◇　原石　◇ -24ページ目

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25Jul
- だるんだるん
  ◆そこにあるアジが食べたいのよ〜、の図◆転職して一週間。お休みだった一昨日は次男と丸亀製麺で鴨つけ麺を食べた。仕事に行くという次男にお願いしてカラオケ屋に連れて行ってもらった。帰りの足はないのでバスで帰らなくちゃいけない。本数が少ないので調べておいて３時間みっちり歌った。バスで帰るんなら、飲めるじゃん❣️ということでビールを注文。発泡酒だから一杯380円‼️嬉しくなって4杯も頼んでしまった。高得点も出たし、カロリーも消費したし、満足してバスでテケテケ🚌帰った。夕飯もびゃあこと戦いながら、アジのマリネを作った。そうして、昨日は出勤。昼のうち夕飯を作っておいて帰ってきてから夕飯食べた。と、そこまではいいのよ。今日は朝から歯医者。歯石取りをしてさっぱりしてたら次男が頼まれていた絵を仕上げたと言って持ってきた。可愛い絵で、でも次男らしい色使いで、いい絵だった。次男も機嫌がいいから私も嬉しかった。ホントは午後から精神科の診察だったんだけど、電話して薬だけもらうことにした。センセイは少し心配してたけど、何しろ次男が元気なら元気な私。転職のいざこざもなんのその！「ホントに大丈夫ですか？」と言われて明るい声で「٩( 'ω' )و大丈夫です‼️」と答えたら、「二週間後に必ず来るように！」と釘を刺された。んで、薬もらって買い物して帰ってきた。もちろんこれも次男の送迎付き。自分で車出さないのってホント楽。次男が気安く付き合ってくれる状況も嬉しい😆そして次男は仕事に行ったんだけど、仕事に行ってくれるのも嬉しい😆そんで、ミックスナッツとホタテの貝柱とベビーチーズとビールとワインを楽しんでいたのよ。池井戸潤の新刊「下町ロケットゴースト」を読みながら。そしたらなんかお腹空いて、おうどん作って食べて、お昼寝したんだよね〜。そうしたらもう、だるんだるんになっちゃって、なーんにもやる気がしなくなってしまった。夕飯はグラタンの予定だったのに、グラタンなんて絶対無理だ〜。揚げ物もイヤ〜。野菜切るのもイヤ〜！台所に立つ気がしない〜！そもそもお腹減ってない！でもダンナの分は作らなきゃ〜！そんで今お風呂に入ってるわけなんだけど、体重増加が半端ない‼️お腹ぱんぱん‼️お風呂で汗流しても少しも減らないな〜。でも気持ちＥ❣️酔っ払って、お風呂の中でたゆたっている❣️（お腹が？）だるんだるん〜。ヤバイかもしれないけど、緊張があるからたるむんだよね。心配ごとや考えごと、しないで済むって幸せなことだよね。嬉しいこと、美味しいことを味わえるって幸せ❣️だるんだる〜ん、ほわわ〜ん❣️
20Jul
- 人との関わり
  ◆そ、そんな格好で？恥ずかしいわよ！の図◆パン屋勤務が始まった。心配していたレジ打ちもパンの名前も覚えているもので楽勝？接客はもともと好きなので、明るい声で「いらっしゃいませ！」を言うと自分自身の気分も高まっていい気持ちになれる。気になったのは、他の子達の元気がないこと。以前はみんな声を限りにセールストークしていたはずなのに誰も何も言わない。お局様がいた頃にこんなだったら烈火のごとく怒られたに違いない。閉店作業は初体験なので見よう見まね。でも前に働いていた私だからか、やり方は教えてくれない。とりあえず身の回りを片付けてみる。確かにオープン作業はしていたので、その逆をやればいいし、朝行った時の状態になればいいんだろう、とやって見ている。その間、女の子たち2人はみんなずっとしゃべっている。飲み会の話、ご飯の話、ジャニーズの話。楽でいいなぁ、おい！蕎麦屋では３０分、二人で片付けなきゃ行けなかったから、忙しかったぞ。私もたまに話に加わるけど、パン屋には女の子たちの派閥があって、その噂話をこの前の飲み会で聞いていた私はうっかり口を滑らせたら大変だから「へー」で済ませてた。驚いたのは、残りのパンを「持って行っていいですよ」と言われたこと。これも昔なら考えられなかった。お局様の呪縛はもう消えたんだな。縛られているのは私だけかぁ〜。でもこうして暇な時間を一緒に過ごして、いろいろ話すのが人情。以前も若い子の相談役は私と決まっていた。急に伏せったり、笑い出したり、腕に五線譜があるような子の相手を２時間も３時間もしたっけなぁ。「今、親に精神科に行け、って言われてる」と言われて、ほら来た！もう来た！「ふーん、そうなんだ。あ！いらっしゃいませー！」とか逃げたけど、こんなに話す時間があるとこれから先話が重くなりそうで怖い。