とにかく崇めろ、拝め、の人でした。（一応過去形にしとこ。）
崇めたいよ！
宗教みたく、自分の弱いところを何かに縋りたい気持ちはある。
依存傾向の私だから。
でもね。
あまりにもお粗末すぎて、崇拝できないんです。
ごめんなさい。
盲目的に崇拝出来たら幸せだったのかもしれないけどね。
アラばっかり見えて、崇拝のしようがなかったんだもん。
なるべく人の悪いところじゃなくて良いところを見ようとは思って試みたけど。
支配してやるって何度も言うから、支配されたふりはした。
その方が円滑だから。
でも、やっぱり譲れないというか、そんなアラだらけの人に委ねると心配なことまでは無駄な演技できなくて。
で、ニセ信者だとバレるw
ああほんとに、簡単にドップリ洗脳されるくらいならよかったのかもね。
嫁氏とか周りの浅い取り巻きさんたちのように。
自分には他に何もない！って思いこめれば何されても縋るような奴隷になってたかもね、私も。
なんだかんだいって、やっぱり心が平和。
いや～～なあの重い感じがなくなった。
（他のことではあるけどｗ）
今思えばほんとに何がよかったんだろ？
最初、何でひっかかっちゃったのかｗ
話すことは薄っぺらいし、人の文句とか悪口・噂話だし。
↑
これで他の人の無駄知識がどれだけ増えたことか…
でも、冷静に離れて見れば、剛田さんのコンプレックスが手に取るようにわかってきた。
なるほどね～
搾取する人。
金銭的？身体的？精神的？
とにかく何でも。
こないだ言われた、ほんとにレベルの低い脅し文句が頭から離れない。
全部キッチリ言い返せるくらい穴だらけの脅しだったけど、あえて反撃しなかったけど、このモヤモヤ感。
くやしい…
剛田さんはあの恫喝、恐喝がまともな理論だと思ってるのかな？
ほんとに、日常生活大丈夫？って思っちゃうレベルだよ…
よくあんなのと結婚して生活してられるなって心から思う。
子どもとか生活のためなら我慢できるのかな？
共依存になっちゃえば平気なのかな？
それとも嫁は自分以外にタゲが外にいるほうが家庭内は円満なのかな？
（不倫容認の嫁の心理？w）
いずれにしても、私が至らなかった（共依存になれなかったw）のがダメなのかな？
とか、何かグダグダ考えてしまう。