もし私だったら
美味しいものは真っ先にお嫁さんと一緒に戴く
やまとのおはぎ
ニニキネのマドレーヌ
それから京御門の桐襲
松濤園のカステラ
美味しさは共感しながら味わうと
倍増する
共感は人生の楽しみのひとつ
ひとり占めして
こっそり隠れて食べたところで
何が楽しかろう
投稿を1年後に設定した
タイムカプセル
自分と貴女へのレクイエム
思いのたけ書き綴り
葬り去りたいと願っている
1年後
すっかり過去のどうでもいいこととして
解き放たれていることを願う
自分に巣くってフラッシュバックに戸惑う現状
生々しい今を超えるには
まず吐き出さなければと思うのだ
書くことは辛い
傷口また疼く
でもやるしかない
うやむやにしたくない、敢えて
私も弱い発展途上の人間
足踏みしたままここに留まっていたくはない
出発したいのだ
冷静に考えると感謝している
出逢った意味もあるに違いない
そう教師、人生の
人生で出逢って
30年近く傍で見てきた
思い起こせば
最初から腑に落ちなかった
結婚して2年後に大姑、つまり義祖母が亡くなった
貴女にとっては姑
結婚した当初から来る日も来る日も散々聞かされた
姑との確執、無理解な夫
如何に耐え忍んできたか
自分には100％非はなく
悪いのは姑であり夫という論法
実家の母とは比べものにならないほど
悲惨だと思った
私が守ってあげなければと思った
最初はね
話すことと言えばそれ
いったい何が言いたいのか❓
どこに真意があるのか❓
同じだけ辛いめしてみろと言いたかったのか❓
そんな<おしん>みたいなこと望まれてもムリ
とても自分になどできるはずない
じゃ何故❓
義祖母の葬儀のあと
叔父も叔母も誰ひとり
貴女に労いの言葉をかけた人はいなかった
あれ❓
<おねえさん、母がお世話になりました>
そんなに難しい明治生まれの姑に仕えて苦労してきたのなら
ひと言あってもよいのでは❓❓
そのころ同居していたわけではない
お正月に義妹も子供を連れて里帰りしていた
台所で3人で話していた
義妹が嫁ぎ先のお姑さんのこと繰り返し繰り返し、ああだこうだ～
壊れたレコードみたいに何度も同じこと繰り返し喋っている
<ガマン、ガマン>
その度、余裕しゃくしゃくに
ガマン、ガマンと貴女は繰り返す
それしか言わない
もしかして私に言ってたわけ❓
はっきり言って阿呆らしい
悪いけどこの母娘、ついてけないと思った
それ以後ふたりの会話の場は
極力避けた
1回経験すれば沢山
御免だ
同居始めても
余程悔しかったのか
姑と夫の話、延々としていたね
ストレートじゃないのだ
回りくどくて何が言いたいのか
はっきり言って解らない
今になって思えば
逃げ道いっぱい作って小細工して
うやむやのうちに
人をコントロールしていたんじゃないの❓
そのようにして息子も娘もコントロールしてきたってわけ❓
必要とあらば口から出まかせ並べ立て
子供たちは高校から家を出ているし
内情見聞きしてないんだよね
淋しかったに違いないけれど
自分に注目して欲しかったのだろうけど
で、上手くいったもんだから
次、嫁もってわけ❓
弱い立場だもんね
チョロいもんだって思ってたんだろ
そのようにして夫を
子供たちの父親の極悪非道ぶりを盛って可哀想な自分を演出したの❓
自分に有利にことが運ぶよう
目論んできたってわけ❓
息子も娘も父親大嫌いだったもんね
異常なくらい
<私のことはいいから自分の進みたい道歩んで>
<こっちは何とかするから、楽しんでおいで>
そういう言葉を聞いたことがない
大抵の愛のある親ならそう言う
