変われるのかな？

24年間、この大人しい性格で生きてきたのに今更変われるのだろうか。
でもこのままでいてもあいつに苛められて辛いだけだし、明るくなるしかないか。

もう素の自分でいてもどうしようもならないんだから、仕事は仕事として割り切って
会社にいる時の自分は別人だと思って頑張るしかない。

どうでもいい人達に本当の自分を傷つけられるのはイヤだから、もう素の自分を
出すのは辞めよう。

お酒のめばとか言うけど、酔った時の自分がほんとの自分ってわけでもないでしょ。
だってああいう時って全然楽しくないじゃん。こうしたらバカなクソ親父どもが
喜ぶだろうと思って無理して飲んで下ネタに付き合ってるだけだし。

私が私のまま受け入れられるのは無理なんだから。否定されて傷つけられるだけだから
もう出すのは辞めよう。

もう明るく振舞わざるをえないんだし。素の私は天地がひっくり返っても明るくないんだし。
もう仕事中の自分は死んでるんだと思って別人を演じるしかない。

逆にもう１００％割り切って、仕事のことでいちいち悩まないようにする。
仕事で傷ついても別人だと思えば本当の自分が傷つけられることもないんだし。

もうこれまでの自分は死んだと思ってやるしかない。

仕事中は自分は死んでるんだと思ってやるしかない。

久しぶり

今日は心が晴れない１日だ。

仕事で未解決の問題が３つくらいあるし、明日何時に行けば
いいか分からないし。

何で自分が友達も気の許せる人もいない広島にいるのか
訳がわからなくなるし。

何で広島にいるんだっけ？

自分で決めてこの会社に入社したからだよ。

寂しいけど、寂しさはきっと私を強くしてくれるよ。

ここで身に着けた強さが必要になる時がきっとくるよ。

気の許せる友達が欲しいんだなー私は。

それが分かってよかったじゃないか。

作ればいいじゃないか。広島で。

問題は、解決するように一つ一つ処理していくしかないよ。

どうにもならないことに疲弊することないよ。

解決しなかったらどうなるかな？

でも元々私に非があることではないから、お客さんに

怒られるだけでしょ。

お客さんに怒られるのそんなにイヤ？

お客さんなんて、私の人生にとってはどうでもいい奴らでしょ。

何と思われてもいいじゃない。

いま私が欲しいのは何？

楽しくて心穏やかな生活と、そのために必要な人並の収入でしょ。

自分にとって大切なものは何なのか忘れちゃだめだよ。

それに関係ないものに心奪われて疲弊してたらもったいないでしょ。

失っちゃだめなものなんてそんなに持ってないでしょ。

大切なものだけは絶対に無くさないように気を付けていれば、

そんなに怖がる事なんてないでしょ。

色んなことにびくびく怯えなくても大丈夫だよ。

決断

やりたい事をやる時に必要なのは、決断だけ。

なら私は決断する。

いつか必ずドキュメンタリー作品を作る。

そのために一つ一つ行動していく。

まず卒論が終わったら、あの本を探そう。

それからお給料もらったら、ビデオカメラを買おう。

勉強もはじめよう。

何かを手に入れるために何かを捨てなきゃいけない。

そうだけど、夢一つまるまる捨てる事ないでしょ。

OLライフを楽しんで、素敵な主婦になって、ドキュメンタリーも作る。

確かにあの子の言うとおり、「やる」って決めたら後は前に進まざるをえないから、必要なのは決断だけだ。

コスタリカだって「行く」って決めたんだから行くんだ！って感じだったし。