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02Mar
- 奴隷
  私は奴隷なんだろうか。昨日義妹さんから言われた。「奴隷と思ってるの？」って。かなり酔っ払ってたから、「何のこと？そんなはずないよ」と答えたけど、平常心に戻ってみるとこれは確かに怒るか泣くかしなければならない事態だったかもしれないと悔やんだ。今朝旦那に聞いてみると、義妹さんもお義母さんも「ぺがさすさんが毎日お見舞い行ってくれるって言ったから大丈夫よね～！」といった発言をしたらしく、それに対して「ぺがさすはお前たちの奴隷じゃないんだからな、少しは自分たちで動けよ！」と言ったらしい。いや、それを言うなら私はあなたの奴隷じゃないんだから、と言いたいところをグッと我慢して、「だからと言ってそれを本人に言う義妹さんって何なの？」と疑問を投げかけた。すると、「自分にせよ、あいつらにせよ、悪気はないんだから許してやってよ」ときた。悪気がなければ何でも許されると思ってるのかなぁ。傷付いて、もうどうでも良いわ～～！とこっちが開き直ったところに、お義母さんのお小遣い攻撃がやってくる。正直お金はありがたい。万年借金地獄で金欠病の次男に貢いでいるけど、今回もこれで何とか返済が済みそうだからありがたくもらっておくけど、私はちっとも楽にならない。だけどもらってしまったからにはまたご奉公しなければならぬ。奴隷なら報酬はないからね。奴隷なんかじゃない！ネガティヴに考えるのはやめよう。そう、あの人たちには悪気はないんだから。ただ無神経なだけだから。
29Feb
- 転職決定
  今日回転寿し屋さんに面接に行ったら即決で採用されてしまった。どこも人手不足ということなんだろうか。今の職場を辞めて、離職票をもらったらハローワークに行って失業手当をもらうつもりでいる。調べてみると週２０時間以内なら働いても良いと書いてある。手続きが面倒かもしれないけれど、3ヶ月間無収入というのも困るし、全くの無職になってからでは転職も難しいかな、と思ってやってみたけどこんなにアッサリと決まるとは思っていなかった。腹が立つのは今の店長。「次の職が決まったので、今後のシフトを早めに教えてください」とラインしたら「はぁ？」って返事。それ以外何の音沙汰もなし。何それ？3月いっぱいで有給消化して辞めるって言ってあるじゃん！それなのに今週も４日出勤が入っているし「はぁ？」って言いたいのはこっちだよ。だから「どういう意味ですか？有給消化するならもう何日も働けないと思うんですけど！」と返信してやった。そうしたらやっと「働かないと思っていたのに急に働くって言ったから。じゃあ退職の手続きはしておきます」という返事が返ってきた。何だよ、まだ手続きしてなかったのかよ！確かにここのところシフト減っているし、店長と今後のことを話す機会はなかったけど、大人として「はぁ？」って、どうなの？でもね、今日精神科のセンセイに言われたの。今はかなり精神が昂ぶっているから、イラっとしてもまず深呼吸して落ち着いてから対処してくださいって。昨日もダンナと言い争いしたし。お義父さんの転院も無事に済んだけど、まだまだ手続きとか怪しいところが満載で心配の種は尽きないんだけれども。今度は穏やかな職場でありますように。お義父さんの介護も順調に進みますように。私の思惑が、何とか軌道に乗りますように。
25Feb
- 送別会
