない男性が世の中に多いのが、不快だったし☹️)

私の身近には高齢の祖母や、体の悪い親友やバンドメンバーがいるから、早くワクチン出来て欲しい💉😢

絵夢からのお客様に教えて頂いた言葉「気にしないで気をつける｣🍀

皆さんはきっと、ストレスが多いことと思いますが、どうか体に気をつけてお過ごし下さい。。

一つだけ。。

今のコロナの世の中になって、急に自分を取り巻く環境が変化して、それまで当たり前にやってた事が出来ない状態になり、外に出るのもままならず、ストレスが貯まり、でも発散する事すらできない。

どうなっていくのか、先も見えない、長いトンネルに居るみたいな状態。

それは、突然、鬱になって動けなくなった人の心や環境にも似ています😞(他の病気も当てはまりますね)

こんなに苦しくて、しんどいんだな、、って、世の中の健康な人達が自分に置き換えて少しでも、考えるキッカケになればいいと、私は思っています。。

人の痛みが解らない、解ろうとしない人間が増えた世の中に、神様が与えた課題だと、私は勝手にそう考えています🍀

無神経な若者

エビリファイの副作用で苛立ちの多かった、２週間ほど前の話

心療内科に行くために、バスに乗ろうと思ってた

私の前に１人、バス停に座って本を読んでいるおじさんがいて、私は２番目だったから、おじさんの隣に座る

バスを待つ１５分くらいの間に、後ろには長い列ができていた（高齢の方が多かったように思う）

もうすぐ来るかなって頃、２０代くらいの女性がスマホをガン見したまま、いきなり乗降口の最前列にスッと立ったの

【・・えなんやこいつ、まさかそのまま乗るんちゃうやろな・・】

そう思って、様子を見ていたんだけど、一向に顔を上げる様子もないし、平然と突っ立ってるのだ

【いやいやいやおじさんと私が椅子に座ってるからと言って、どう見たって、後ろに行列も出来てるし、並ぶでしょ】

普段の私なら、常識のない人間（どこにでも居る）に苛立ちながらも、【耐える】という事を選ぶのですが、その時はもう、薬で感情が抑圧されてコントロールが効かない状態もあり、今にも爆発しそうだったのです

【オレ君が出る、やばい・・、オレ君が出ては困る、やばい・・】

脳内でそんな状態になって、その女性に『おい、あんた！待ちな！』と言いかねない

喉まで出掛かるそのオレ君の声に、冷や汗に近いものが出てた

そして、バスがやって来た時、たぶん声は私で・・、私だったんだと思うんだけど（ビミョー）

「ねぇ、順番守りなよ、みんな並んで待ってたんだからさ」・・と言いながら、手で彼女の肩を軽く押してしまったのだ

その女性は、『え何が悪いの』みたいに、まん丸な目をしてこっちを見てた

（結局、私に言われて、その女性はみんなが乗ってから、一番最後に乗ってきたけど）

バスに乗ってからも、ムカムカが治まらなくて、ホントしんどかった（心療内科で泣いたのはこの後の話）

その日は、もう一つ同じような出来事があったけど、書くのも思い出してしんどいからやめとく。。

常識のない人間が、ここ最近、特に増えて来てるので、その分、黙って我慢したり泣き寝入りする人も増えてると思う

私なんかも、そんな風に常に我慢するタイプだったけど、本当は人一倍、正義感が強いので、実は苛立ちは倍増です

だけど、軽くとは言え、手を出してしまった自分には、ちょっとビックリしたのと、反省もしている

ただ、こういう私みたいな人間が、刺されて死ぬんだよね

言って通用するならともかく、開き直りとか、逆ギレするおかしな人間増えて来てるから、下手に言ってもね・・

今は比較的、穏やかな自分に戻ってるので、もう外に出ても大丈夫だけど、その日はホントに危なかった出来事の続いた１日でした

薬に期待しすぎて

前回の更新から約一か月

その間の変化を記そうと思います（自分の為にも、薬による影響は残しておかないとね）

病気もそうだけど、薬だって、自分に関係ないって思うと、スルーしがちだと思うんですが、何事も頭に入れといて損はないと思う

だって、今は人ごとでも、いつ自分が、家族が、兄弟が、大好きな人が、病気になるか判らないからね

私はいつも、そういった危機管理をもって生きて来たし、たぶんこれからもそんな風に、自分の周りの人を見て生きてくんだな

前回、エビリファイを飲み始めて、とっても調子が良くって嬉しかったのだけど・・、それも２週目まで

３週目に、突然、なんだか訳のわからない苛立ちや、落ち込みや、圧迫感が押し寄せて来たんです

そして、自分が誰なのか分からなくなるって事が、何度か起きてしまって（何でもない時に突然そうなった）

ビックリというか、正直、ショックでした

良くなってくばっかだと、やっぱ、思ってしまうんですよね、・・それは、薬による勘違い

心療内科での待合室でも、自分が誰なのか分からなくて、呼吸は乱れるし、焦燥感のような

ホント一言で言えば、【訳がわからない】・・

医師にうまく話せるか心配だったから、紙に３週間に起きた変化と心の動きを書いてって渡し、読んでもらった

すると、医師から『薬に期待しすぎない事です。まっすぐ上がってく訳じゃないのだから、今週調子良かったら、来週落ちるかもしれないな・・くらいに考えておく方が良いですよ』

そう言われた途端に、ドバーッと涙が溢れて来て、自分が気づかないうちに”やっぱり”、薬の影響にのっかって頑張り過ぎてたことや（ジム他いろいろ）、医師の言う通り、エビリファイの効能に喜び過ぎて、知らないうちに期待してしまってたこと