息子も娘も被害者だと思っている
私は貴女の料理人でもなければ家畜でもない
困った時助けてもらったこともないし
発病する前後
家族のご飯作れなくて
うつ病だと思っていた時
私の悪口垂れ流していたこと知らないとでも思っているの❓
抗がん剤でゲエゲエ吐いていた時
1度でもお茶碗洗ってくれた❓
ご飯作ってくれた❓
最初退院した翌朝
配送伝票数枚、目の前に並べ
<書いて>と言われた
手も足も痺れていてペットボトルすら開けられず
字など書く力ないんよ
クリスマスに髪は抜けぼろぼろで帰ってきた時
荷物解く間もなく10分後
<あとはお願い>とコタツに引っ込んだの誰❓❓
長期の旅行から帰ってきたとでも思っていたの❓
昨日まで無菌室にいたんだよ
白血球減少して腰に電気が走る痛み散らしながら
クリスマスの料理並べたのは誰❓
ムリするな
疲れたらすぐ休め
主治医から念を押されていたけど
少しでも手伝ったら
つけ上がるとでも思っていたわけ❓
それから間もなくして
お昼ご飯作って呼ぶの止めた
それにも理由はあるよ
週1セブンイレブンで自分だけお弁当配達してもらうなら
お昼ぐらい自分の分だけだろ❓
自分でやれよ
お昼作らなくなったくらいで
あんな底意地悪いことされるとは思ってもいなかったよ
貴女の要望に応えること
私には、もうムリ
幹細胞移植したのに
期待した成果は得られなかった
今さらだけど
自分を大切にするべきだった
だから貴女のご飯作るの止めた
私の具合が悪いと
ダンナはひとりでどうにかして食べる
お腹空けば何か食べるに決まっている
何とでもなるじゃない❓
赤ん坊じゃないんだし
出来るまで待ってるくらいなら
さっさとセブンイレブンに電話すりゃいいじゃん
なんで貴女のご飯作れない自分を責めたり
後ろめたく思わなけりゃいけないわけ❓
天ぷら食べたかったら息子使って遠回しに言ってないで
どうぞどうぞ、自分で作ったらいいじゃん
私は貴女の専属料理人ではありませんよ
今までだってただお裾分けしていただけなんだから
散々、姑も夫も何もしないって言ってきたんじゃないの❓
まさか今度は自分がそうしたかったってんじゃ
アハハ笑い話だよ
勝手に勘違いして
とことんえげつない意地悪することないじゃん
気分転換に煙草でも吸った方がまだマシだよ
障害者認定、結局使うことなかった
私が義母である貴女の食事作れないことは別問題
適用外
それは貴女本人の介護保険の問題
認定員に<本人にやってもらえば>
って言われたよ
少しでも動いて頭使って
自分の身の回りのことするの
重要だと思っている
寝たきりになるのなんてあっという間だよ
動かないと
日がな1日TV付けっぱなしだと
残り少ない人生
自分で出来ることに感謝して過ごしたら❓❓
もっと早くこうするべきだった
結局
愛なかったんだろ❓
あるのは自己愛だけだったんだろ❓
その埋め合わせに
普通の人ならドン引きするようなパフォーマンスの数々
愛情深いふりして
辻褄合わせのつもりだったんじゃねえ❓
お互い利用するだけ利用して
利用価値なくなったから
ボイと夫を施設に入れたんじゃねえ❓
私にはそう見えたけどね
夏に誤嚥性肺炎で入院した時
娘と一緒に<持って10日>って言ってたよね
持ち直し再び施設へ戻ったけど
入退院繰り返して
年の瀬押し迫って亡くなった
告別式まで１週間あったんだよ
ただのひと晩もお通夜付きあわなかっただろ
告別式の日は人生最良の日だったんじゃねえ❓
浮かれてたもんね～
これで嫁が全部やってくれる
左団扇で余生過ごせると思ったんじゃないの❓
葬儀後、弔問客来る人来る人に言ってたよね