  職場で送別会を開いてくれた。と言っても別れの挨拶も激励のお言葉も何にも無い、ただの飲み会だったけれども。仲の良かった女の子たちが転職やお産で辞める時は卒業証書を送ったり、アルバムを送ったりして大盛り上がりだった。それだけのメンバーと人数がいたということだろうか？今回辞めるのは就職する高校生が1人、転職する私ともう1人の主婦の方。実は惜しまれつつ辞めるというシチュエーションを期待していただけにあまりにもあっけらかんとしていて誰もがスルーしていてものすごく虚しかった。誰も惜しんで無いんだな。むしろこの忙しいのに、自分勝手な都合で辞めやがって、と店長を始め他の皆さんから疎まれていることをヒシヒシと感じた。虚しいな、それにしても。何のための我慢だったんだろう。ダンナが辞めるな、というから必死で頑張ってきたけれど、何だったんだろう？最近やっとダンナと話すようにはなったけど、未だに「お前を扶養に入れる手続きが面倒くさい」とかごねているし。ホントやだ！ホントムカつく！あれあれ、違うよ、送別会の話だった。でもまあ、これで心置きなくオサラバできるってことかな？次の職場にアタック開始だ～～‼️
21Feb
- 5月まで
  ライブに行くんだから、辛いけど生きていかなくちゃならない。１週間ダンナとは口を聞いていない。なんだか独り言のようなメールもスルー。相変わらずコタツで一晩寝るような自堕落なダンナ。疲れていることを誇示しているようにも見えて却ってムカツく。私は私で、仕事が減った分、自堕落な生活から抜け出せないでいる。中途半端に仕事をするより、すっぱり足を洗えばよかったと後悔。休んでいる間に、新たに辞める人の噂を聞いたり、実際辞めた人まで出てくる始末で、ホントにこの職場大丈夫なんだろうか？と心配になってくる。里心がついちゃってやっぱり残ろうかなーとも思うんだけど、如何せん、店長の強がりっぷりにはついていけなくて、もう、勝手にやってくれや、って感じも捨てきれない。でもどう考えてもお金が無い。失業手当もらうまでの3ヶ月間、ケータイ代と生命保険料と、クレジットの支払いで計50,000円、それに一家の食費をどうやって捻出しよう。ダンナと相談したくてもまだそういう域に達していないし、出してくれって頭下げるのも癪にさわるし。５月まで、５月まで我慢すれば何か光が見えてくるかな？
19Feb
- チケット
  当たった！当たった！イエモンの東京のが当たったのよ～！やった～！
18Feb
- 自堕落
  先週の金曜日、仕事を早退してスパに行ってお泊まりして、土曜日はビール三昧だったし、日曜日は職場が風で臨時休業（というか私が休みになっただけだけど）になって映画を観てダンナとケンカしてたし、月曜日はひたすら寝てたし、火曜日は健康診断と友人のお墓参りに行ったけど午前中で済ませてまたひたすら寝てたし、水曜日もずっと読書しながらコタツでぬくぬくとしていた。もちろんその合間を縫ってお義父さんのお見舞いに行くことは欠かせないけれども。今日もそのつもりで昼に仕事から帰ってきて、さてお義母さんを連れて車を出すかね、と思っていたら「風邪ひいたのでお見舞いは止めておく」とお義母さん。嬉しいのは私。とにかく最近の憧れはお昼ご飯にビールを飲んで、そのまま本を読んでダラダラと過ごすことだったから。イヤ、先週やったばかりではあるけれどあれは特別なお祭りであって、以前は週二日、休みの日には必ず行なっていた行事なのに、お義父さんのお見舞いが始まった１１月からはトンとご無沙汰していたからねぇ。すぐにニンニクたっぷりのタンタン麺を作ってビール二本とともに体に流し込んで、萩原浩の「神様からひと言」を読みながら6時まで爆睡した。それにしても心配なのはこの生活。有休消化中の身ゆえ、飛び石で仕事しているが、今回は五日休んで半日仕事、という状況になった。身体が全然動かないし、アタマも働かない。6時半から１２時までの労働なので本来なら休憩なしなんだけど、そこはワガママ言って一服休憩を入れてもらっても目が覚めなかった。昨日午前中に寝てしまったせいか、5日間のダラダラ生活のせいか肝心の夜に目が冴えてしまって、肩こりはするは吐き気はするはで3時頃まで眠れなかったから。（って書いてたら今、お風呂にiPhoneぽちゃりと落としてしまった。大丈夫かな？）仕事を辞めたらあれもやろう、これもやろう、と思っていたのに、こーんなにダラダラしてばかりいたらどうなるんだろう？でも躁転しました、って病院行くのも、お義母さんとお義兄さんの介護問題を進めていくのも、ダンナと話し合うのも、何もかもイヤになってしまっていて、酒に溺れるしか道がない。八方ふさがり。
