訪問ありがとうございます。
昨日、みーちゃんのご仏壇(ご遺骨はケージの中に安置)に飾るお花を作っていました。
生花はすぐ枯れるので造花でよいと言われて、買うのもなんかな～と思い、YouTubeで調べて折り紙で作りました。1つ目ピンク上手くできなかったけど、2つ目からハマりました🌼
みーちゃんのおかげで楽しく作れて感謝🍀
(ツイッターより引用)
今日は、朝から、以前のみーちゃんの画像をGoogleフォトで振り返っては、Twitter(X)に貼っていました。
私は嫌なことばかり記憶してしまいがちなので、特に向精神薬や眠剤を飲み始めてから記憶がしにくくなったので、なんでもかんでも写真に撮って残すクセがあります。(写真魔になったのは、息子が生まれてから)
なので、みーちゃんの写真がいっぱいで、すぐ容量がいっぱいになって、パソコンのHDDにバックアップして…の繰り返しでしたが、撮ったものを見返すとは思っていなくて、、、
正直、みーちゃんがいるあいだは、撮ってもツイッターかたまにインスタ・ブログにあげるくらいだし、みーちゃんがいなくなってからは、辛くて見返したりしないだろうと、思っていました。
けれども、今は、みーちゃんに関すること(と、子供の世話)しかする気が起きなくて、みーちゃんの可愛かった写真や動画を見ているだけでも、それに集中している時は、悲しさやさびしさや罪悪感から逃れられることに気づきました。
今は、みーちゃんのたくさんの思い出に救われています。
改めて見て、
「あ～、こんなだった💓可愛かったなあ💕︎」
と。
まるでまだ、みーちゃんがいる気になれます。
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…きのうは、風呂を沸かしたまま(息子はシャワーですませました)、コタツでうたた寝して朝になってしまいました(息子は１時に1人で布団で寝に行かせました)。
さきほど風呂を追い炊きし直したので、これからやっと入ってきます。
私だけのためにお湯をためて、私だけのために追い炊きしたお風呂…贅沢です。ロウソクでも灯したくなりました(お風呂用のロウソク持ってないけど…前にダイソーで買ってたアロマ用キャンドルの白いロウソク、使おうかな)。
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きのうの夜は、お友達のことについて、ママ友さんとたくさんお話ししました。
人のことに一生懸命になっている時は、自分の悲しいことは忘れられると、最近気づかせてもらっています。
あと、いくら病気で全身痛くて鬱で辛くてだるくてやる気が出なくても、生き物の世話だけは最低限できるとは、線維筋痛症になってから知ったことです。
きのうはたくさん話して、途中少し疲れたけど、話し終わったらすっきりしたのを感じました✨
お友達の今まで気づかなかった面についても、またひとつ知ることができてよかったです。
私の周りの人や生き物が、ますます幸せになってくれることを願っています。
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…それで思い出したんですけど、みーちゃんをくださった方から、ハムスターの赤ちゃんが生まれたのでよかったらと連絡がありました。
複雑な気持ちだったけど、今回はクリーム色がいなくて、4月にまた繁殖予定で今度はみーちゃんの甥っ子くんの子供だというので、その子が生まれてから、飼う気になれたら…ということにしました。
けど、色はみーちゃんとは違います。シルバーセーブルかセーブルかと。
セーブルの子の画像を見せてもらって、かわいいとは思ってた子だったけど、その子を飼うのをイメージしたら、くらくらっとめまいがしました。
楽しみとこわい(また死んだら)という気持ちと、みーちゃんのことを思うと胸が痛いのと…
そのことをその人にLINEで書いたら、別れは必ず来るので、それがこわいなら飼わないほうがいいと(キツイこと言いますがと)書かれ、少しパニックになりました。
でも、みーちゃんの甥っ子の子供は欲しいし、飼うなら大事に育てます。
今はまだそういう気持ちにはなれないだけ(私も息子も)だということで、「ゆっくりでいいですよ。気持ちが落ち着いたら連絡ください。」「また何かあったらいつでも言ってください。相談に乗りますよ。」と言ってもらえて、安心しました。
けど、そのあと、なんで私がキンクマやみーちゃんが大好きだったのかを振り返ると、ひよこさんみたいで、フワフワでまんまるで、ひよこさんのいいところを一生持ち続けてる感じのところと熊さんのような見た目が大好きだと、気づきました。
セーブルやシルバーセーブルの子がみーちゃんみたいに大好きになれるかどうか、正直わかりません。
だから、その方が言われたように「今は目の前のことを見て」みーちゃんのことを追悼し、しっかりと供養したいと思います。
そして、みーちゃんと血が繋がっているから欲しいというのはみーちゃんに対する未練でもありますが、今まで猫を飼ってた時も、大好きな子の子孫が欲しかったので、それは自然な感情かも。
そして、見た目がかえってみーちゃんとは違うことで、みーちゃんと比べたりみーちゃんを投影してみーちゃんとは違うことで悲しくなったりは、かえってしにくくなるのではないかと、今日になって少し気持ちが変わりました。
おかげさまで、2月はちょこちょこ忙しく、特にみーちゃんの四十九日の前3日は1日研修と会議があるので、深く考える間もなく過ぎそうです。
そして、四十九日も終え、気持ちも落ち着いて、またハムスターを飼う自信が戻ったら、また飼いたいかなと、今の段階では考えています…というか、次飼う時はもっとこうしたいというのはあるけど、一旦、ハムスターの赤ちゃんを4月か5月にもらうかもしれないことは、忘れるようにします。
みーちゃんのことばかり考えてしんどくなるならやめたほうがいいけど、今はみーちゃんの思い出を振り返ったり、みーちゃんにお供えして手を合わせることで心が落ち着きます。
そのほかのことも、心が落ち着くと共に、少しづつそれにつられてできてきています。
きのうは、ヨシケイのカットミールの夕飯を作ることができました。
1番初めに医大の精神科に診てもらった時は、
「今は最低限度のことだけをしてください。」
と、今の息子の主治医に言われたので、今の私は、最低限度、私や息子や生き物が生きていけるだけのことをすればいいと、自分を許そうと思っています。
(母子会の用事はちょこちょこやってます。その時は切り替えられます。)
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…長くなりましたが、これから本当に、風呂に入ってきます。
息子は今朝は朝活、科学同好会の勉強会、自然科学教養探究の授業があり、今は哲学部です。
たまたま、オンラインの活動がつどったよう…きのうの午後は、オンライン海外ツアーでマダガスカルの街並みを見学していましたが。
それ以外は、レポートの勉強に追われています😅💦
ではでは👋
最後までお付き合い頂き、
ありがとうございました☆彡