葬祭センターのスタッフは
<早よ帰れと言わんばかりだった>って
その度
よくしてもらいましたと訂正したのは私
ほんとによくしてもらったんだよ
暮れから三が日休暇だというのに
ドライアイス替えに来てくれたり
遺体を移動してくれたり
お世話になってたんだよ
昼間ちょろっと娘と顔出すだけじゃ
なんにも解ってなかったんだろ
４日の葬儀は立て込んでいたんだよ
致し方ない事情だよ
ちょっと目にしたことがすべてじゃないんだよ
自分の60年連れ添った夫の葬儀だろ❓
慎めよ
ちょっとばかり急かされたからって
おとしめることで人と繋がるなよ
自分のためにもならないよ
葬儀に娘の子供ふたり欠席
すぐ近くに住んでいるというのに
親戚中おかしいと思うだろ❓
私から見れば取るに足らない些細なことだと思うけど
隠したい事情あったんだろ❓
聞かれて口から出まかせ言ってたよね
祖父の葬儀は孫のお祭りっていうんじゃないのか❓
おまけに葬儀の直前
ケケケケケ
悪魔みたいに嗤ってたよね
亡くなった義父の末の妹の叔母さんは普通なのに
対する娘の態度変だから
<どうかしたの❓>っていう私の言葉に
ケケケケケ…
思わずほくそ笑んだんだろ❓
何が可笑しいんだよ❓
ふたりが仲良いと都合悪いことでもあるの❓
嘘がバレるとか❓
自分の娘さえ愛してないんだね
商売人である叔母さんは
商売人に嫁いだ姪っ子である娘
いつも気にかけてくれていたじゃないか
人がいがみ合ってるのが
そんなに楽しいの❓
しかも自分の娘だろ
大事じゃないのか❓
バックアップしてやるのが親だろ❓
コイツサイテ～と思ったよ
一緒に団体旅行した人が
毎日衣装を替え
それに合わせてアクセサリーいろいろ換えて
いったいどこが悪いの❓
元市長夫人がスーツ姿で決めて
スーパーで買い物してちゃ何か悪いのかい❓
小さな地域内の老人クラブの忘年会だか新年会
手作りのつまみ振る舞って
わいわい楽しく呑んだら
担任の先生に叱られるとでも❓❓
女が煙草吸ったら警察飛んでくるとでも❓❓
いったい誰にチクってんだよ❓
自分の都合悪いことは
とことん隠し
人のアラを肴に会話するの楽しいのかい❓
陰でさも心配装って欠席裁判するくらいなら
本人に直接忠告してやれよ
小学生じゃないんだから
どうでもいいようなことで
いちいちチクるなよ
北朝鮮とどこが違うんだよ❓
ソックリだぜ
世間様、世間様々
90近くなってへらへら
へらへら色気ばらまくの気持ち悪りいんだよ
お皿の裏洗わないよね
黒ずんでベトベトでも
使う面じゃないから別にいいってこと❓
生きる姿勢、まんまだよ
世間によく見られたからって
何なんだよ
誰かのうわべだけマネして
さもよく出来た婆さん装うの
あ～あ、女優になればよかったのにと思うよ
素で勝負してみろよ
もはや素も虚も混乱して解らなくなってんじゃないの❓
人間の浅知恵なんか
すぐバレるに決まってんだろ
あざと過ぎるんだよ
抜け目なく、絶対損したくないってことだろ
損して得取れって習わなかった❓
その愛のない小さな器じゃ
あらゆる人が気に食わないんだろうけど
<〇〇さん、煙草吸うんよ>
誰彼構わず話の途中で
耳元で囁くようなこと、ようやるわ
覚醒剤やってるわけじゃないんだよ
未成年じゃないんだよ
ったく、本人の勝手だろ
自分こそ煙草吹かして酒食らって
気分転換でもしたらよかったのに
提案したいくらいだよ
まだ同居してなくて実家近くで暮らしていたころ
鯖寿司、おはぎ、柿、米など送ってくれたよね
手作りの鯖寿司は美味しかった
絶品だったよ