ネットの世界でも立て続けに三人の方のショッキングな記事を読んだ。声かけたい！でもなんて言おう。何にもしてあげられない。でも声だけは発したい。そんな想いに心が揺れ動く毎日。次姉が１１年前の母との旅行の時の写真をアルバムにして送ってくれた。長姉とまた旅行行きたいね！と話している。でも旅行行くとケンカするこの三姉妹。それぞれ病気を抱えていて、話が重くならないわけがない！「人との関わり」重いと感じる私の調子が悪いのか？大丈夫な時ならステキな言葉を思いつくのだろうか？スラスラと悩みとかつまづきとかをさっぱりさせてあげたい。あ、職場の停滞もお局様に相成って、改革したい。今の精神状態では遠慮しておいた方がいいのはわかっているんだけれども・・・。
17Jul
- 転職
  ◆キャベツ食べてますけど？の図◆昨日でそば屋は閉店。一年半という短い間だったけど、なんだかんだ、すったもんだあった職場だった。初日、店長が教えてくれるというので早朝5時に出勤するも店長は寝坊。2回目も寝坊！ろくすっぽ教えてもらってないのに3回目からワンオペ！満員になっちゃって、「おーい！まだか〜！」「もういいよ、帰るから金返せ！」の怒鳴り声の嵐！洗い物溜まっちゃって次にそばが出せなくなってオロオロ。事務所に電話してヘルプを求めても誰も来てくれない。それらがトラウマになって、早朝にこれを続けていたら血圧上がってぶっ倒れるな、と観念して早朝勤務は外してもらった。慣れてきても失敗ばかり。コロッケ爆発させたり、麺をぶちまけたり。お釣りを間違えたり、茶碗を割ったり。そんな中、キリキリさんともいろいろあったなぁ。猫の話とか楽しかったのに、急に怒り出したり、泣き出したりされたもんなぁ。「心がビョーキ」の人にはホント、振り回される。かくゆう私も周りを振り回しているのかしら？（してるよ）今は慣れちゃって図々しい奴になってるけど、仕事は雑だし、鈍いし、全然ダメ。まあ、少しはマシになってると、思いたいけど、他の人がどう思ってるかわからん！寿司屋から転職して一年半。寿司屋には8ヶ月しかいなかったから、長く勤めた方だな。さて、今度はパン屋だ。どうなるのかなぁ。考えてもしょうがないから考えないようにしよう！転職人生、それも性分。あちこちで自分をさらけ出して、「変な人」扱いされてもいいじゃないか！もう、今更性格変わらないし。とにかく、やれるだけのことはやってみよ❣️
14Jul
- 一升餅
  ◆お財布を選んで一生安泰❣️の図◆昨日はお孫ちゃんのお誕生日会🎉ひいじいちゃんのうちに集まってお祝いした。ネット注文して紅白のハート型のお餅に名入れしてもらったんだけど、風呂敷とかきな粉がセットしてあって、その中にカード選びの遊び？占い？も入っていた。「そろばん」なら計算高くなる、「筆」なら芸術に長ける、とかそれぞれにいいことが書いてあって、その子の一生を彩るなにかを見る、というものらしい。知らなかったけど、一升餅のお祝いの時行うものらしい。実際はカードじゃなくて、本物を選ぶんだろう、多分。可笑しかったのは、ダンナがみんなが来る前にこのカードを見て「筆はやめたほうがいいな。次男みたいになっちゃうから」と呟いていたんだけど、後から長男にカードを見せたら「筆はやだな。みんなに迷惑かけるし苦労しそうだ」と言ったこと。もう！二人して次男に対して酷いこと言うんだから！と思いつつ、納得した私。さて、お孫ちゃんがなにを選んだかと言うと、「お財布」。よしよし、これで一生安泰だね。仕事とかやりがいとかも大切だけど、やっぱりお金があったほうがいいもんねー。お餅を担がせると、二つだと重くて大泣き。でも一つにしたら軽々と背負ってご機嫌！伝い歩きまでしてみんなを笑顔にしてくれました。ケーキも生クリームが初めてで、イチゴと一緒にいっぱいほう張ってニコニコしていた。ひいじいちゃん、ひいばあちゃんの喜びはもちろんだけど、ダンナまでニコニコになっちゃって、お孫ちゃんと遊んでる。昔、子供たちをあやすとか遊ぶ、なんてことなかったのになぁ、泣くと「黙らせろよ！」とか言ってたんだよな、と思ったら、なんか腹立ってきたわ〜。長男の一升餅のお祝いは私の実家でやった。長男はお餅を担いまま、ケーキをまるごと食べていたっけ。次男はお家で。こちらも平気で担いでいたなぁ。三男もやったはずだけど、あんまり記憶がない！ゴメンよ〜。一年って早い。ついこの前生まれたと思っていたのに、もう歩けるようになったんだものね〜。そう思うと長男たちもついこの前生まれた気がする。なんか自分だけが右往左往して過ごしている気持ちになる。そう、心配しても始まらない。成るように成る。今回のことも、「一升餅喜んでくれるかな」「カード選び、スルーされるかな」「ケーキはイチゴで良かったかな」「お寿司ちゃんと注文した通り出来るかな」と、あれこれ心配してた。でも取り越し苦労だった。ほらね、成るように成る。楽しかった。それだけで幸せ。