15Feb
- 諍い
  そもそもの発端は、ダンナが私の誕生日を忘れていて、いつも楽しみにしているお寿司のごちそうまでも金がないという理由で私自身が買ったということだったかもしれない。でも、お寿司を買ってお店の駐車場から出る時、「帰り道は左でいいんだっけ」という彼の言葉に心底驚いたというか、いい加減にしろよ！という気持ちが湧いてしまったんだからしょうがない。なぜってこの店から帰る時、毎回同じことを聞くのだから。そして昨日はまず、映画を観に行く予定を立てて探していたら私のスマホと彼のスマホで上映時間が違っていて手こずったことから始まっている。息子が調べ直して、間違いなくその日の2時５分から始まることを見せた折、あろうことか、違う映画館の道順を調べ直していた彼。「何やっとんじゃ？」と思ったけれど、「違うよ～～」くらいにとどめておいた。映画を観終わった後、お義父さんのお見舞いに顔を出した時、次の相談日は17日だと彼は言っていたが、お義父さんに聞くと１６日だと言う。ダンナが慌ててスケジュール表を開くと確かに１６日となっている。そんなこんな、１日だけでこれだけ物忘れがあって、最近特に多いなぁと思っていた矢先だったから、素直に「物忘れ、多くない？アルツハイマーとか心配したほうがいいんじゃない？」と口から出てしまった。そうしたら怒る、怒る。「それっぽっちでボケ扱いするな！」。でも、こうでああで、と最近のことをあげつらうと「そんな男の扶養になるっていうのか！」と来た。やっぱりね、結局そこかよ。私が仕事を辞めたらお金がなくなるからそれが不満って訳ね。でもこっちはこの前仕事を続けてあなたのご家族の面倒を見るのは不満だから辞めるって、散々話したでしょう？「こんな時にあなたがボケたら大変だから心配していってるんでしょう？自分で自覚するなり、病院へ行ったらどう？」とまで言ったけど、知らんぷりだったので、「とにかくボケたら即離婚するからね」と言ってやった。悶々として帰宅して寿司食って寝たけど、朝起きても悶々としていて何気ない顔で存在するダンナが許せなくて、でもシカトしてた。私と同じ双極性障害の息子に愚痴ったら、「明らかに躁転してますな」と言われた。ただ泣けてきた。一人でいるとヒステリーが起きて、食器をすべて割ってしまいたい衝動にかられる。すべてを終わりにしたい。何もかもが面倒くさい。この生活を辞めたい。病院へ行くのは私か？
13Feb
- ビール三昧
  朝からビール飲んでます。昨日スパにお泊まりしたから。とにかく眠くて、４時に夕飯とビール二杯飲んで眠っちゃった。８時半に起きてお風呂入って、またビール飲んで１０時には寝た。６時までぐっすり寝て、岩盤浴でダラダラして最後のお風呂入って、それでビール‼️幸せ～～(^○^)これから美容院でパーマかけて姉たちと合流して両親のところに行く予定。多分そこでもビール飲むだろう、酒好き姉妹だから。こんな贅沢、していいのかな？いや、この前誕生日だったけど何もお祝いされてないからいいんじゃないかなぁ、と一人勝手に思うのだった。
08Feb
- 病院巡り
  今日は忙しい日だった。まず朝イチでダンナと一緒にお義父さんの相談に病院に行った。結局新たな治療法はなくて、このままリハビリを続けて病院を転々としてまた頃合いを見て検査をする、ということに落ち着いた。私がいち早く知りたいのはお義父さんは一体いつになったら、どういう状況になったら自宅介護になるかということなんだけど、取り敢えずそれは先送りになったということだ。一旦帰宅して、次は私の血圧の診察。１月初めに１８０あった血圧だけど、薬を増やしたせいか、仕事とお義母さんの送り迎えというストレスに慣れてきたせいか、最近は１４０位で落ち着いている。