吐き出させていただく！

思っていた以上に、辛い。
今までの人生の中で一番辛い。
正直なとこ、肉親を失った時よりも、離婚した時よりも辛い。
マジきっついわ。
涙が止まらない。昨日からずっと泣きっぱなし。
泣き疲れて眠って、起きたら「あ、涙止まってる」と思ったらまた勝手に涙が溢れてくる。
こんなに泣き続けたのは初めてだ。
いつになったら泣きやめるんだろう。
今まで、どんなに辛くても悲しくても、ある程度泣くのを我慢することができていたのに、まったく無理。
それどころか、感情を抑えていないと声を出して泣いてしまう。
常に泣いている状態で、時々声出して泣いてるって感じ。
わりと冷静にそんな自分を観察しているつもりなのに、全然コントロールが効かない。
本当に私、ゴロさんがいないとダメダメだな。

ほんと辛くて、申し訳ないけれどぶっちゃけた話を書かせていただきます。

辛すぎてこの状態からなんとか抜け出したくて、他の依存先を探そうとしました。
うん、精神的にゴロさんに依存してた。それがわかった。
どこかでシャムMIXの成猫の里親募集してないかな、と、探してみました。
居たんだけど、でもそれはゴロさんじゃないんだよね。
当たり前。それでまた号泣。
サブ子が、自分が寂しいのか、それとも慰めようとしてくれているのか、ずっとそばにいてくれます。
ゴロさんに注いでいた愛情をサブ子に注げれば、とも思ったけれど、無理。
やっぱりサブ子もゴロさんじゃない。
ひどい話だけれど、もしサブ子が死んでしまっても、私はここまでは辛くないしここまでは泣かないと思う。
それはそれで辛くて悲しいだろうけれど、時々思い出して泣く程度だと思う。
おやつもウェットフードも、こないだいっぱい買い込んだけれど、全部ゴロさんのために買った。
ゴロさんにあげる時に、サブ子にもついでに、そんな感覚でしかなかった。
ひどいよね。

どうしたら涙が止まるのか、どうしたら辛くなくなるのか、誰か教えてください。

甘えてきたゴロさんや、かわいいしぐさをしていたゴロさん、幸せそうだったゴロさんを思い出しても、
もうそのゴロさんがここに居ないんだと思うと、辛くて辛くてたまりません。
ゴロの魂は、今、そばに居てくれているのかもしれません。
こんな私を見たら心配するだろうし、きっとそんな事、ゴロも望んでいないのはわかります。
でも、どうしても辛くて、涙が止まりません。
これは、ゴロのために泣いている涙では無く、自分勝手な涙です。
自分が辛くて泣いている涙です。
だから、誰か知っていたら教えてください。どうすれば泣きやむことができますか？

コメントやメール、ありがとうございます。
コメ返、まだできません。ごめんなさい。
メールも、まともにお返事書けなくて申し訳ないです。
職場のほうの皆様も、事情を伝えると、「今持っている仕事、全部こちらで引き取りますので、今日は
休んでください」とおっしゃってくれました。
それで昨日１日は休んだのですが、何もせず、ただずっと泣いていました。
今日はこちらから、何かしていたほうが気がまぎれるから、と、仕事をいただきました。
まぎれませんでした。
何もせずに泣き続けるか、仕事をしながら泣き続けるか、という違いでしかありませんでした。
こんなに周りの人に優しくされていながらこの体たらくですよ。
ほんとに、私ってゴロさんがいないとダメダメです。

かみちゃんに、ゴロさんの事いっぱい書いて、って、なんでも聞くから、って、言ってもらったので
お言葉に甘えさせてもらっちゃいますね。

ゴロさんはねぇ、クリスピー・キスをあげるとき、サブ子なら辛抱たまらん！って感じでガブッ！って
食いついてくるのに、ゴロさんは私を噛まないように、舌から出してくるんだよ。

抱っこされるの本当は嫌いなのに、最近では１分くらい抱っこさせてくれて、もういいだろ、って思って
逃げようとしても、私が「もうちょい！もうちょい！」って言うと、我慢して30秒くらい延長してくれるんだよ。
延長は１回まで。

サブ子がいつもにゃーにゃーにゃーにゃーうるさいから、「サブ子うるさい」って言ったら、ゴロさん、声を出さずに
鳴くようになっちゃった。
色っぽい吐息みたいなのが聞こえたから振り向いてみたら、ゴロさんが声出さないで鳴いてたの。
ごめんね。ゴロさんは全然うるさくなかったのに、気を遣わせて。

ブログにあげた昔の写真を漁っています。
どれもこれもかわいくて、本当は全部また載せ直したいくらいなんだけど、厳選して数枚。
今日のところはねｗ

大好きな写真。ちゅ～したくなります