私は今通っているクリニックの担当医を信用していない。
私の心なんて 知ろうともせずに、
勝手に「良くなったね良くなったね」とニコニコ繰り返す。
いったい 私の何を理解しているのか？
穏やかなのか しんどいのか
たったそれだけの判断もつかないくせに。
家族に対する口に出来ない思いがある私は 診察室に入ったところで そこに 母、兄、も同席している手前 何も話す事も出来ない。
相変わらず 薬の事だって
「何を増やす？ 何を減らす？」
患者に丸投げ状態の担当医。
んなこと聞かれたって 知るかっっ💢
通う気になんてさらさらならない。
気持ちを上げるのも下げるのも
薬だということを学んだ私は
ただ 薬さえ貰えれば それで良い。
そう思って諦めている。
相変わらず 家族に薬を取りに行ってもらうだけ。
共に通院している兄は満足している様だけど、もう7年くらい経つが一向に社会復帰する気配もない。
そんなクリニックが
今月から患者一人に対して診察時間が5分という決まりになったらしい。
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いったいなんなん？？
心療内科は 他の科に比べて より医者と患者の信頼関係が大切なんじゃないの？
今 何が苦しくって どういうことが辛いのかを たった5分で語り尽くせと？
一人あたり5分で患者をまわして
単なる金儲け主義か？
他の病院では貰う事の出来る"愛の手帳"すらも そのクリニックでは出せないと…
どんどん建物ばかりが大きくなるクリニック。
今度は内科も始めるらしい。
それだけ儲かっているってことなのねw
なんなんだよ。
前にお世話になっていた岸本先生。
今 何処にいるのかな？
あの先生は わかってくれていた。
岸本先生の顔を見るだけで安心できた。
誰よりも信頼していた。
診療に行くたびに 開口一番
「生きてたじゃんww」って
あの言葉に 私は救われていたのに…
今 私は笑うことが出来ないんだよ。
24時間 兄と同じ部屋で顔を突き合わせているのが苦痛なんだよ。
屁理屈並べて頭ごなしに潰されて
私は否定され続けるのはもう嫌なんだよ。
母の愚痴や怒りの吐け口、もう気が狂いそうアピールにうんざりなんだよ。
この家は目に見えない牢獄。
SAD(社交不安障害、社会不安障害、社会恐怖)の私だけど 母、兄、父と居るくらいなら 一日も早くこの家を飛び出したい。
ちょっと話が逸れてしまったね。
だったら何故他のクリニックにいかないの？と きっと思われるだろう。
新しいクリニックに行って
この15年分の事を話さなくてはいけないのが 苦痛なんだな。
その挙句 相性の良い先生に巡り会えるかもわからないなら…
って考えると 気が重いのです。
絶望にも似たこの気持ちを抱えて
また暫くは浮上出来そうもありません。