今まで揺らいでいました。
パチ屋へ行く事を。
見ないようにしていたのに、再びパチスロ動画を夫婦で見てから、やっぱり夫は打ちたくなってしまったようです。
夫は私のように、禁パチしているわけではない為、昨日の寝る前に、
「明日朝から出掛けてくるかな」
と言いました。
この、“明日朝から出掛けてくるかな”というセリフ＝パチ屋にいくぞー！という事なのです。
そのあとに続いて、「私も行くー」と言うのがお決まりの流れ。
おはようと言われたらおはようで返す事のように、私達夫婦の中でその流れは当たり前の返しだったので、昨日も「私も行くー」と言ってしまいました。
心の中で、（1月も終わりの日だし、キリよく、2月からまた頑張ればいいじゃない。）
と、思ってしまったのは事実です。
でも、強い意志の日の1月4日から頑張るって決意したあの日の気持ちはどこいったの？
私の強い意志ってそんなもん？？
そこで、私が1月4日に綴ったブログや、携帯に残してるメモアプリを開いて見直してみました。
そこには、「夫がいくら行こうと言っても、今後、一生、絶対絶対に自分も行くと揺らいではだめです。夫のせいにしてはだめです。最後は自分の意思なんだから。」
と、書いてあった。
いつも、（ようやくパチ屋に行かない日々に慣れて軌道にのってきたなー）と思ったところで崩される。
そんな繰り返しで。何回崩れているか分からない。
今月も、やっとの思いで、自分の稼ぎの中から節約して、1万を、夫婦貯金へ貯金出来たじゃないか。
1月3日に負けた10万円の10分の1だけど。この調子で夫婦貯金を増やしていこうって意気込んでいたのに。
….今日行ったら、この1万あっけなく消えるんだろうなー….で、取り返そうって必死になってまた10万円負ける可能性だって大いにあるよね。。
逆に10万円勝てる可能性だってあるけど、またやっぱりあの時スッパリ辞めていればよかったと思い返す日がくるのもすぐだろうし。
結局、まとめると、私は行ってはだめな人間なんだよ。
夫に「やっぱり私、行かない」と言うのに、凄くパワーを使ったけれど、なんとか言えました。
夫は、「分かったよー
」と、1人で出掛けてしまいました。
」と、1人で出掛けてしまいました。正直、まだソワソワもしています。
後から追いかけてしまおうかだなんて思ったり。
私は重度のパチンコ依存症。
一回でも触れたらまた崩れてしまう。
精神ボロボロになる。
もう10年くらい辞めたい辞めたいと思いつづけているのに、学習しろよ。
いや、学習してるはずなのに、なんで繰り返そうとするの？
自分に言い聞かせる為に必死で書いているけど、
ギャンブル脳がうずいているのが分かります。
自分のギャンブル脳、怖いよ。。
今日は穏やかに過ごすんだ。
チョコレート過食してもかまわない。
その方がパチンコ行くより全然マシだし！
今日クリアできたら自分にご褒美買おう！
予算は5000円で
5000円でも、いいもの買えるよ！！
とにかく強い意志で頑張ろう、頑張ろう。