何もしない1.5日間で感じたこと

グッモーニン！

色と星読み・自分読み

ゆきのです

主婦リッチの100日達成後、ふっと力が抜けたのでしょう。

その当日の朝に100日目のブログを上げてから、

その後、翌日マルマル1日、何もやる気が起きず

本当に、何もせず過ごしました・・・

ちょうど、次の受容のススメが始まるまでのインターバル期間。

他の予定もなし。スケジュール帳は空白状態。

休むために、自分で準備した空き時間だったのかもしれないです。

そんな時でも私の頭の中は、自分を観察し始めるんです。

「何もしていない私」と、

「何もしていないことに焦りを感じている私」

「何もしてなくて焦りを感じている自分のことを観察している私」

3段階くらい「私」がある・・・

そして、

「私のすべてを見ているわたし」

4段階だ。。。

上の3段階の「私」は、実際に私自身に起こっている私。

4つ目の「わたし」は、ちょっと高いところからそれらを俯瞰して眺めている感じ。

こんなことを感じながらいるので、いつだって休まらないって気付く・・・笑

でも、逆に、「わたし」まで意識できると、

「私」のやっていることは、ただの面白い人生劇場の1場面だから、

「へ〜」っていう感じで眺めて、気楽にいることもできる。

で、本題。

昨日の「何もしないことに対する焦り」について、書いてみようと思う。

100日終わったーーー！！！ってことで、ぷつんと糸が切れたね。

切れた切れた。感じた感じた。

肩の荷が下りた。解放感。

もう縛られない、自由だー！という感覚・・・

（こんな感覚を感じたということは、縛られていた感覚を持っていたということだw正直に言うとそうなのだ。）

とは言っても、ブログをやめたわけではなく、毎日書くことは決めている。

だけど、達成しなければ！と言う思いが、予想以上にプレッシャーになっていたんだなぁと、改めて気づいたわけです。

それはいいとして、ぷつんと糸が切れた私は、娘を幼稚園に送った後、開放感から床に大の字で寝転び、・・・動かなくなりました・・・

そして、そばにあったスマホを手にとり、スマホにあるパズルゲームをやり始めたのです。

普段、子供たちが暇つぶしにやってるゲームです。

いつも子供達には、「時間を決めてやりなさい！」と口すっぱくして言ってるやつです。

でも、他にやりたいことも山積みだし、ちょこっと頭リフレッシュのつもりで始めたのが、なんと、止まらなくなり、やめられない、止まらない、焦り、と戦いながら、その日は1日ゲーム三昧となってしまったのでした。（娘が帰ってくる時間いっぱいまで！！）

そのうち、私は私を責め始めます。

「やりたいこといっぱいあるのに！やるべきことやりなさい！！ゲームを今すぐやめなさい！！！」

「こんなゲームしかしてない私、最低最悪！！」

「時間の無駄！」

「だらしない！」

とかね。

その奥には、

「誰にも見せられないこんな姿。」

「何も産み出さない私。」

「自分はダメ人間だ」

「こんな私は誰にも愛されない。」

「誰からも信用されない、見捨てられる」

「恥ずかしい、情けない、もうダメだ、全てが終わりだ。」

とかとか・・・

ゲームやったくらいでこんな、大袈裟な！なんだけど、

私は真剣にこんなことを思いながらゲームをやめられずにおりました。

もう一方で、こんな私もいました。

「こういう日があってもいい」

「ゲームだって悪いものじゃないよ。楽しむって決めて楽しめばいいじゃん。」

「無駄や生産性のないことを自分に許そう。」

「これが今やりたいこと！諦めてゲームに没頭したらいい。」

自分を責める私と、いいんだよ！って言う私。

どちらも私。

どっちの私も居るんだなぁ、そして、どっちを選んでもいい。

そう気づいた時、どちらの自分も居なくなって、ただの私、が残る。

で、今回は、どちらの私も両方内包した私として、

ゲームをやめられず責める自分と、いいんだよって言う自分、あっちこっちに行き、

両方同時に味わいながら葛藤しながら過ごし、葛藤も含めて全部感じながら過ごし、そして昨日はついにそれらをノートに書き、（あ、ゲームやっとやめた。）とっても気持ち忙しく過ごしました笑

この心の動きの中にあったのは、

まず一つ目は、

私はゲームを悪いものだと思ってると言うこと。

そう言う設定をしてるってこと。

そして、極論、無意味なこと、無駄なこと、生産性のないことは、極力避けなければいけない。それは人生の、時間の、命の、浪費である。

とまで思ってるのだ。

そう思ってるもんだから、そんなことに没頭しちゃってる私の状態は、到底受け入れられないし、そこから抜けられない＝人生を浪費し続けている、ということで、もう、即ち＝「死」

とまで思ってる。

でも、本当にそうなのだろうか？

ゲームって悪いもの？

ゲームする事によって得ているメリットってなんだろう？

今回の私の場合は、

・息抜き

・リフレッシュになってる

とかね。一応あるよね。

単純に純粋に、楽しい！というのもあるよね！

でも、楽しんじゃダメ、とも思ってるようなの。

なんて真面目なの？？

なんでこうなった？？（昔、そうやって怒られてたかもね！）

ゲームめっちゃやってる人たち、普通にいるよね！笑

その人たちにはダメな奴だな、なんて思わないのに。

あ、でももしかしたら、ゲームに没頭する人たちを見て、

そんなつまらないものに時間を使って、馬鹿な人たち、ってちょっとそんな風に見ていた自分もいるかもしれないなぁ、と、そんな自分も認めた。

それは、ゲームは無駄だと思ってる私のモノサシを使って見たものの見え方で、その人が本当にダメ人間かどうかは決まってはいないのだ。

だから、ゲームをする人は気を悪くしないでほしい。

これは、私のものの見方の問題です。

そして、もしかしたら、こんな堕落した状態を楽しんじゃダメ、とか思ってたかもしれないね。（本当に次から次へと、いろいろな想いの可能性が出てくる。）

ただのゲームにこれだけの想いや思い込みをくっつけてるんだなぁ。

出来事だけ見たら、私は今日はゲームをずっとやってました。以上。なのにね。

ゲームにたくさんの意味がくっついてるから、こんなにも感情はややこしくなる。

で、「何もしないことに対する焦り」なんですけど、

つまり、生産性のあることを何もせずゲームという人生の無駄にしかならない行為しかしないで、それを自力でやめられず、没頭してしまうような堕落した人間になってしまったことに対する自分への怒り、憤り、悲しみ、絶望、焦り。そしてそんな自分になってしまって、本来やりたいこと（生産性があると思っていること）が進まず、もう人生が終わったように感じて、焦る。笑

大袈裟だなぁ。だけど、これくらいのことが心の中で起こってたってことですね。

モヤモヤすることの奥の奥には、これくらい大袈裟なことが起きてるんだよ笑

だから、どんなモヤモヤも、自分にとっては一大事。

何が隠れているのか？見つけ出さないと気が済まないのだ。

というか、見つけ出せば、また一つ、宝物を手に入れられると思っている。

（私にとっては、思い込みや奥深くの感情というものは見つけ出すと自分に変化が起こるスペシャルな宝物）

だから、本当は、モヤモヤしたり心がざわつく時にはこうやって心や感情を見つめる内観がおすすめなのですよ・・・

でね、気付くのです。

私って、本当に思い込みの塊だなぁ！って。

そして、こんなことでモヤモヤしていたのかーーー！って。

モヤモヤの正体がわかると、「なぁんだ」ってなる。

ちょっと気持ちが落ち着いて、軽くなる。