月曜日の日にことくんが風邪をひいて、
熱がありました。
今ではもうすっかり元気になったんだけど、
月曜日から夜泣きするようになって。
まだしんどいのかな？
って思ってたんだけど、
熱もなくてすごく元気なので
なんで泣くんだろう？と考えてた。
夜泣きするとガスだと泣き止まない。
私じゃないとだめで。
私は子供を産んでからも
変われない自分の嫌いなところがありました。
それは、
譲れないということ。
人に何かを譲るということが
とても苦手で。。。
なんで譲らないとだめなの？って
譲ることによって
奪われるっていう意識がなぜか強くあって。
ことくんが生まれてからも、
ことくんより
自分を優先させたいところがありました。
周りのおかあさんたちは
愛情を持って
子供優先にできてるけど、
なんで私はここまで自分中心なんだろうと
すごく自分のことが嫌になって。
もうすっかり体調はよくなったのに
昨日も夜大泣きすることくん。
先にガスとことくんが寝ていたんだけど、
ことくんの泣き声が
2階から聞こえてきました。
しばらく泣き続けてて、
「あ～したいことあるのに･･･」と思いながら、
2階にいくと
ガスに抱かれ目をつぶりながら
大泣きしていることくん。。。
私が「ママおるよママおるよ！！！」
って言いながら抱っこすると
すぐに泣き止んで安心して寝ていって。
ことくんの寝顔を見ながら、
今日一日私はどんな風に
ことくんに接していたんだろう？と
改めて考えてみると、
本当に自分しか見えてない
態度ばかりとっていて、
ことくんのことは二の次で。
私が本格的に個展に向けて
頑張りだしたのも今週だったので、
余計に寂しい気持ちにさせていたんだなって
ことくんの寝顔を見ながら反省しました。
久しぶりに体の上に
ことくんを乗せて寝ていると、
お腹の中にいた時の重みとよくにていて
あー確かに私のお腹にいて
私といつも繋がっていたのは
この子だったって感じた。
いつもお腹の中にいる時
「ママ、ぼくがいるよ」って支えてくれた。
こんなにも大きくなったんだなって
涙がでてきたと同時に
本当に自分勝手な母親でごめんねって
申し訳なかった。
私はなんで子供にさえ
譲ることができないんだろう？って
改めて考えてみると、
考えても考えてもなかなか
しっくりくる答えがでてこなくて、
譲るとどんな気持ちになるの？
いつから譲ることが嫌いになったの？
って、一つ一つ自分の心に聞いてみました。
「譲ると何かを取られた気がする、
何かを奪われた気がする。
自分の意思がなくなっていくような気がする。」
「なにを奪われて取られた気がするの？
自分の意思とはどんな思い？」
「自分の大切な思い。。。」
「自分の大切な思いを
取られると奪われると
どんな気持ちになる？」
「なくなってしまう気持ち、、、
いなくなってしまう気持ち、、、」
「何がいなくなってしまう気持ち、
なくなってしまう気持ちになるの？」
「自分の中にある大切なものや気持ち･･･
譲る時に私の大切なものを
取らないで！って心の声がでてくる。」
「大切な何を取られたと感じるの？」
「家、お金、愛、信頼」
「誰に取られたの？」
「･･･お父さんと借金取り」
ここでわかった。
私は譲るという行動をすると
大切な何かが取られてしまった
思いや記憶が
無意識に蘇ってきて、
だから、「取らないで！」
って譲りたくない自分がいて、
譲れなかったことを知った。
そして、心と向き合っていく中で
一番大切で
いなくなってほしくなかったのは、
「おかあさん」だったことに気がついた。
離婚してから、
突然おかあさんがいなくなってしまったことが
何よりも怖かったんだってまた改めて知って。
一人で怖さを耐えてた
小学生の頃の自分に会いに行って、
ベットの中で縮こまりながらいた
小学生の自分に
「もう大丈夫だよ。
抱きしめて欲しかったね。
怖かったね。
おかあさんいなくなっていないよ！
おかあさんはいるよ！
いつもあなたのそばにいるよ！」
って伝えてあげた。
この言葉を伝えた時に気がついたんだけれど、
いつもことくんが泣くと
私がことくんに伝えている
「ママおるよ！ここにおるよ！大丈夫だよ！」
という言葉。
私が私に伝えたかった言葉を
いつもことくんに伝えていて。
ことくんは、
もしかしたらお腹の中にいた時から
一緒にママのこの気持ちを
感じてくれていたのかもしれないと
思いました。
だから、いつもいつも
「ぼくがいるよ」って伝えてくれていて。
無意識に自分が言って欲しかった言葉を
ことくんに伝えていて、
こと君を通して、
自分に伝えたかった言葉だったんだと知りました。
もう奪われないからね！
取られないからね！
って安心ができて、
スゥーってまた一つ心が軽くなった。
やりたいことがあると、
それに目がけて精一杯してしまうんだけれど...
自分の活動も頑張れる時にして、
心に余裕を持ってしようと思いました。
自分のこと以上に
大切にしたい我が子がいるんだ。
おかあさんになってから、
気がつくのがおそかったんだけど、、、
もっともっとことくんと目を合わせて、
たくさん抱きしめあって、
ことくんと過ごす時間を楽しんでいきます
このブログ書く前に
この歌を思い出して、聞いて、
涙がポロポロ。
譲れないことがきっかけに、
また一つ自分を愛してあげれました。
ことくん、
大切なことをたくさん
教えてくれてありがとう。
ママの元へ生まれてきてくれて
「ぼくがいるよ」って
伝えにきてくれてありがとう。
いつもそばにいてくれてありがとう。
出会ってくれてありがとう。
↑これは昨日のことくん！！！
いつの間にかカバンを下げてて笑った(笑)
昨日からことくんの風邪が
うつってしまってダウン中･･･
ゆっくり休みます