12Jul
- 興奮
  ◆すやすや寝ていますがハゲてます、の図◆昨日お誕生日会に行く前、精神科の診療だった。とにかく疲れやすくて仕事に行く気がしない、でも行けばとりあえずこなせる、眠れてる、落ち着いている、と話すと薬を減らしてくれた。でも本当はここのところの興奮状態を話したかったのに、なんかうまく説明できなかった。お誕生日会に持って行くお料理のこと、お孫ちゃんのお祝いの料理や時間の調整、パン屋に行って仕事がこなせるかどうか、夏休みに軽井沢に行く計画、お金がなくてどうやってやりくりするか、次男がすぐ仕事に行かなくなる、などなど、考え始めると興奮しちゃってスケジュールを確認したりネットで検索したり、自分自身が忙しくてしょうがない。これってやっぱり、センセイに話しておいた方が良かったのかな？とりあえず、お誕生日会は楽しく過ごせた。こうやって一つ一つ片付けていけば気持ちは治まってくるんだろうか。
09Jul
- 疲れた
  ◆ダンゴムシになっちゃった！の図◆なんだかとっても疲れたよ。体の節々が痛い。頭が重い。気持ちが塞いでいる。眉毛が困ったちゃんになっている。お楽しみも明後日にお誕生会、というかパン屋の飲み会に誘われているし、そのまた次にはお孫ちゃんの誕生会だよ。準備万端整えているはずなのに、私の得意技、ドタキャンをしてしまいそうな勢いだ。他にも今週末と月末に飲み会のお誘いがあったけど、どちらもしれーっと断った。いつもの私なら考えられないこと！だって疲れているんだもん、次の日使い物にならなくなっちゃうじゃない！どうしちゃったのかな〜？こんなの私らしくない。早くなんとかしなくちゃ！焦れば焦るほどドタキャンの女王が頭角を表す。とりあえず、楽しいことを考える。今朝、ひぐらしの鳴き声で目が覚めた。涼しかったからな〜。それにしても早いんじゃない？寒いより暑い方が好き。涼しさが心地よいから。
08Jul
- やる気
  ◆あられ！カリカリみたいな音がしたわよー！の図◆なんか最近覇気がない。仕事も変わると思うと頑張ろうと思う気がしないし、読書も半沢直樹の「銀翼のイカロス」を読んでいるけど集中できないし、ドラマも「半沢直樹」観てから「ジョーカー」を見つけて観てるけどすぐ寝ちゃうし。昨日も映画見ようと思ってたけど眠くてそれどころじゃなくて諦めた。んで、１３日に長男一家が来るので必要なケーキとお寿司を予約しに行った。お金も払って一安心。そのあと買い物もして（あー！くらもちふさこのマンガ買ってこようと思ってたのに忘れた〜！）一旦家に帰って今度は日帰り温泉に行こう！ということでダンナに連れて行ってもらった。多少気持ちよくは、なった。😑ん〜？もしかしてここでも私がお金を出したんだけど、原因はこれかな〜？昨日も次男に5,000円取られたし、税金やサプリのお金を払ってしまったから残金がないんだよね。１１日は病院が歯医者と精神科、２つ入ってるし、夜には職場の飲み会があって、お誕生会だからプレゼントもいるし、またおろしてこなくちゃいけない。実は、お義母さんから「お見舞い金」をたんまりもらっている。ありがたいし、夏に稼げなくなるかもしれないので（実際6月はいつもより２万少ない稼ぎ）ホントに助かる。でもダンナはそれをあてにしている。そのくせ私がコルセットを作るために、キャッシングしたりすると怒る😤お金出してくれないくせに。お金のこと考えると頭が痛い。でもあると使いたくなる。永遠に買い物していたい。でももう一つ、気持ちが塞ぐ原因がある。それは死刑執行。なんか嫌だったニュース。執行した人が可愛そう。もしかして地震はそのせい？あ、ダメだ、頭おかしくなってる＿|￣|○
04Jul
- 徒労感
  ◆完全にスフィンクスだよ、こりゃ〜、の図◆あんまり暑いので💦びゃあこの洋服を脱がせ、カラーを外してみた。そうしないとカラーが脱げてしまった時、死に物狂いで掻きむしるからだ。いざ外れてみると少しだけ遠慮がちにかきむしってる感。誰かに見つかると怒られると思うのか、なんかスゴスゴしている。ちょっと元気が無くなって、ご飯の量も減ったし、食べ物あさりも控えめになった。あー、この調子なら過剰グルーミングが治るかな？と思ったのもつかの間。元気になって早速舐め舐め、掻き掻き。毛を引きちぎって平気な顔してる。両方のお腹、首筋、脇の下が剥げてしまって因幡の白兎状態。それと同時に食べ物あさりも始まった。元気で何より！なんだけど、このハゲはどうしてくれようか？