仕事を辞める話をしたら、今度は薬が効きすぎて血圧が下がりすぎることもあるのでそうなったらすぐ来てくださいと言われた。さて、どう転がるか？また帰宅して、昼食を摂ってから次はお義母さんを連れてもう一度お義父さんの病院へ。お義父さんはついさっき私とダンナが来たことを忘れちゃってるみたいで、今日は仕事休みか？としきりに聞いてきた。できるだけ日記を書くよう勧めてるんだけど、昨日は書くのを忘れてしまったようで、昨日は誰が来たか？と聞いてきた。あなたのムスメと奥さんと、ムスコが後から来て車いすで散歩をさせたって言ってましたよ、とダンナが送ってきた証拠写真を見せつけたけど、ちょっと曖昧だった。大丈夫かな？お義母さんからはお小遣いをいただいて、恐縮するやら喉から手が出るほど嬉しいやらで、現金なもので、明日も頑張ろうと思う単純な私であった。帰宅して一服したらもう夕方。夕飯の買い出しを終えた後、今度は私の精神科の診察。何を話そうかな、やっぱり仕事辞めると決めたことがメインだよな。お義父さんの今後が気になってる、ってことも伝えないとな。考えているうちに診察の番になってしどろもどろになって、避けたかった気が大きくなっていることをうっかり言ってしまった。イエモンのライブについては内緒にしておいた。でも案の定、気分が高ぶっていることはバレバレだったようで、じゃあ薬増やしましょう、ということになった。この薬、太るからやなんだよなぁ。それでなくても最近は２キロ太ってるんですけど。それも気が大きくなってるから、なんとでもなるって思ってる自分も停められないから、なおさら。そしてこれだけ動いたのに、普段より疲れていない自分が不安。今朝も４時に起きて昼寝もしてないのに。安らぎ。なんとかなるかな。仕事を辞めれば。
06Feb
- 躁転
  もしかしたらやばいかもしれない。コレは久方ぶりの躁転ではないのだろうか？原因はなんだろう？イエモンかな？じいちゃんの病気による閉塞感かな？とにかく仕事を辞める決心をしてからというものの、何に対しても気が大きくなって人としゃべるときもバカみたいに社交的になって、どんな奴でもかかってこーい！みたいな感じになっちゃってる。仕事がなくなったら、まず家の片付けをしようと考えている。そのために掃除機なんか検索しちゃったりしてる。お金ないんだよー。でもものから入る私にとっては新しい機械って必要なんだよ～～！って考えるところがすでに怪しい。きっと太るだろうからプールも行こう、とか今度こそダイエット食品でダイエットしようと考えてあたり、お金はどこから出てくるんだ⁇新しい仕事は回転寿司だな、きっとやれるに違いない、と信じきっているし。月曜日は精神科のセンセイの診察がある。心して聴くように努めよう。2月6日ブログの日記念スタンプ
05Feb
- ブログの効能
  2月6日ブログの日記念スタンプブログの日かぁ。折しも仕事を辞めることを書いたら、早速前に職場にいた子から「辞めちゃうの？」とラインが来てびっくりするやら恥ずかしいやら。こんなどうしょうもない戯れ言を読んでいただいて反応してくださるなんて、ホントに感謝です、と思ったばかりだから感慨深い。そもそもブログっていつから始めたんだろう？最初のiMacを買ったのが1999年で、その頃はまだ、掲示板とかポストペットとかで遊んでいただけだった（だったよねー？ももんがぁさん？＝その頃からのお知り合い）。本格的に始めたのはだから多分２０００年。ギャラクシーとか、そんな名前のサイトがあって、コメントとか足跡とかつけられて、写真とか日記とかも別にアップできるＨP的なページ立っように思う。そこでもいろんな人に出会ったなぁ。そこがなくなって、いろんなところにブログをアップして放浪の旅が始まったっけ。楽天もやったし、ヤブログっていうのもあったし、インホシークでは凝ったＨＰも作ったなぁ。知らない間に消えちゃったけど。