Always Keep The Faith.

よろぶん、おれんまにえよ

ののすけです～

みんな覚えてますか･･･？(ビクビク)

『ん～こんなブス知らないよぉボクぅ～』

そ、そかそか！(握りこぶしを作りつつ)

いや、ほんと忘れられても当然なくらい放置しちゃってましたからね。。

ホントすいません

私がここをおろそかにしている間にトンは勝訴したようで。(した、んだよね？←適当)

いやぁ、まだまだ戦いは続くんでしょうが、光が見えたことがとっても喜ばしいです。はい。

そんなわけでワタクシののすけも。

勝訴しました!!!!!←

『ゆちょん、勝訴ってなに？』

『え？そこ？？』

ホント、そこかよｗｗｗ

まぁ、別に裁判なんぞはしてませんので!!

お間違いなく

ここで書くのもどうなのかなーって思ったんですけどね。。

きちんと報告だけはしようと思いまして

長くなりますしトンネタ絡んでませんので

あしからず。

実はワタクシ、1月でお仕事をやめることにしました。

まぁ、きっと私の現状を知ってる方は大して驚かないと思いますが(笑)

ずっと考えていたことだったんです。

何で急にと思った方に簡単にご説明させていただきますと、

これは決して急に思い立ったことではないんです。

一応大卒ですしね。周りの目だってあるでしょう？

辞めて社会的にも金銭的にも損をするのは明らかに私ですから。

ただ、これは生き方の問題だと思います。

なーんてカッコつけるの嫌ですけど(笑)

でも、そこが決意した大きな理由です。

私は元々、大学時代からしたいことがありました。

が、やはり大学をでたら金銭面は自分で工面しろと言われていたし、

自分でも親に出してもらう気はなかったんです。

だから、働いてお金が溜まったら！と思っていて。

そうして働きだしたわけですが、最初は良かったんです。

みんな優しくて、ワイワイしていたし

そんな中、ここでも書いたかもしれませんが、

9月頃に上の人からボロクソに怒られたことがありました。

他のメンバーより全然仕事できてない

とか

あなたには強みもないし、やる気もない

とか…

その他もろもろ1時間くらいずっと怒られて。

この時のメモを見ると今でも泣いてしまうくらいショックです

で、怒られた後は開き直って頑張っておりました。

やりゃ良いんだろ!お前なんて追い越してやる!って。

でも、どんなに頑張っても決して褒めてはくれず。

朝挨拶すると、おはようより先に『このレイアウトどうなってるの？後で話しあるから』と睨まれ…。

戻ってくるまでに直しても『分かってるならちゃんとやって』といわれ。

この上の人と仕事だと思うだけで、怖くて怖くて眠れなくて。

フロアミーティングで注意点があがるたびに確実に私に向かっての文句を言ってきたり(笑)

私が教わってないことでも、店長の前では『教えたのに出来てない』とか言われたり。

教わってねぇし！！←

そんな訳で、やりたい事がある一方で仕事も頑張らなくちゃいけなくて、

精神的に末期な状態が続いてたんです。

そしたら店長が声をかけてくれて、話し合いをしました。

もう嗚咽しながら、全部言ったんです。

私はここに居ても役に立てなくて、

足をひっぱるだけで。

どんなに頑張っても分かってもらえなくて辛い、と。

そしたら店長は本当に優しくて、

『そこまで追い詰めさせたのは私の責任だね…本当にごめん。

でも頑張ってるの、私は見てるから！自分を責めちゃダメだよ。』って言ってくれたんです。

そこで、また頑張ろうって思えて頑張ってた訳なんですが

どう頑張ったって現状は全く変わらない。

上の人が休みの前には私あてに引継ぎが大量に残されていたり、

一緒に働いている時は『私に頼らないで！』とか言ってきたり。

そのくせミスすると『勝手に一人で決めないでよ！』とか。

もう、全てにおいて疲れていたんです。

ある日、お昼をテラスで食べながら考えました。

『やりたい事にも踏み出せなくて、仕事でも足をひっぱるくらいなら

ここから飛び降りていっそ死んだほうが楽になるかな？』

って。

それからが本当に辛くて、ご飯も食べれないし眠れないし、とにかく涙が出るし。

胃炎になるし吐くし、肌荒れるし←これが一番辛いんですが(笑)