29Jun
- 躁転材料
  ◆暑い💦というのでカラーを外したらあちこちの毛を掻きむしってハゲだらけ、の図◆長男から連絡があって来月お孫ちゃんのお誕生日にこちらに来る、とのこと。そんなら一升餅背負わせない？と聞いたらやりたい、との返事。早速ネットで一升餅を購入。白とピンクの二色のハート型のお餅に名前を入れてくれるらしい。お寿司を買って、ケーキも用意しよう🎂！でもその日私もダンナも午後から仕事なんだよな〜。何も問題が起きないといいけど。心配していた職場のリニューアル中の異動先がやっと決まった。というかこちらから思い切ってパン屋の店長に掛け合ったのだ。「んー、話は聞いてるよ。大丈夫じゃないかな。ただし遅番だよ。取り敢えず7月のシフト決めたいから休み希望出しておいて」と言われた。早速出しに行くと社員の女の子が喜んでくれて制服まで貸し出してくれた。これで安泰！と、思いきや、前からいるバイトの女の子が嫌な顔してる。この子は昔から曲者でいろんな子を辞めさせたり、私たち目上の人にまで楯突いたりする子なのだ。もう一人この子と対立している子もいる。どちらも私が苦手なタイプ。先が思いやられる。まあいいや、かかってきんしゃい！伊達に５５年生きてるわけじゃないわよ！あんた達には負けないからね！嬉しいこと😃、楽しいことって確かに良いんだけど、躁転してる身にはキツイかもしれない。そう〜っと生きていたいんだけど、ダメなのかな。変化やお祝い事は今の私には無い方がいいのかもしれない。
27Jun
- 去年の秋
  ◆むにょーん、気持ちE〜！、の図◆今日は精神科の診療。ここのところ１週間おき、２週間おきで通っているので大きな変化はない。「どうですか？」と聞かれ、「以前のような焦燥感は無くなりました。落ち着いて対処できるようになってます。反対に疲れやすくて物事に集中できなくて。一つのことをやり遂げようという気力がありません。何かを終えても達成感もないしつまらないです」と答えた。こういう風になるのが怖かったのですよ。でも眠れているし、仕事にも行けているんですね？それならあと２週間様子を見ましょう。そして安定剤を徐々に減らして元気が出るようにしましょう。この状態より悪くなるようならすぐきてくださいね。それにしても、今回の躁転は長いですね。今年の始まりかな？いや、去年の秋頃みたいだな？センセイはカルテをめくりながらそうおっしゃった。私の今までの記録、残っている？ちゃんと。どうでも良いとか思ってない？なぜってこのセンセイ、私以外の人には笑顔で話すのに私だけには仏頂面なの（こんな被害妄想がすでに危ないな）とにかくそう言われて帰ってきた。途中、いきなり献立を変えて、新たに買い物をしてしまった。今月は臨時収入（お義母さんからお見舞金を貰った）があったので、どうにでもなれ！状態だからだ。こんなことでは全然躁転が治ってない、と思われそうだなぁ〜。でもちゃんと家計簿つけてるし、大丈夫、大丈夫。さて「去年の秋」。目星はついている。お孫ちゃんの誕生だ。きっとそうだ。それに去年のブログを読み返すと、8月に精神科のセンセイから「優しい言葉」を貰ったと書いている。いつも冷たいのに、「あなたもいっぱいいっぱいなんですね」と言ってくれて、涙が出た、と書いている。原因はオマエか？とにかく躁状態でいるときは楽しかったので恨むことはない。あー、でも人に突っかかったり、脳卒中起こしそうなほど（一緒にいた姉の言葉）怒り出したり、3時半に目覚めてあれこれやったりするのは勘弁してほしいな（他人事かい？）長い一年でした。このまま治ってくれることを願います。でもまだまだ怪しいです。危うい問題も（仕事のこととか、びゃあこのこととか、お金のこととか）抱えてるしね。２週間後、薬が減りますように。
20Jun
- リニューアル
  ◆早くちょうだい！って言ってんだろ！の図◆職場のそば屋がリニューアルで7月半ばから閉店となる。改装期間は最初一ヶ月半とか言ってたのに最近になって半年かかるかも？とか言い始めた。その間、前の職場のパン屋にスライドするつもりで店長達には伝えてある。全く新しい職場へ行くより慣れているパン屋に行った方が安心だ。でもその返事がなかなか来ない。もう1ヶ月切ったというのに、パン屋のOKももらってないし、なんなら休み希望とか、何時間働けるのかとか、どれくらい稼げるのか、とか聞きたいことが満載なのに！パン屋に戻って期待するのはそのままパン屋に居座れるか、ってこと。それまで9年間、パン屋で朝から晩まで働いた。