あなたは幸せになる覚悟を持っていますか？

２人とも盛れたはずやから、
この画像からはじめる

笑

数週間前･･･

ブログにも書いとったように
なんかすっごい疲れて、
子育てから逃げ出したい！！！

って書いとったやん？

その頃にね、実は、
むっちゃ怖い思いが浮かんできてて、
ブログには書かへんだんやけど。

(怖がらないでね。笑)

その思いっていうのが、

「ことくんの頭の上にむっちゃ大きな石が落ちてきたらことくん死ぬんやろな。」

とか

重たいもの持ってる時に、

「これことくんの上に
落としたらどうなるんやろ？」

って、考えている自分がいました。

「自分やば！！！怖！！！！」

ってなりながらも、

「んまーいうても人間やし、
こんなこと思う時もあるわな～。
ことくん、小さいし守らなあかんって思っとるからそんな気持ちがでてくるんかもしれやんし！」

って、この気持ちに対して、
そんなには気にしてなかったんやけど、

この話を友達に伝えた時に、

「最近おばけ見た？
おばけの仕業なんちゃうの？」

って、言われて！

「言われてみれば、２人見とるわ

」

って、一気に怖なってきて(笑)
そのことも気になりだして(笑)

何かあればいつも頼りにしている
スピリチュアルカウンセラーの
SHIORIちゃんにラインをしました

すると、しおりちゃんから
こんな返事がきました。

「お化けが原因じゃないよ！
大丈夫、霊障じゃないからね！

残酷なこと考えるのって、
自分が幸せって感じれてる時なんやと思うねん。

ありなちゃん、
幸せな自分を受け入れられへんときがあるから、わざと怖いこと考えたり残酷なこと考えて、幸せを実感するのを回避してるのもあると思うよ。

誰も悪くないよ。
育児疲れが出てきてるんじゃないかな？
１ヶ月くらいは、気を張ってたと思うよ。
少し育児にも余裕が出てきたから気持ちの疲れも出て来てるんじゃないかな？」

と。。。

なんかしおりちゃんの返事に
むっちゃ腑に落ちている自分がおって、

「そうか。
私は幸せになるのまた怖がっとんのか。」

と。

でも、ここでむっちゃ深く考え込むわけでもなく、ことくんが成長していくように、
ペリカンも一緒に成長していって、
幸せを怖がらずにワーイって
受け取れるようになれればいいやぁ～って思とったんやけど、

土曜日の夜。

土日は実家からアパートに帰るので、

その日の夜は、
ことくんとガスさんに
挟まれて寝てました。

ほんまに久しぶりに
ガスの胸の中で寝て、

「あーやっぱりここ！
ここがペリカンにとって
何よりも安心できる場所や。
ガスじゃないとあかんなぁ～。

なんかこうやって思うことが
なかなか認められへんのやけど･･･(笑)

やっぱりガスじゃないとなぁ～

」

そう思いながら、
交互にスヤスヤ眠る
ことくんとガスさんの顔を眺めて･･･

一人で天井見ながら
ぼぉーとしていると、
勝手に涙がでてきて。

なんか嬉しくて泣いているわけでもないし、悲しいわけでもないし、

なんでか涙が勝手にでていて、、、。

「なんで泣いてるんだろう？」と、
目を瞑った時、

部屋の隅っこで、
うずくまって泣いている
小さな頃のペリカンがいました。

幸せになるのが怖いといって、
泣いてました。

「大丈夫。大丈夫。」って
言いながら抱きしめていると、

今度は後ろからむっちゃブチ切れている
ペリカンが現れて(笑)

「おい！お前！何泣いとんのじゃ。
いつまでそうしとるつもりなん？
何回もそこと向き合ってきたやろが。
めそめそしとんな！」

と、小さなペリカンに怒鳴っていて。

その光景を、
ポカーン(゜д゜)と眺めながらも、

どうしたらいいやろ？と考えた後に、
まずはブチ切れたペリカンと話すことにしました。

「なぁ、どしたん？
なんでそんなに怒っとんの？」

「怒るやろ。何回も何回も自分と向き合ってきたのに、幸せになりたくて、頑張ってきたのに、何が幸せになるの怖いや！！！もういいかげんにして！！！」

「･･･そっか。そうやよな。
頑張ってきたよな。
幸せになりたくて、頑張ってきた。
見たくない感情にも
いつも真っ直ぐに向き合ってきた。
たくさん乗り越えてきたもんな。
そりゃ、怒るよな。
ペリカンの為に
頑張ってきてくれて、本当にありがとう。
ごめんな。怒る気持ちに気が付かんと･･･。」

