久しぶりに書きたいこと思いつきました！
なんか、すごく嫌なことがあるとき、
自分がどれだけそのことが嫌かを伝えたくて
「これなら○○のほうがマシだわ」
って、こんなふうにいうことがあります。
例えば、
「こんな毎日暑いなんて、
どんだけ寒くても南極に住んだほうがマシじゃない？」
みたいな・・・
こんな感じで極端なこと言って、
「どんだけー」って楽しんでるぐらいならいいんですが、
私はすごく傷ついたときに、けっこうこんな考え方で
生き方を選んできたなってふと思ったんです。
「こんな悲しいなら、○○の方がマシ」
↓
「私のやりたいことって○○なんだ！」
みたいな飛躍があったんです。
『お前なんか家を出て行け！』
ってそんなこと言われるぐらいなら、
自分から家を出て行って、どんだけ貧乏暮らしでも
親に頼らないで一人で生活したほうがマシ！
↓
私は早く働いて家を出たい！進学もいらない！
彼が早く結婚してくれなくて苦しいまま待つぐらいなら、
別れたほうが期待しなくていいからマシ！
↓
もうあなたなんて嫌い！別れよう！
こんな人手足りてるのに雇われて、
「何させよう・・・？」って持て余されるぐらいなら、
雇われない方がマシ！
それか職場全部の床拭き命じられた方がマシ！
↓
もうやめたい！
理不尽でもいいからもっとこき使って！
書いていて痛々しいです・・・
「最悪よりはマシなもの」って、
最悪よりちょこっと良いだけで、
そんなの最悪とたいして変わらない。
そんなのが本当の幸せだったり、
やりたいことだったりするわけない。
ホントの幸せとかやりたいこととか望むものは、
最悪なことの裏にあったんだ、と
気づいたんです。
私は、
「この家にいて欲しい」って言って育ててもらいたかったし、
早く彼と一緒に暮らしたかったし、
ちゃんといい仕事して役に立って、笑顔でお金もらいたかった。
それが叶わないのはすごく傷つく最悪の事態だから、
「最悪よりはマシ」なものに逃げて、自分を守ろうとしてきたんだなぁ。
でも、それでは幸せにはなれない。
きっと必要だったのは、
「マシなもの」を選ぶと「幸せ」になるんだ
という勘違いに気づくことと、
最悪の事態が起こった時に、
イモムシみたいにその辺に転がってむせび泣く覚悟
だったんだな。
なんかそんなことを思ったんです。