すっごく手間暇かけてすべてのブログをリンクさせて燃えていたはずなのに、燃えカスすら残らなかったけど。とにかく数え切れないほどのブログを作ってきた。そうしてここアメブロでは２００４年に始めている。最初は主に読書感想文。それから小説発表でもかなり盛り上がった（と思う。自分では）自宅で仕事していた頃はいくらでも時間と頭が使えたのでそんなことをしていられたけど、結局子宮摘出して、今の仕事に就いてからはパソコンに向かう時間が激減したし、そういう気力も失せてしまったんだよね。書いたり書かなかったり、コメントやいいね！から逃げたり（だって広告ばっかりなんだもん）しているけれど、またオープンにして、人との関わりを作っていこうかな。なるほどブログの日かぁ。ちょっとだけこんなことを考えてみました。
03Feb
- 退職
  ついに決心した。仕事を辞める！今のまま９時間働いたあとで、ばあちゃんの送り迎えをする生活はもう嫌だ。じいちゃんが退院して来た時どうやって介護したらいいのか、わからないまま不安を抱えているのは嫌だ！自分で率先して環境を作り上げていくために、これ以上仕事を続けていくのは無理だ。折しも職場は人手不足。休みはおろか、休憩さえも人間並みに取れない状況。とにかく辞めると宣言しなければ、何も変わらない。というわけで、店長にも申し出た。今ある有給を使って、２月3月で消化して、どうしても人手が欲しい時にだけ出るということにした。じいちゃんの介護の見通しがつくまで休職という手も考えたが、それだと失業手当がもらえない。せっかく払ってきたんだからもらえるお金はすべてきっちりもらわないと。そうして落ち着いてから新たな職場を探そうと思う。やっと手に入れたサラリーマンの妻の座。扶養に入れてもらってこすっからく稼いでいければいいなぁと思う。未練がないわけではない。でもホントに今、職場の人間関係がギスギスしていて、なんの楽しみもない、というのも大きな理由だ。思い返せば、お局様にいじめられつつ、気の合うメンバーと楽しめた職場だった。けれどその子達は次々と新天地に旅立って行って今はその影もなく、私が気を許せる人が皆無と言っていいほど殺伐とした職場と化してしまっている。辞めよう。辞めるんだ。気持ちは急いているけれど、ホントに辞められるか、心配は尽きない。まずは一歩。自分らしく生きるために。
30Jan
- 自分のために生きる
  スパ行って飲み会に参加した。夏に行ったきりだからホント久しぶり。そこで介護嫁の愚痴を口にしたら、友人たちが自分のことのように怒ってくれた。何も話し合わないなんて変、ペガサスが1人で毎日抱え込むなんて変、もっと口出しして自分のやりたいようにやらなきゃ、割が合わないよ、と。その代わりお叱りの言葉もあった。自分の楽な方向に持っていくには多少の苦労はあるはず、それを面倒がってたらダメ！逃げないで動かなきゃダメって。一緒に飲んでた６人が口々に言ってくるものだから怖いやら嬉しいやら。イエモンのライブとか、こうしてスパだの飲み会に来ることも応援してくれた。少しでも人参ぶら下げて自分にご褒美あげて、それで頑張っていかなきゃ、ただ我慢しているだけなんて、いつ死んでもいいって言うのはダメだよ、って。死んだら子供はどうなるの？っていうのが一番しみた。だよね。私はダンナと他人だからいざとなったらダンナの家族も一緒に捨てることができるけど、子供たちはそうもいかない。血が繋がってるんだもの。でもそのことに我慢するんじゃなくて、それもすべてひっくるめて、自分中心にうまく回る方向に頑張れるのはあなたしかいないんだよ、と言われて、わあ、大変だ、と改めて思った。頑張ろう。そして自分のために生きよう。
28Jan
- 自宅介護
