先月の１２日は私の誕生日でした。
きっと普通の人の考えで日数を換算したら、
あれは一カ月前のこと。
でも私また変わってしまった。
すっごくすっごく昔の事に感じる。
全部じゃないけど、なにもかも変わっちゃった。
あの日確かに自分が望んでいたこととか、
大好きだったもの、
大切だと思っていた場所、
また絶対会うと思っていた人。
あの時あやふやだった夢や、行きたい場所でさえも今は変わった。
いや、変わったんじゃなくて確固としたものになった。
“自分が本当に心の底から求めるもの”
を真剣に求めたら、そうなった。
辛かったし、悲しかったし、そう思いたくなかったし、まだそこにいたかったけど、
それじゃあ居心地が良いだけで、私がなりたい人、目指す人にはなれないんだ、とお導きがあった。
あの時は確かに違う望みがあって、そこに向かうはずだったんだけど。
今は旅人になることを決めた。
幼稚園で働いていた頃必ず３月の別れの時期になると泣いていた私。
卒園児を見送ることは嬉しいし、悲しいわけではないけれど、
大好きすぎて、もう“自分のクラス園児”ではなくなることが寂しくて、泣いてたんだと今は思う。
だから“自分は別れに弱い”って自分で自分をまとめていたんだと思う。
決めつけてた。自分はこうなんだから、って。
でもこれってまさしく「バカの壁」
毎日人間は確実に年をとっているのに、老化＆変化しているのに
“私はこうなんだーーー！！こういう人間なんだーー！！！”
って決めつけちゃって、それ以上の自分探索はしない。
つまりそれ以上の可能性を自分の中に見出そうとしないの。
もったいないね、なんか。
勇気いるけど、時間かかる時もあるけど、
“本当に自分と向き合うこと”
それをやるとすごい世界が見えてくる。
“自分は暗いから、たくさんの人のいるところに行くのは好きじゃない”
“自分はルックスがわるいからこういう服を着ちゃいけない”
“告白したい人がいるけど、自分から告白すると続かないから”
“行きたい学校があるけれど、自分は昔から勉強ができないから”
とかさ、
えーーだーかーらーー！！
いつの頃の自分のモノサシでものを測っているんでしょうか？
自分が本当にそれをしたいならやってみれば良いじゃない！！！
それでうまくいったって、失敗して誰かに何か言われたって良いじゃない！！
絶対得るものは大きいと思うし、何より他人が何か言ったって放っておきゃ良い。
人と違うことしたりするとなんか言いたがる人っているけど、
そんな“自分と違うことをする人のことをやいのやいの言いたい人達”の言うことなんて流しておけば良い。
「はぁーそうっすねー」くらいのノリで聞いておけば良いのでは？？
私はやっぱり別れには弱いと今でも思うけれど、
出会いと別れが沢山あるであろう旅人になる道を選び、きっとこれからも沢山泣くでしょう。
でもそれが悲しいことだとは思わなくなった。
それよりも短くても一緒に時間を過ごせたことが嬉しくて、
その人達が忘れられない人になっていくだろうってことが嬉しくて、
そのことに最近気付けたから。
私なんて偉そうなこと言える人間じゃないけど、
きっとなにかしら誰かしらにつながっている、と思うから☆
そして昨日ルームメイトのコリアンの友達が旅立って行きました。
二人とも風呂上がりのどすっぴんだけど、我が家のアイドルと一緒に♪
だから私黒ーーーー！！！！
あ、
あとそろそろ今年のガキ使の年末SPECIALがあるかどうか誰か教えてくらさい。
笑ってはいけないシリーズ！！！まじ見たい、、。