キッチンでパンを焼くことからオーブンを見ること、食材の発注、ホールでいらっしゃいませ！っていうのもできるし、パンの名前も主要製品ならまだ覚えているからレジも打てる。カードの扱いなんかはちょっと自信ないけど、まあなんとかなるでしょう。前みたいに働けるとわかってもらえたら、パン屋に戻してもらえないかな？そば屋は楽しいけどやっぱり、お客様感覚がまだ抜けていない気がする。それに派遣のＡさんの待遇が気にくわないし。例えばＡさんが休むと私が代わりに出るので、時間数が増える。反対にＡさんが毎日出ると私は三連休になったり一日４時間しか働けなくて稼ぎが足りなくなるってことになる。精算をしたり、機械のあれこれを見たり、お客様のクレームに応えたりができないＡさん。フィリピン人だからしょうがない、って言ってもそれだけお金もらってるんだからそれなりの働きはして欲しいもんだわよ。どうしようかな〜。そんなこんなでそば屋にはあんまり戻りたくない。と言ってもパン屋に行っても問題山積みみたいだから心配。今の時間帯、今の稼ぎに慣れてしまったからこれを増やすのはまた怖い。お願い！返事をちょうだい、店長！
12Jun
- 停滞気味
  ◆お魚！お魚！もうたまらん！の図◆先週精神科行って新しい薬を飲んでからテンションがだだ下がりで困っている。土日は休みで映画でも見に行こうと思っていたのに、とにかく眠くて起き上がれなかった。ダンナも見かねてほっておいてくれたけど、正解です。行きたい気持ちはあっても身体が言うこと聞かない、眠いばっかりで本すら読めなかった。買い物も行かず、ビールさえ飲まない、信じられない休日を過ごした。びゃあこのことも心配。暑くなったせいか、身体をかきむしってあちこち赤みドロになっている。でもお金がないので病院へも連れていけない。そう、お金がないことがテンションが上がらない原因でもある。今日はパン屋の友人とランチ。来月からもしかしてパン屋に戻れるかもしれないからその偵察を兼ねて。子供が出来て辞めたKちゃんも合流して楽しいおしゃべり。楽しい！はずなんだけど、なんか眉毛が困ったちゃんになったままの、自分の情けない姿を想像しながらやり過ごす。これが飲み会ならまた違ったんだろうけど、食べるだけ、喋るだけじゃ、私のテンションは上がらないようだ。とにかく心配ごとが多すぎる。父のこと、びゃあこのこと、職場のこと、お金のこと、次男のこと。って心配しても始まらないので、忘れよう。そうだ、そうだ、そうしよう！
06Jun
- 朝ドラ「半分、青い」にぞっこん！
  ◆檻に入れられてもなんのその！の図◆今日は実父の手術の立会いということで、７時に家を出て、９時に病院についてぶらぶら過ごして13時に無事終了して先生の話を聞いてついでに母のところにも寄って帰ってきた。眠いし、腰は疲れるし、大変だったけれどもなんとかこなしたし、次男も迎えに来てくれたので、助かった。ダンナからはあれこれメッセージが届く。大丈夫か？着いたか？終わったか？それだけならいいけど「すずめが振られて泣きます」には黙っちゃいられない！コンダッテを見ると、あちこちで今日の朝ドラの感想が漏れ出ている！何があったの〜？やっとこさっとこ帰宅して朝ドラ再放送を探す。ありましたよ！daily motionに！（最近お気に入り(^ ^)）観ると、ハイ、ホントに振られて泣いていますね、悲しいですね😭切ないですね〜。さて、この「半分、青い」、はっきり言って私のために作ってくれたんじゃないかと思っております。パン屋を辞めてから、朝ドラ、楽しみにしています。「朝が来た」「とと姉ちゃん」「ひよっこ」。その前も日曜日に総集編見たりして追っかけて来た朝ドラだけど、こんなに私にマッチした朝ドラは今までなかった！時代的にすずめちゃんよりちょい年上。だからこそ余計にマッチしてるのかも。そもそも、すずめちゃんがいるのは「くらもちふさこ」の世界のアトリエなんだよ？それだけでもうフラフラ〜。「くらもちふさこ」だよ！どれだけ読み込んだことか！菱本さんの「ピンクハウス」！たしかに世代はちょっとずれてるけど（私はハマトラだった）憧れだったし、姉が叔母さんに買ってもらって私に回って来たピンクベージュのジャンパースカートとか覚えている。あと唄！なんといっても中村雅俊だもの、何歌わせてもいいわよね〜。あ〜中村雅俊、そしてサザン！かかる曲もたまらない！オフコース、ユーミン、松田聖子！この前カラオケで「14番目の月」歌っちゃったくらいだもの。食べ物でも振り回されてる。五平餅は花火大会の屋台で食べて美味しかったから知ってる！草太くんがすき焼きで白身をあわ立てていたのを見てコンダッテでみんな真似しているからやってみたいと思っている。花火をつけるパフェもあったね〜、そう言えば。で、そのすずめちゃんが振られる話でしょう？なぜこれを私が見れなかった今日に限って流すかなぁ。でも考えてみたら、一人でひっそりと見られて良かったかもしれない。思う存分泣けたからね。今まですずめちゃんがお母さんと離れる時とか、秋風さんに出て行けって言われた時とか、泣きたいけどダンナがいたから泣けなかったしね。と、言うわけで、ハマりにハマっている朝ドラ。今後が楽しみです。でも終わっちゃうんだよなぁ。永遠に見ていたい！一番気持ちいい！