すると、怒っていた気持ちが
少し落ち着いたようで、

怒っているペリカンも
何度も何度も抱きしめました。

そして、最後にお願いしました。

「あんな、あんまりにも怒ってたら
泣いてるペリカンが怖くて、
余計にこっちにこれへんから、
怒ってもいいけど、
一緒に迎えにいってあげよ！
大丈夫やよって、
２人で迎えにいってあげよ！」

２人で泣いている小さなペリカンを
迎えにいきました。

「ムカつく気持ちはあるけど、
一緒に幸せになろう！！！
幸せになるの怖い気持ち、
すっっっごい分かる。
でも、幸せになりたい。
だから、自分と向き合ってきたんや！
一緒にいこ！！！
もう泣かんでもええわ！！！」

↑怒りながらも、
むっちゃ愛情深い喝をいれてました(笑)

今のペリカンと怒ってるペリカンと
泣いている小さなペリカンと
抱きしめあった後に、

そっと目を開けました。

幸せになるのが、怖い。
物凄く実感した夜でした。

そして、次の日、
三時頃にことくんと一緒に起きて、
おっぱいをあげました。

天気がすごい良かったから、
窓から景色を眺めたくて、
セラピールームに行きました。

妊娠期間中、
この部屋で窓から見える空とか見ながら
色んな事考えたり、
ことくんを妊娠できたことが
ほんまに心から嬉しくて、
何度も何度も泣いてたんやけど、

出産してからはこうして
この部屋でことくんと
ゆっくりしたことって一度もなくて、

窓から見える空を見ていたら、
これまた涙が止まらなんくなって、

ことくんに「ことくん大好きだよ」って、
言葉にして伝えたら、
もっと涙が止まらんくなって、

泣きながら、
机の上に置いてあったアートを見ました。

出産前に書いたアート。

なぜかこんな絵が書きたくなって。

この絵から、

「あなたは、大きな愛を持って生まれてきたんだよ。愛も幸せもたくさん持って生まれてきたんだよ。だから、愛もたくさん受け取って、幸せになってね！怖がらなくても大丈夫！みんな愛そのものなんだよ。」

って、言われたような気がして。

もう同じところで
つまづきやがって！って、怒りたくない。

同じところでつまづくことは、
悪いことなんかでもなくて。

むしろ、
何度も向き合える自分って
すっごい素晴らしいことで。

そもそも、
同じところでつまづくってなに？
って考えた時に、

改めて気がついたことがあって(笑)

ぐるぐるまわってるように見えるけど、
きっと道は一本道でさ、
同じところでつまづいているように見えても、つまづいている自分は
過去の自分と一緒ではなくて。

こうやって怒ってしまうのは、
頑張ってきた自分をないがしろにしてるからやろな。

幸せってさ、
手に入ると知らん間に
当たり前になってく。

だから、気が付かんくて。

頑張ってきたことも
知らん間に当たり前になっていて。

だから、もっと気づいてあげたい。
褒めてあげたい。

自分と向き合ってきた自分や、

幸せになる為に、
たくさん葛藤している今の自分に、

「もうなんにもせんでもいいよ！
そのままでいいよ。
怖くてもいいよ。
あんたの存在だけで
十分素晴らしいんやから」

って、ちゃんと伝えてあげたい。

幸せになる覚悟･･･

不幸になるより難しい。
幸せになるって難しい。

不幸せやと思って生きてきた
ペリカンにとって
ほんまに素直に幸せを受けとれん。

幸せが怖い。

そうとう肝すわってないと
持てへん感情やわ。(笑)

んま、でも、

いつもここと向き合えるのは、
目の前にほんまの幸せがあるからやろうな。

幸せになる覚悟をもつには、
ほんまの幸せと向き合わなわからんから。

今むっちゃ幸せやけど、

幸せな思いと
幸せになるの怖いっていう思いと
これからも否定せずに生きてきます(笑)

目の前に大好きなお菓子置かれたら、
絶対に誰よりも早く勢いよく
パッ！！！！ってとれるのに、

幸せ置かれると、
怖くてとれやんってなんなん

笑

はぁ～今年もそろそろ終わるけど、
新年迎える前に気持ち整理整頓して、
執着しとった思いを断捨離するであろう。

最近アパート片付けして掃除したり、
整理整頓しとって楽しいのは、
心とリンクしとるでやわ！(笑)

残りの掃除は、
押入れと引き出しの中と寝室するだけ。

もういらんもの
ぜーんぶ捨てたんねん