どうして？

久しぶりの休日でした。お天気もよくなって温かい日差しに誘われて、ちょっとだけ遠出をしてみました。
といっても、東京までですけど…。スカイツリーまで。
急に行くことになったので、チケットも買っていなかったので展望台には行きませんでした。
が、ソラマチを楽しんできました。

その前に、浅草で美味しい天丼をたべて、それから世界ビール博物館でスカイツリーを見ながらベルギービールを飲んで

ブラブラして。
夜にはホームに行かなくてはいけないから、そんなに長い時間はいられませんでしたが

久しぶりだったので十分楽しめました

ホームについてから母に
「今日ね、浅草いってきたよ～」って伝えてみました
「あ、そう」
「でもね、桜まださいてなかったよ」
「どうして？」
「うーん、昨日も寒かったのかな？」
「そう」

と会話なのかと思いたいのですが
やはり、先月までの受け答えとはかなり違って来ています

母の調子がよいときには必ずといっていいほど

「そうそう」って繰り返しがあります…

最近はなくなってるし
「おかえりなさい」
「おやすみなさい」も言えなくなっちゃった

でも、しっかり頷いてくれるから。
そこがすき。




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声がでないなあ

昨日は、急な仕事が入って、姉も私もホームに行くことができませんでした。
どうしようかあ、ってものすごーく不安になってホームに電話をいれたら、ナースが出て、
「大丈夫ですよ」って言ってくれました

この言葉がうれしくて、うれしくて、職場のトイレで涙を流してしまいました

本当に母の発病以来、泣くことがふえちゃいました。

なんていうのかな
人にさりげなくこうやって安心を与えてくれる人ってすごいなあ

若いのに
さりげない一言でどれだけ家族が救われているか…

すばらしい仕事だなあって改めて思いました

で、今日は
仕事場でみんながまだ残っているのに
仕事もみんな残してホームに急ぎました

母はいつもと違って目をじっと閉じていました
「おかえり」の言葉はなく

頷くだけでした
ああ、こういうときは母の声が聞きたかったのになあ。




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あのね

最近、忙しくて母のところに行くのは、一日おきくらいになっています
私が行かれない日は　姉が都合をつけて行っています

部屋に入った時
昨日もいつもと同じようにじっと入り口の方を見ていました

近寄ると
「あのね」って。

「なあに？」って聞いたら
「お帰りなさい」と

「おかげさまで、平成２６年度終了だよ」って伝えました。
「おつかれさま」って

母とのコミュニケーションがうれしくて
ずっと手を握っていました

何度もむせたり、咳をしようと苦しがっていましたが
落ち着くと表情はとても穏やかです

そして
「みどりちゃん」って、大きな声で呼んでくれました

その後は、「今日はね」といったきり
続きませんでしたが

穏やかな時間でした

桜が開花しました
叔母と一緒に花見につれていってあげたいなあ





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早くよくなってね

昨日、父と二人で母のところにいった
父はいつも、１１時のバスでいっている
朝の食事、お薬を終えた母は、いつも気持ち良さそうにねているそうである
父としては、せっかく言っても母が全く反応しないので
面白くないそうだ

夕方は起きてるよ
っと声をかけたので、一緒に行くことになった

３時３０分
母の部屋に起きた
薄目を開けていた

いつものように「ただいま」って声をかけたら
「どこに行ってきたの」という母の声

まだ、眠そうな反応だった
だけど
父の顔は一瞬に緩み
この上ない笑顔で
母の髪をそっとなでていた

「お母さん。お父さんがきたよ。」
「わかる？いつも寝てたら駄目だよ」
「早く、元気になってね」
「元気になって家に帰ってきてね」
「そしたら、何か、美味しいもの作ってね」
「待ってるよ」

と、次々に話しかける父

時折頷く母

そして、満足して父は帰って行った

滞在時間、約２０分

父は何を思っているのだろう？

父にも優しくしてあげなきゃ。
母ほど美味しいものは作れなけど。
せめてお弁当ぐらいはつくってあげよう…。




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自己嫌悪

昨日から
仕事のことで
鬱々としている

母の部屋にいっても
気もそぞろ
イライラがつのっていた

なのに
母がむせても
注入はやめずに
思いっきり
いつもより早く入れてしまった

結果サチュレーションは９０代を切り、苦しそうだった

なのに
まだイライラしている

つい大きい声で
母に
「苦しいの？しっかり息してよ」
と言ってしまった

母が選んだん胃瘻でもないのに
母が望んだ栄養でもないのに

全部悪いのは自分だ

こんな自分は大嫌い
消えてなくなりたい



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