自分の目から涙が出るまで、気付かなかった

離人が起きたり、堕ちてどうしようもなくなった時のためにと、頓服を出してくれたのですがそれはお守りの様に感じた

たった１ｍｇを増やすだけで、楽になるんだよ　（だけど、それから２週間、一本も飲まずに済んだの）

それは、医師に容体を話して自分のしんどさに気付けた事で、それだけで、物凄く楽になったから

人から言われるのだけど、私は【頑張らない（サボる）】くらいで、人の【頑張ってる】のとだいたい同じくらいらしい

何もしないと罪悪感でいっぱいになるという事は、だいぶ薄れては来たけれど、それでもまだ、こんな自分になってしまうのだ

学生の頃だって、無遅刻・無欠席・無早退、一度たりともサボった事がない、性格上、サボれないのだ

だから、ジムに行くと決めたら、週三回一日起きに【行かなければならない】になるし、ストレスで食べてしまったら【ダメな自分】という罪悪感に悩まされ、更にストレスの悪循環と化す

そんでもって、自分にとても厳しいから、いい加減な人やルーズな人に対しても、結構、怒りが湧いてしまう

この薬は、下に堕ちないのは良いのだけど、上に突き抜けれない分、『感情を押さえつけられてる圧迫感』を、無意識化で感じているためか、ちょこっとの事で、苛立って仕方なくてそれが、とてもとても苦しいのだよね

【今】はもう、それが判明したから、落ち着いていますよだから、こうやって書けるし。（そういう意味でもやはり自己分析は大事なのです）

そのイライラしやすい時に起きてしまった出来事を、また後ほど書こうかなと思います

筋トレ

４月から、リハビリのために３ヶ月半パーソナルトレーニングジムに通いました

食事管理も徹底したし、週３回筋トレとウォーキングをして、めちゃめちゃ元気になったの

でも、思い返すと・・その時は、かなりの躁状態で、その期間、必死になってしまってて、頑張りすぎてしまってて

ちょうどジムのコースが終わったころに、凹む事があって

そしたら一気に体調崩れて、３ヶ月半ほぼ寝込んだ状態で過ごしていました

躁状態になってたから、普通の人以上に頑張ってしまってたと、後になって、振り返って気付く

完璧主義者だったり、強迫観念だったり、誰かのため（トレーナーのため）に頑張って、疲れていることに気付かない

だから、何かあると、一気に逆転してしまうのだ

そんな自分に反省して、そして、薬の効果で今は、ハイになる事もロウになる事もない安定した状態で、また筋トレを始める事にしました

今度は、無理しない、頑張りすぎない（　←ことをガンバル(笑)　長年のくせだから、練習しないと無理なの）

注文していたプロテインが、ばっちりなタイミングで届いたから１１月１日から、ジムに通い始めましたよ

ビーレジェンドのプロテインは、溶けやすいし、糖質も低いし、そして本当に本当に美味しいから、プロテイン苦手な人にもお勧め

（ペコちゃんのは、水に溶かすとミルキードリンク飲んでるみたいなので、甘党には有難い）

通い始めたジムは、入会も退会もなんも必要なくって、スマホにアプリを入れれば、いつからでもスタート出来ちゃうっていう

ドアの入り口のＱＲコードをスマホで読み込めば、ウィ～ンって自動ドアが開き、そのまま、いつでも２４時間すぐ運動開始

なんて、画期的

まだ新しいのでとっても綺麗です

少しの間、誰も居なくなって、貸し切りになった

なにげにキティちゃんの消火器を見つけてテンション上がる私

YouTubeでシャイニー見ながらエアロバイクを漕いでたら、あっという間に時間がたってこれは良い～

体と心はつながってるから、運動する事はすごくいいと、解ってても、健康な人でも億劫になるわけだから、それが出来た自分を、褒めることにしました

とりあえず、２ヵ月頑張って通います有言実行します

薬と温活

前回、出された薬の副作用が強すぎて、飲むのをやめていたエビリファイ６ｍｇ

どんな風に強いかというと、孫悟空の輪っかみたいに、頭が締め付けられるような頭痛

そして、感情を出したいのに止められるから、とても心が苦しくなってくる感じで、頭がおかしくなりそうだった

やめたらやめたで、どんどん気持ちが落ちていくし、何かをして必死にあげようと努力しないと、心がしんどすぎ

今週、その半分の３ｍｇを出してもらったのですが、飲んで少しすると、「何これ～」ってくらい心スッキリ軽くなり

今回は頭痛もほとんど無いし、寝て起きた時にも、あまりに穏やかなので、薬の効能に本ト、ビックリする

これは私にとって、スマホ以上の必需品です

一生、この薬を飲んでたいってくらい、心が穏やかなのだ（薬やめたい私が、そんな事を思うほど、久々の心の安定が嬉しい）

あぁ、病気になる前は、こんな感じだった・・と思い返してみる

悪夢も見ないで、目覚めた時のスッキリ感

何より、凹む事があって一瞬は落ちても、落ちすぎないで、平坦な感情までちゃんと戻るってのが、本当に不思議

いつも、色んなことに思うんだけど、考えた人、作り出した人って凄くない

心が少し穏やかになり、次は体をリフレッシュしに行きました

トロッコから、熱々の石たちが出て来て、体の芯から温めてくれるの

あったかい部屋でゴロゴロしたり、岩盤浴したり、マンガ読みながら、眠くなったら寝て、とにかく何も考えずボーっと過ごした

身体の冷えが、心の冷えに繋がるし、こうやって温めるのもリハビリになるから、これからも時々行こうと思う

この３ヵ月半、引きこもりだったから、薬のおかげでまた前向きになって来たので、頑張って外出るようにしよう

皆さんも、朝晩の冷え、寒暖差で体を壊さないように、気を付けて過ごしてくださいね