私は、いじめられっ子でした①

最近のニュースをみて、自分が虐められてた事を思い出してた。

忘れたくても忘れられない私の記憶、経験。

恐喝とか暴力とか、そういった虐めではなかったけど…間違いなくクラスメートの女子から虐められてた。


記憶から消したいらしくて、その頃以前の思い出やクラスメートとかはっきり言って覚えてないことが多い。


記憶にフタを閉めてるというか、忘れたいんだろうと思う。

でも、虐められてた記憶は消えてない。

忘れられない。


今でも他人が怖くて不安になる時がある。
知らない人と接するのは怖いし苦手。


虐められて、他人に対して恐怖心とか不信感とかを学んだように思う。


あの頃から、自分と他人の間に見えない壁を作ってどこか冷めた人間になった気もする。

だって、壁を作らなきゃ自分を守れないから。

いつ誰に裏切られて虐められるかわからないから、迂闊に信用できない。
信用して傷つくくらいなら、表面だけで付き合う方がいい。だって、その方が裏切られた時の傷が浅いから。
相手を信用できるまでは、広く浅く。

今もそう。




正直に素直に自分をさらけ出してる人をみると、うらやましいと思う。

もう、こんな時間に湜

やっぱりめんどくさい渹


あれもこれも、問題ばっかり炅


団員不足、ビンボー、指揮者未定…


団員さえ満足にいたら、ビンボーも解消されるし指揮者へも依頼できる。


他の楽団は、どうやって団員増やしていったんでしょう






もう、イヤだ～炅


あと１０人増えたら、予算組むの悩まなくて済むのに炅





…歯磨きして寝るか。

ちょぴっと目が覚めた

土日、久々にずっとごろごろしてました

眠くなったら眠って、好き勝手にご～ろごろ。



気持ちよかった


久々にすっきりした気がする。


心が軽くなった。



私、考えすぎて苦しかったのかも。



やらねばならない課題もいっぱいあるし、どうしたらいいか全くわからない。


不安だらけ。



ごろごろして１つ気付いたのは、『たぶん完璧に仕切る私は誰にも求められてない』ということ。

私は素のままでいいのかもしれない。



……めんどくさいし、ストレスだらけだけど淲