  問題山積み。お義父さんの心臓の調子は良くなったので、後はリハビリ、ということで追い出されることになった。とはいえ、まだ気管支に通された管は抜けていないし、だから喋れないし、ご飯も食べれないし、という状況は変わっていないのだが。だからリハビリ専門の病院に転院するか、あるいは自宅介護、という選択が迫られている。とりあえず体も動かないので、自宅に帰るのは無理！ということで次の病院を見つけてみたものの、昨日どうやら気管支が引き攣れているらしく、しゃべる、食べるは今後も困難という診断が降った。お義父さんは毎日筆談で明日帰る、今帰る！と騒いでいる。先日など、すぐタクシー呼べ、看護師は口ばかり、1人で帰れる！家族は了承している！サヨウナラ、これにて終了！なんで書いたものだから、看護師さん、心配してなんとかしてください、と電話をかけてくる始末。1人で動けない、喋れない、食べられない、という三重苦を抱えて生きて行くのは楽しいことなんだろうか？どうしてもやりたいことなんだろうか？何をもってして家族は了承していると言えるのだろうか？お義父さんだってそこのところわかっているだろうに、それでも家に帰りたいっていうあたり、やっぱり精神的にパニック起こしているとしか言いようがない。自宅介護。するとなったら私かダンナか、義妹か、の誰かが仕事を辞めてお義母さんを助ける方法を探さなければならないのは必須。こんなに押し迫っているというのになんの話し合いも持たれないこの家族っていったい？だからお義父さんが手術するとき言ったの、私は！本当に大丈夫なの？って。助かっても助かったことになるのか、こんな三重苦を背負うことになって家族から見放されて施設を転々とするのが幸せなのか、って、もちろん細かいところまでは想像つかなかったけれどね。改めて考える。ダンナが同じような状況になった時、助けないからね！と口では簡単に言えるけれど、実際そうなったらやっぱり生かしてしまうだろう。その時の苦労を考えるとバカみたいだ。
25Jan
- 今度は「あぶない刑事」⁉︎
  大変です！日々鬱々としていた私にとって朗報です！って、なんかちょっと前も書いた気がする。いや、映画ができたことはちょっと前から知っていたけど、「この2人で今、大丈夫なの～～？」くらいにしか思ってなかったのは事実。でも昨日テレビを見ていたら映画の宣伝で柴田恭兵と舘ひろしと浅野温子と中村トオルが出ていて、かつてのドラマのシーンがふんだんに取り上げられていて、そうしたらもう、いても立ってもいられなくなってしまった。最近渋いオジさま役しかやらない柴田恭兵ばかり見ていたからすっかり忘れていたけれど、若い頃の柴田恭兵に私は虜だったのだ。ドラマはどれも毎週欠かさず見ていたっけなぁ。キッドブラザースのお芝居は結局見に行けなかったけれども柴田恭兵の動きとかニュースを追っかけていた覚えはある。（つくづくミーハーな私）「あぶない刑事」ではひとつ自慢がある。長男を産んですぐ、ダンナと初めて2人で中華街に行った時のこと。ちょうどロケをやっていて、私たちの横を柴田恭兵と舘ひろしが駆け抜けて行ったのだ。思いの外背が高かったことと顔が半端なく小さかったことを覚えている。で、その疾走を６５歳の彼らが今やるっていうんだから驚きだ。この間、職場でエスカレーターが止まっていて、4階まで階段を登っただけでマジで血圧190位まで上がったし、心拍数も１２０超えたんじゃないかくらい上がったし、その後１時間くらい呼吸が乱れていた私にしてみれば全く自殺行為だわ。😀とにかく封切りが楽しみ😀絶対観に行こう！なんかこのところ回顧主義というか、復活、というかそういうキーワードが多くて、それにいちいち反応してしまうんだよね。折しも今日は北森鴻さんの命日。作品を読み返しているうちに映画化するものはないだろうかとつい探してしまう。次は何に取り憑かれるのかな、私。こうやって生きて行くのも案外楽しいかもしれない。
22Jan
- イエモンたまらん！