04Jun
- ヤバイかも？
  ◆お父さんの膝に乗って椅子の手すりにつかると居心地がいいわ、の図◆精神科の診察。ホントは今日じゃなかったけどもう限界だったし、薬も２錠ずつ飲んじゃったりしてたから、行くのが嫌になってからでは遅いと思って頑張って行った。待っている間、なんかセンセイを診察室で怒鳴りつけていたおじさんがいた。待合室で隣にいた時から咳払いが威圧的て気になってたおじさん。チラ見してたけど、よかった、自分が怒鳴られなくて。今喧嘩売られたら買っちゃうところだったよ。とにかく待ち時間が長いのはいつものことだけど、今日はこの１週間をメモして準備しておいた。骨折→父の骨折入院→郵便局で怒り爆発→次男のヘタレ→職場で怒り爆発→父の手術延期→見舞いに行ってした覚悟→自分の骨折でお金が足りないのでキャッシング→お金が手に入ったから買い物三昧→ママ友サークルでのおしゃべり→父の手術（6日に決定）→次男の転職希望→コンダッテの皆さんたちとの交流・・・などなど。やっと診察が始まって、センセイはメモを見ながら、「骨折の部位は？」「眠れていますか？」とか聞きながらカルテに書き込んでいた。結果、「まずいですね〜。これはイケナイ状況です。ら薬を増やしましょう、そして来週来てください。その前にダメだと思ったらすぐ来るように！」と言われた。待合室で山口くんの女性週刊誌の記事を読んだ。躁鬱病のチェックシートとかもあった。真っ只中にいるということが理解できた。気分も朝はいいんだけも、夕方からダメになる。身体もキツくなる。ダメかなぁ、このまま行ったら。でも明日も病院だし、明後日は父の手術だ。どこかでガス抜きしなくちゃ！あ、今日病院終わってから出勤までの時間でカラオケ屋さんに行ったんだった（それすら忘れてる！）明日も行って、手術見守りながら何かするか？いやいや、大人しくしてなさいよ、全くもう‼️
01Jun
- 覚悟
  ◆最近牛乳タイム遅くない？の図◆父の容態、どうなっているんだろう？病院から連絡ないし、手術の予定もわからない。明日姉たちが見舞いに行くと言ってるけど私は休みだけど、勘弁して、って感じでバックれてる。姉たちはどう思うのだろうか？あんなになっちゃった父を見て。でももしかしたら安定しているかもしれない。こればっかりはわからない。一昨年、ダンナのお父様が心臓病で入院した時、手術は成功したけれども、呼吸器もバルーンも外せないし、一生喋れない、食べられない、歩けないと言われた。もうダメなんだな、これで介護嫁突入か、と思って仕事まで辞めたのに、なんと見事に復活！今では喋れるし、バクバク食べてるし、歩行器でスタスタ歩いている。先走った嫁は出番をなくして、なんだかおかしな方向に走っているというのに、義父はどこ吹く風、嫁の世話になんぞならん！ってな態度でいる。（都合のいい時は可哀想な老人になる）今日職場の同僚が、「猫ちゃんが具合悪くて、入院したり、点滴したりしてるの。もうダメかも👎」と話してくれた。私もびゃあこの例を挙げて、高齢だし、いつでも覚悟しておいた方がいいよ〜。とか答えたけど、ついでと言っちゃなんだけど、実父の例や義父の例も挙げた。なんとか慰めてあげたかったから。「うん、頑張る💪ありがとう」と返事をもらいながら、私自身は覚悟ができているのだろうか？と疑問に思う。三姉妹の末っ子の私。父は高血圧症で私の物心ついた時から入退院を繰り返していたし、還暦を過ぎてガンも三つ見つかっている。でも元気で（七歳若い母の方が早くに認知症になった）生きてきた。もしここで父が死んだら？いやいや、ありえない話ではない。覚悟。覚悟か〜。自身ないけど、腰据えて行こう。自分が壊れないほどに。
29May
- 安心材料
