今日はなんかすごくブルーな気分･･･
ことくんが生まれてから、
この1ヶ月はほとんど家の中で
過ごしているのが原因なのか、
３時間４時間起きに１回は
必ず起きているから睡眠が浅いのか、
産後のホルモンバランスが原因なのか、
もうなんなのか分からないけれど、
もうぐっすり寝たい！遊びたい！
１日中１人でいたい！
どこかにいってしまいたい！
あーーーーーーー
！！！！！って思いっきり叫びたくなるような
気持ちがでてきました。
まだ出産して、
たった1ヶ月しか立っていないし、
実家にいて楽しているのに、
こんな気持ちになってしまう
自分に罪悪感。。。
今日はもうそんな気持ちで
心の中がいっぱいで、
イライラしてました。
イライラすると無意識に
ガスに八つ当たりしている自分がいて、
「ガスは日曜日にテニスの試合もいって、仕事終わりに友達と余興の練習したり、
好きなことしてほんまにムカつく
そんなことしとらんと
ことくんのめんどうみんかい！
」とイラついているのです。
そんな気持ちをもったまま
仕事が終わったガスが
家にやってくるのだけれど、、、
「仕事疲れとるやろうし、
しんどいのはお互い様やよな。」
と八つ当たりせず、
気を使ってしまい、
この気持ちを封印してしまうのです
↑封印すればするほど、
素直に抱きしめてって言えなくなって、
イライラが募るパターン。
先日、ことくんの誕生から
1ヶ月たった時に、
友達が「1ヶ月お疲れ様！」って
LINEをくれた子がいたんだけれど、
「ん？お疲れ様？
お疲れ様って言われるようなことしてないけどな。ことくんおりこうさんやし、
実家におってのんびりしとるし、
ペリカン大したこと何にもしてないけどなー。」
って、お疲れ様の言葉に
なんだか違和感をもったのです。
今日も家族の前で
「眠たい～」って呟くと、
「毎日何にもせんとむっちゃ寝とるやん！
何が眠たいや！」って言われて、
「そうやよな。
ペリカンなんにもしてないよな･･･。」
ってとても悲しくなったんだけれど...
でも今思うと、
この1ヶ月間赤ちゃんと過ごす
初めてのことだらけの生活の中で、
頑張っていないことなんて
きっと何一つなくて。。。
ペリカンなりに頑張ってきたんだなって、
ことくんにおっぱいあげながら、
ポロポロ涙がでてきて、
今やっと自分自身に
ちゃんとお疲れ様って思えました。
そして、ガスに素直な気持ちを
LINEしました。
(↓普段はガスのこと
たかたんって呼んでます)
ガスのいうように、
疲れたっていう一言を
絶対に言わないようにしてました。
ことくんに悪い気がして。
まだ生まれて1ヶ月。
それも実家にいるのに。
という感情に罪悪感を
物凄く持ってしまって。。。
でも、疲れたもんは疲れたし、
遊びたいし、カラオケだっていきたいし、
自分の自由な時間がたくさんほしいし、
ずっと家の中にいて、
檻の中に閉じ込められたような
気持ちになったし、
逃げだしたくもなったし、
誰か変わってほしいとも思ったし、
とにかく今思うと
本当に色んな気持ちを封印してました。
この気持ちを出したり、書いちゃうと、
「まだ1ヶ月しか立ってないやん！
しかも実家におんのに！最低な母親」
って思われるんじゃないかって、
怖くて書けなかったんだけど。。。
でも、今ガスに聞いてもらって、
たくさん泣いて吐き出したら、
すごくスッキリしました
本当にいつもありがとう！！！
我慢せずに、
疲れた時は疲れたって言おう。
もうほんまに自分って自分に甘いし、
これからが大変やのにーって
思う気持ちもまだまだあるけれど･･･(笑)
ことくんの為に、
良い母親になろうとするのはやめる。
ダメダメ甘甘ママでもいいや。
毎日毎日幸せいっぱい笑顔いっぱいの
母親になんかなれない。
生きてりゃ
悲しくもなるし怒りたくもなる。
だから、これからも
私は私らしくいれたらいいな。。。
きっと私らしくいることが
子供のことくんに
とっても良いことなんだろうな！
世の中の子育てしているママパパさん、
本当に毎日お疲れ様です
！！！