  ファンクラブに入って、イエモンの曲を聴き放題できるようになって、アイフォーンでイヤホンをつけて聴くようになった。するともう、たまらんのですけれども(T ^ T)吉井さんの「あ～～」はもちろん、「さ～～」も良いし、「セィメィ」なんかもう、死んじゃいそうです！おばさん、何言ってんだろうと、誰に思われようと良いんです。本当なんですから‼︎この気持ち、何に一番近いかな～～、と考えてみたらまあ、sexyという意味ではイヤらしい方面でも当てはまるんだけど、それよりもジェットコースターっていうか、Gがかかるっていうか、ああ、昔、遊園地に「脱水機」という遊戯があったんですけど、それに乗って自分がグルグル高速で回されて浮き上がって、すっ飛んでっちゃう感覚を味わってる、っていうのが近いかな。ああ、誰かいないかな。話が通じる人。こんなおばさんの戯言に付き合ってくれる人。ファンクラブに入っていたらいつかいいことあるかもしれない。
20Jan
- 有川浩
  「塩の街」「空の中」「海の底」の三部作と「植物図鑑」を続けて読んだ。三部作はどれもSFで有川さんお得意の自衛隊絡み&ラブコメだ。多分ティーンエイジャー向けだと思うんだけど、こんなおばさんでも楽しんで読めた。「図書館戦争」と違って、人間同士が闘う場面はないからよかったんだと思う。じゃあ誰と闘うか、というと、塩とか、飛行物体とか、巨大ザリガニとかと闘うんだよね、これが。漫画だったら絶対手に取らない設定なんだけれど、小説となるとなんかついつい引き込まれてしまうんだよね。とはいえそれぞれをどうよかったか、話そうと思っても、まあ、読んでみなさいよ、としか言いようがないかな。おばさんとしては。とにかく面白かった！「植物図鑑」の方はしっかりとしたラブストーリー。雑草や山菜を探索して料理してる描写がメインだけども、これがなかなか楽しかった。あらすじとしてある日拾った男性が、家事をしてくれる、というあたり、北森鴻の「メインディッシュ」と同じで、その彼が失踪してしまい、１年後だかに帰ってきて、謎解きをしてめでたしめでたし、ってところまで同じなんだけど、それがかえって嬉しかった。食べ物で記憶を辿るっていうのが、すごく理解できるし、切なくて、ああ、早く帰ってきてあげて！って祈りながら読んでいたせいか、ノリはラブコメなんだけど、純文学みたいな感動を得られたよ。こりゃあもう、「メインディッシュ」も読み返さないとね。あー、忙しいなぁ！私！暇ないのに！
18Jan
- 背伸び
  結局、イエモンのファンクラブに入って、東京、さいたま、長野の会場でチケットを一枚ずつ応募した。２月に抽選が行われて当たれば入手できるらしい。ファンクラブに入るなんて、１５歳の時、岸田智史以来だからなんか新鮮。あの時はこじんまりとしていたから、会長さんと親しくなったり、会誌を作るお手伝いをしたり、ファンクラブの集いに参加して岸田さんと代々木公園を散歩したりチュッパチャプスをもらったりした思い出がよみがえってくる。そういうもんだと思い込んでいたから、今のファンクラブってちょっと冷めているというか、ライブチケットのためだけにあるのかな？という疑いを持ったりしてしまう。でもね、ライブに行くんならまた一からイエモンの歌をレンタルして予習しておかないとな、と思っていたら、ファンクラブの特典として、イエモンの楽曲聞き放題、というのがあったから助かっている。とにかく、ライブに行くんだ！と決意した私は一歩前進した、という自信を胸に、というかわけのわからない理屈を持ってヒールの高い靴を買った。昨日初詣に行ったけど、ヒールを履いて動き回るなんて生まれて初めてだったから、最初はしゃんとして歩いていたけれどだんだん疲れ果てて死にそうになった。折しもおみくじは凶。でもいいの。もしこのおみくじの通りに、運勢が悪くてイエモンのライブチケットに外れたりしても、なんか申し込んだ、ヒールの靴を履けた、というだけで満足しちゃってるから。姪っ子に「イエモンって知ってる？」と聞いてみたら、最初は何？お茶？とか言っていたけれど、「ああ、乗客に日本人はいませんでした！