  ◆背中を撫でるとベロベロお化けになっちゃう！の図◆今日は疲れた。今日も忙しかった。最近忙しくない日なんかないし、ゆっくり昼寝する暇もない。まずは整形外科でコルセットの採寸。胸元から下腹まですっぽり隠すメッシュの生地で作るんだそうだ。暑いだろうし、邪魔臭いだろうけど、身動きが取れなくなるような感じではないのが救い。待たされたけど、ダンナが付き合ってくれたので車の運転はしないで済んだ。途中で買い物をして帰ってきた。冷凍庫の調子が前から悪くて、何度霜取りしても凍り付いてしまう。ダンナが何とかしろよ〜、というので仕方なく霜取り。かがんだりすると腰がだるくなるんだよな〜。でも付き合ってもらったし、仕方ないからやった。そうしたらお腹が空いたのでインスタントラーメンとチャーハンを作って食べた。そこに父の入院先から電話が入った。「明日手術の予定でしたが、肺炎にかかったようなので延期します」とのこと。やった！行かなくていい！と思ったけれど、昨日の姉の話では意識が朦朧としていて、急に認知が進んだみたい、とのことだったので、一目会いに行くか、と思っていた。でもバスと電車を乗り継いで病院と母のいるホームを見舞うのはうんざり。また帰る足がないかもしれないし。躊躇してたらダンナが「今日休みだから連れて行ってやろうか？」と、温かいお言葉！じゃあさ、じゃあさ、これから郵便局行って書類作って提出する保険証なんかをホームに返したいから、それも付き合ってくれる？と言ってみると了承してくれた。郵便局・・・。気が重いけど勇気を出して行くと、時間はかかったけど、何とか受理してもらえた。いろいろ文句言いたかったけど、長くなるとダンナの機嫌が悪くなるので我慢、我慢。そうして一路川崎へ。途中寝ちゃった！ごめん🙏ダンナさん！父はホントにわけわからなくなっていて爆睡してるし、目も開けられない。名前だけ答えるんだけど、私のことはわからないと言う。入れ歯も取っているから貧相な顔になっているし、肌もカサカサでシミだらけ。手術できないとこのまま寝たきり状態になるんだそうだ。テレビ見たりクロスワードパズルやったりはできるだろうけど、寂しい生活になってしまうね。はっきり言って、オン歳92歳。もう充分だよねー、って気持ちもある。だけどだけど、だからって見放すわけにも行かない。また来るね、って言って帰ってきた。なんかしみったれた気分になったけれど、なんかいいこと見つけよう。そうだ、コルセットが思ったより軽くて邪魔にならない感じだということ！これなら仕事に支障は出ないね。あと、長時間一緒にいたのに、ダンナとケンカにならなかったってこと。ちょっと危ない事もあったけど、なんとか乗り越えられた！って、それくらいかな、安心材料。でもさ、ちょっとずつ見つけて、ホッとしたいから書き留めておくんだ。
24May
- 躁状態マックス‼️
  ◆びゃあこ、ゴミ箱を漁る、の図◆今日は疲れた。何度も泣きが入って、今寝たら赤ちゃんだったら👶絶対に夜鳴きする！ってくらいに。朝、両親のところに向かった。簡保生命の書類手続きをして、姉たちと合流してランチをする予定だった。先についていた次姉から「じいちゃんが転倒して負傷したのでこれから病院に連れて行く」と言ってきた。慌ててホームに駆けつけると車椅子に乗ってしょぼくれた父がいた。なんか死相が現れていた。ホームの近所の病院へ行くも、レントゲンもまともに撮れない状態。すぐさま救急車で大病院に搬送。骨折が確定して入院、手術が決定した。長姉も合流して、入院手続きをしながら、合間に簡保生命の書類手続きをしに行く。郵便局ではなんか高飛車な職員が書類の不備に難癖をつけてきた。先月作った書類とは現在と違うのでやり直し！というのだ。「ふざけんな！ここまで来るのにどれだけ時間も労力もかかっていると思ってるんだ！」と怒鳴りつけたら、次姉がたしなめてくれて、新しい書式を手に入れてくれた。私はただ座らされてことなきを得た。病院へ戻ると、テレビカードの使い方がわからない、入院する自分の在り方がわからない父に三姉妹で一生懸命説明をして（多分、ボケが進んでいるんだなってつくづく思いながら）帰ってきた。3人とも疲れ果ててランチの予定も無しになってそれぞれ帰路に着いた。帰ってきて次男に迎えを頼んだはいいが、待てど暮らせどやって来ない！１５分前にはちゃんと受け答えしていたにもかかわらず。だからきっと事故ったんだ。これはやばい！と、タクシーを呼ぶも全然来ない。もしや自殺してるんじゃあるまいな？と考えたら居ても立っても居られなくなって、仕方がないので歩いて４０分、頑張った。背骨が折れてるのに。帰ってみると次男は寝ている。何があったのか、聞いても答えない。今持ってわからない。とにかく帰宅はできた。そして疲れた。背骨はなんとか持っている。でも足がむくんでどうしようもない。いろんなことに感情が動いて、そして腹が立って、いろんなことに頭がグルグルして自分を自分で抑えきれない。これって躁状態？これってマックス？そしてこの体の痛みはヤバイ？誰か教えてほしいわ。