もう、鬱になりかけて(なってたかも;)仕事を休んだんです。

で、本当に色々と考えました。仕事についても考えたし、自分の生き方についても。

最初はやっぱり前向きにはなれなくて悶々としてたんですが、

ふと思って。

『こんなことでウジウジするなんて私らしくない。

私は私らしく生きなきゃ。

自分を幸せに出来るのは自分だけなんだから。』と。

職場の人には、

あなたが優しすぎるから上の人が文句言いやすいんだろうね、とか

そんなに優しくしてたら疲れちゃいますよ。とか。言われたんですよ。

でも、私は仕事のために性格変えるほど腐れなかった(笑)

だったら仕事を変えてやるわい！と。

私の優しさを必要としてくれる人が一人でもいるんなら、

その人のために生きたほうがよっぽど良いと思いますからね。

きっと、今がやりたい事をやるチャンスというか。

タイミングなんだろうと。

不思議ですが確信したんです。

そして、そこからは早かった私、さすがB型(笑)

決意した2日後に店長にやりたい事があるので辞めたいと言いました。

色々と聞かれたけど、働きながらも調べたりはしていたし、プランはあったので。

ハッキリと辞めることに対する後悔はありませんと言いました。

店長にはお店にも原因があるんだよね？って言われたんですが

「無いとは言いません。でも私にとっては本当に恵まれた職場でした。」

とだけ言いました。

店長も泣いちゃうし、私も泣いちゃうし、もうエライこっちゃだったのですが(笑)

『私は店長に出会えてよかったと思ってます。大好きですもん！』ってゆったら

『わたしは嫌い！』ってグズグズな顔で言われました(笑)

そして『もし、アパレルに戻りたいとか、バイトしたいって思うときが来たら。

その時は場所を開けておくから。いつでも戻っておいで＾＾』ってゆってくれて。

今は戻る気なんてありませんがｗ

でもその気持ちが嬉しかったし、力になったのは確かです。

店長は、本当に私を可愛がってくれていたので大好きな人です。

他のスタッフも、厳しい先輩も、みんなに出会えて良かったと思っています

ここがヌクヌクした職場だったら、きっとやりたい事にも目をつぶっていただろうし！

この職場に配属されたことに意味があるとすれば、

忍耐力を付けろってことだったのかな、と。

いや、全然耐えれてませんけども(笑)

悩んだり、苦しんだり、泣いたり、笑ったり。

本当に色んなことを学んだ職場でした。

でも、辞める時に支えになってくれた友達に一番感謝しています

そんなになるまで頑張らなくて良いと言ってくれたベイ。

オンニはカッコイイカリスマだから大丈夫～と言ってくれたマイちゃん(笑)

30までに落ち着けばOK！と言ってくれたさっちゃん(爆)

大好きです。

一歩踏み出せたのはみんなのお陰だよ。ありがとう

そして、ここでも散々仕事のグチを言ってきましたけど(笑)

顔も知らぬアホウな私に親切に相談にのってくださった皆様にも

本当に感謝しています。してもし尽くせないくらい。

あとは両親にも。

お父さんにはまだ言ってませんけどね(爆)

お母さんには土下座しまして、大学まで出してもらったのにゴメンと言ったら

『お母さんはもうレールは敷いてあげられないからね～！

あんたの人生なんだから好きに生きなさい！』と言ってくれました。

辞めるリスクはとっても大きいけど、

そんなものより自分がいかに後悔せずに生きれるかが私は大事だから。

やりたい事はやってみなきゃね

大変なのはこれからなので。

辞めるまでまだ日はあるからそれまでは一生懸命仕事頑張ります！

やりたい事などはそのうち話すかもしれないし、話さないかもしれませんが(笑)

気長にお待ち下さいな

長くなりましたが、最後まで読んでくれた方、ありがとうございました

Always Keep the Faith

この言葉が背中を押してくれました。

誰のものでもない自分の人生だから！

後悔だけはしないように～＾＾