あの温かいと思っていた心遣い
疑ってしまうだろ
ヘンゼルとグレーテルの
魔法使いの婆さんじゃないんだから
下心勘ぐりたくなるだろ
同居させるための作戦だったんじゃないかって
同居してしまえば
こっちのものと思っていたの❓
息子は下男、嫁は家畜と思っていたの❓
でなきゃあ
あんな舌打ちしないだろ❓
引っ越し疲れで汗だくで昼寝から覚め
階下へ下りていく途中
しかも二度も
知った人ひとりもいないし
慣れない環境
確かに私は弱い立場だったよ
出来も悪いよ
38.5℃発熱してたんだよね、あの時
当然知ってたんだろ❓
餅つきは二度と御免だよ
大雪降る度
チクチク胸が疼くよ
生まれて初めての雪掻きだったんだよ
自分から率先してやったんだよ
重労働で躰から湯気上がったよ
２回着替えたんだよ
暖房の効いた台所で
<私は屋根に上ってやらされた>だって
何それ❓
屋根に上ってやれってこと❓
事実ふて腐れたよ
大汗かいてへとへとになったよ
<ちょっとやったくらいで
まあ、ふて腐れて～>
電話受けた茅ヶ崎の叔父さん
心配して手紙くれたんだよ
いったい目的は何❓❓
人生勝ち負けかい❓
弱そうなヤツ物色して利用することかい❓
<嫁姑問題、TV観て勉強している>だって❓
幾重にも自分のフィルターかけといて
水平思考出来ない人がよく言うよ
いつだって自分は悪くないんだろ
よく出来た妻でよく出来た嫁なんだろ❓
夫の出世は
ひとえに自分の献身的内助の功と
内心自負してんだろ❓
それだけが心の支えだったんだろ❓
人前であれだけ赤ちゃん扱いされたら
しかも上機嫌で
誰だって勘違いするよ
夫を日常生活の術知らない骨抜きにしたの誰❓
姑、舅亡くなって
家でふたりっきりになった時
話し合えばよかったのに
来客の前で
自分の夫を肴に不満たらたら
へらへら並べたてる前に
自分も夫も活かすための方法探って
闘う時間あっただろ❓
すぐ近くに暮らしている私たちが
帰って来たら
面倒なこと丸投げしようと企んでいたの❓
それまでの辛抱と思っていたのかい❓
何もかも依存し過ぎだろ
人に幸せにしてもらおうなんてムシが良すぎるだろ❓
幸せは自分でつかむもんだろ❓
息子を下男扱いしといて
お金出して当然だろ
トイレや台所など水回り
リフォームしてくれて有難かったよ
義父からは
<いくらかかった、いくらかかった>と繰り返されたけど
いつものこと
アナログ時代の元銀行員じゃ仕方ない
高校生だった叔母さんのお弁当
毎朝作っていたって何度も聞いた
夫のと一緒に作っていたなんて
ただの一度も言わなかった
確かにウソではないよ
高校生だった叔母さん
未だにトラウマになっているそう
ある朝、台所でお弁当の格差に唖然
痛く傷ついたって
偶然、最近知ったわけだけどね
言っとくけど
貴女みたいに叔母さんから切り出したわけじゃないよ
私にしたような底意地悪いえげつないこと
いろいろやってたらしいね
透けて見えたよ
あらゆること全部
自分の都合の悪いこと一切言わない話は
所詮お伽話だよ
事実とかけ離れたでっち上げだよ
人からかじった醜聞に喜々として
すぐ飛びつくから
墓穴掘るんだろ
誰かをギャフンと言わせるつもりが
自分がギャフンだろ
私に毒吐くの止めてくれないかな
回りくどくても、つまりは
人をおとしめるだけの話だろ
聞きたくないんだよ
過去なんてどうだっていいだろ
今、今がどうかってことだろ
だから口聞かないんだよ
わかる❓
自分の思いの世界はリンクするよ
現実と
誰かと影響し合うことは
自分の器広げることだと思っているんよ
誰かを洗脳しようとしたり