23May
- 全治3カ月
  ◆ミルク味のガム（犬用）に夢中‼️の図◆まだ背中が痛いので昨日病院でMRI撮ってきた。レントゲンでは見つからなかった骨折箇所が発見できた。胸椎の真ん中辺りの一節が3分の1くらい黒くなっていた。治療はオーダーメードのコルセットを装着して骨を固定させるというもの。「1カ月くらいですか？」「まあ、3カ月ですね〜」ガビーン‼︎ 3カ月も？それにオーダーメードのコルセットっていくらするのよ〜？MRIだって高いのに！「とにかく安静にしていてください」と言われても、仕事しないと金が出てこない！それに普段の生活には支障はないんだ。座っていても仕事していても痛くない。ただ咳をしたり鼻をすすったりした時と布団に転がって寝返り打つ時と起き上がる時だけ（はっきり言ってMRIの台に乗り降りするのが一番痛かった）キツイのだ。でもその痛みもしばらくすると引いていく。そんなだから痛み止めを飲む必要も感じないし、家でゴロゴロしていた方がよっぽど痛みを感じる機会が増える気がする。だから「仕事には行きます」と言うと、「いや、骨に負担がかかって位置が変わったりすると大変だからオススメはできませんよ〜」と脅かされた。そんなこと言っても！まぁ、不安だけど、仕事はする！と決意した。これも躁状態から来る万能感なんだろうか？「原因はなんでしょう？確かにトランポリンで転倒したけど背中を打ってはいないんです。単なる上下運動がいけなかったのでしょうか？それともずっと風邪ひいていて咳をしていたせいでしょうか？」「原因はわからないですね〜。とにかく折れています」え〜！なんじゃそりゃ！歳取って骨が弱ってる、ってことかなぁ。それにしても「トランポリン」。思い立って買ってぴょんぴょんすると楽しくて、「これで（痩せて）人生が変わるんだ！」くらいに思っていた（これも躁状態のなせる技だったのか？）けど、ホントに人生変わっちゃったよ〜‼️とにかく全治3カ月。そういえば私、骨折ってしたことあったっけ？あー、昔酔っ払って自転車で転んで鼻の骨と肋骨折ったことあったか🤭マヌケなことばっかりしてる。落ち込むわ〜。
21May
- 今日のびゃあこ
  ◆早く牛乳ちょうだい！の図◆首に巻いてるのは人間用の足枕。うまい具合に患部をかじれない。ダンナからのメール。「これってびゃあこの仕業？」私の返信。「やってまった＿|￣|○」おにぎりなんて今まで食べたことなかったから油断してた！もう見境い無しだな！
17May
- まだ終わってなかった？
  ◆わかさぎ、いただき‼️の図◆昨日は精神科の診察。自分では落ちている、と信じていたから「何やっても楽しい、という感じはなくなりました。でもテンションあげようという気持ちでトランポリン始めたり、お料理ブログ（コンダッテの投稿）で交流したりして楽しんでいます」と言ったら、食いついてきて「トランポリン、いいですね〜！お料理ブログも素晴らしい！」というので、一生懸命その楽しさを訴えてしまった。そしたらそれを「多弁」とみなされたのか、「まだ、躁状態が続いているようですね。気をつけないと。無理しないように」と言われてしまった。あちゃー🤷‍♀️やってまった！でもね、でもホントにテンション下がってるんだよ？あれこれ手をつけることもなくなったし、身体に無理はさせてないと思うんだけど。いやいや、トランポリンで転倒して背骨を痛めてるんだった。それでも楽しいとか言ってるし。んで、背骨も気になったから、はしごして整形外科にも行った。立ったり座ったりする上下運動には問題ないんだけど、寝てる姿勢から起き上がる時に激痛が走るのよ。咳したりすると痛いし。おまけに昨日は二日酔いで時々「オェ！」ってなる時にこれまた背骨に響くわけよ。そう伝えてレントゲン撮ってもらったけど、異常なし。ただし、隠れてるところに何かあるかもしれないから、１週間経っても痛いようなら今度はMRI取りましょう、と言われて湿布薬と痛み止めを貰って帰ってきた。そんなこんななのに、「トランポリンは楽しい」「コンダッテに投稿するのに命かけてる」とかって、やっぱりまだ躁状態は終わってないのかなぁ？おかしかったのは精神科のセンセイ。「今まで患者さんのいろいろな運動方法を聞いたけど、トランポリンというのは初めてですねー。いいですよ、楽しそうです」だって。そうかなぁ、ダイエットで流行ってるみたいに思えるけど？でも思いつきでいきなり行動に移しちゃう辺りがヤバいんだろうなぁ、きっと。