ご無沙汰してました( ⸝⸝⸝•_•⸝⸝⸝ )
なんだかんだと いろいろありまして…
2週間程前に ついに実家に戻って参りました。
まぁ、今回のいろいろについては
敢えて触れずに…ww
さて、
「早く帰って来い」とせっつかれ 渋々戻って来た実家。
重々わかってはいたはずなんだけど、
時間を巻き戻したように 改めて思い出したよ。
ここに私の居場所は無い。
私が戻ったことで 家族には更なる歪みがうまれる。
居心地が悪い。息苦しい。
日々聞かされる母の愚痴、小言、嫌味。
ただでさえ気が滅入るのに
すぐにキレる兄に怯える毎日。
あからさまに機嫌の悪さを態度に出す母。
家族に無関心な父。
きっと私は戻って来るべきではなかったのだろう。
自分の部屋もない。布団を敷く場所もない。
まるでゴミ屋敷と化したこの家は わずか座布団一枚分くらいのスペースが 唯一私が座れる場所。ホットカーペットの上なのに 何故かそこはジャリジャリしている。
私が片付けをすれば良いだけのこと。
誰もがそう思うだろうが、片付けを始めようものなら「あてつけ？」と更に母の機嫌を害してしまう。
私と母の関係は 昔から問題がある。
私は母に逆らうことが出来ない。きっと母はわかっていないだろうけど。
私の心の内は いつでも言葉にすることは出来ないできた。
母の機嫌がわるくなるのも
兄がキレるのも
原因は大元を辿れば わたしのせいなのだろう。
また左目からだけ
涙が溢れる。
私の悪いところでもあるのだろうと自覚はあるが なかなか直すことが出来ないことがある。
すぐに心を閉ざしてしまうことだ。
口を閉ざすとまた責められる。
「私には話す価値がないか」
「そんなに頼りにならないか」
「私は信用出来ないか」
「ダメな母親だね」
これまた捨て台詞のように言われて
尚更 私は何も言えなくなってしまう。
この家は 苦痛でしかない。
その上 この先の人生が見えてしまう絶望。
これが私の現実…と、
受け止めるしかないのかな。
そういうものに押し潰されそうになって
案の定 メンタルが不安定になる。
笑えなくなる。
2018年。
なんて重苦しいスタートだ。
ろくな一年にならないだろう。
だけど、
新たな一年の始まりだ！
やっぱりこのまま潰れるわけにはいかない！ まだ 自分の人生を諦めたくはない！
必ず ここから抜け出してやる！
自分の居場所は 自分で作る！
そして 今度はもっと私らしく
本当の私でいられるように。
良い子になんてならない。
勝手だと言われても構わない。
誰かの為に自分を犠牲になんてしない。
納得できるまで
気が済むまで
私の人生を生きてやるんだ！
その為に 一日でも早く
この家を出よう。
そう 心に決めた
一年の始まり。
(❁´ω`❁)
ついでに もう一つおまけで
今年の目標を決めた。
今年は もう少し女性らしくなろう。
オシャレもしよう。
あ、あと ダイエットもしようww
ふぁいてぃん🎵 ٩( ᐛ )و