鎖に繋ぐようなことが
大っ嫌いなんだよ
基本、自由でいたいんだよ
我が子との関係も
残り少ない今生
悔いなきよう過ごして下さい
私はただ
貴女の息子と結婚しただけ
ただそれだけ
貴女の息子はずっと闘っているよ
自分のせいでないのに
どこか萎縮してて
もし食べ物に汚い人だったら
決して一緒になってなかったよ
私は
もしかしてだけど
清く正しく貧しく
そのようにありたいと
自分に酔いしれていたりして❓
聖女目指していたりして❓
それは自由だけど
私から見たら真逆だよ
生身とのギャップが
あのあり得ない底意地の悪さに繋がったの❓
ガマンすれば良いってもんでもないだろ
貴女のような意味のないガマン
人に意地悪せずにいられないほどのガマン
私は一切するつもりないね
ガマンするのは貴女の自由だけど
言っとくけど
人は関係ないからね
えげつない意地悪で
心のバランス取るなよ
人を自分の勝手な思いで縛るなよ
夫が～
姑が～
何でもかんでも人のせい
何でもかんでも条件付き
それで人生棒に振ったら最悪じゃん
結局、闘うことなく
文句たらたらで従った自分も同罪だろ
いったい
貴女のマコト
貴女の誠実はどこにあったの❓❓
自己愛は魔物だね
人生棒に振っちまう
世に
仲のよい嫁と姑は存在するのだろうか❓❓
干渉まったくしない関係なら
ありかも❓
結婚したことも
この家に嫁いだことも
同居したことも
私には一切合切
後悔はない
貴女たち義父母に
充分させていただいたと思ってる
悔いなし
授業料払ったと
清々しいくらいだよ
思うに嫁と姑は
まったく異質同士が出逢うように
仕組まれてんじゃあないかな❓
なんて思ったりする
何故って
ひとつしかないやり方じゃ
危うい
滅びるに決まっているから
受け入れたりしなくてもいいんじゃないかな❓
影響し合うことだけなんじゃないかな❓
最も大切なのはそれなんじゃないの
そして自分の方向つかむことじゃないの❓
私は貴女に感謝を持って
100％マネするつもりはなく
まったく新しいやり方をすでにしているし
負のスパイラル
貴女にとって程度の差こそが重要で
自分の仕えた姑に比べたら
自分はどんだけよく出来た姑かってこと
散々回りくどく言ってきたんだろ❓
そんなこと関係ないだろ
自分も耐えてきたんだから
次にバトンタッチして当然
自分がされて嫌だったこと
次の人もして当然
そ～ゆうことだろ❓
負のスパイラルは所詮
地獄の1丁目だよ
結果的にそうなったとしても
誰かに暴くことが目的ではないんだよ
実家の母は今でも
<賢いお義母さんだね～>と言っているよ
今さら否定する気はさらさらないよ
母は関係ないし
貴女と私のモンダイ
第三者関係ないし
自分の心と頭整理して
次なるステップ進むためだよ
書くと少しは冷静になれる
私にはギャラリー関係ないんだよね
どう思われようが
別にどうってことないんだよ
世間様信仰してないんだよ
心は遠に決まっているし
随分なことされてきたと思うけど
過ぎ去ったこと
もう終わったこと
貴女から出発するよ、私は
貴女は私の教師
やっぱり
<ありがとうございました>
その言葉しかないな
著しく個人的な
長々しい駄文でした（＾＾；）
決して爽やかとは言い難い読後感だったと思います。
胸に引っかかるモノあるかもしれませんね。
人間この罪深きもの。
この憐れなるもの。
自分は例外と思っているわけではありません。
自分の中にも巣くっている一部分と
認識しています。
ひとつの区切りとして
書き連ねる場所があったこと感謝です。
ありがとうございました。