って連呼する人ね」って言われたし、（そうですね、連呼してますね）姪っ子のダンナさんは、ちょうど世代だったらしく、話に乗ってきてくれたから楽しかったし。そんな話をしていたら、私がキヨシローのライブに行った話を持ち出してきて、あれは行きたかった、と姪っ子が言っていた。そうか、息子もそうだったけど、やっぱりキヨシローの方が若い人にも知名度があるらしい。もっと自慢してもいいのかもしれない。私というおばさんにとって、イエモンは背伸びなのか、分相応なのか、わからないけど、とにかく今年は７月までは生きていたいかな？頑張らなくちゃ！
17Jan
- 新年会
  実家の両親を囲んで、三姉妹の家族が集まって新年会を開いた。甥っ子夫婦、姪っ子夫婦とその娘も参加したので、四世代が集合したことになる。とはいえ、１０月に甥っ子夫婦の結婚式で集まったばかりのメンバーなので、それほど新鮮味はなかったかな。相変わらず、ウチの長男夫婦は誘っても来ないし。かしましい三姉妹とじいちゃんの与太話が飛び交う中、可哀想なのはお婿さんたち血縁関係のない人たちだ。特に姪っ子のお婿さんと甥っ子のお嫁ちゃんは気を使うだろうなぁ、と同情してしまう。何しろじいちゃんの昔話がエンドレスで続くのだから。それに加えて私たち三姉妹が子供達の恥ずかしい過去を暴露したりするもんだから、相づち打つ方もたまんないよね～～。でもね、こういう機会、後何回だろうって思うとやっぱり愛おしいメンバーたちなんだ、私にとって。以前は実家に集合して（姉たちのダンナは減ったり、その後増えたりしている）、ばあちゃんが采配を振るってた。今は何もわからないばあちゃんをホームから連れ出してお店での新年会だけれども、そんなことも思い出話として話しているとなんだか切なくなってくる。ってなことを毎年思うんだけれども、これが何年も続いてるんだな～実は。だから今年で終わりかも⁇って気持ちと、まだまだ後１０年くらいは⁈って気持ちが半々かな。とりあえずは孫とか増えていくことを期待しよう。減っていくことを心配しても始まらないからね。
15Jan
- 小姑
  ダンナには一つ年上の５７歳の兄が一人、私より一つ年下の未婚で５１歳の妹が一人いる。で、年老いた義父母と同居しているのだが、ここが介護の上で色々と問題になってくる。同居した家族がいると、介護セービスに制約がつく。逆に身障者の兄がいるから、自宅介護は無理となって、お義父さんの退院は叶わない。で、それらの取り次ぎを同居している義妹がするのではなく、別居しているダンナがやっており、結局はそのダンナの嫁である私が細々と動く、という図式になっている。常々不満なのは、義妹が今後のこと、現在のことを話し合おうとしないことだった。私も諍いは嫌なのでダンナに任せっきりのところもあったが、とにかくなんとかなるでしょ？て済ましてきているダンナ側の家族に呆れ果てていた。毎日９時間働いた後、夕飯も作らないで、お義母さんをお義父さんの病院に連れて行き、オムツだの夕飯の買い出しだのに付き合って、それから夕飯だから、風呂にも入らず、食べたらバタンキューという生活を続けていていい加減限界が来ていた。でもここへ持ってきて、ついに義妹がべがさすさん、大変だろうから、何回かは私が行くよ、と言ってくれたそうだ。実は前から言っていたみたいだが、お義母さんが娘可愛や、で、いいから、いいから、嫁がやってくれるし、と断っていたらしい。先日お義父さんには、「べがさすさんは第2の看護師さんだ」とか言われるし。私は一体何者なんだ？そんなこんなで今日は病院への送り迎えを義妹に任せて、夕飯をゆっくり作り、洗濯物もしっかり畳んで、お風呂じっとり浸かっております。一度、ちゃんと話し合わないといけないとは思っている。でもあまりにも価値観というか生活感が離れすぎている未知なる小姑。簡単にはいかない。って、今までも、色々あったからね。あー、面倒くさい❗️