今朝は、起きたら、右下半身が痛かった( × × )
右の股関節と膝と足首を中心に。
コンサータを飲んでから、しばらく、ひまし油を膝に塗って温めました。気持ちよかった～
股関節にはひまし油は塗らなかったけど、ついでに温めました...やっぱり、ひまし油を塗ったほうがいいね。芯から温まる感じが、ひまし油塗ってなかったら、物足りない。やはり、ひまし油は効くのか。
さてと、しょっぱなから、朝っぱらから、テンション低めですみません💦
ゴミ出しに行って少し動いたら、右半身の痛みはだいぶ分散されました。
けど、前回もそうだけど、疲れからの痛みが、2日後に出る感じです。翌日ではないんだなあ～。
...と、新たな発見です。
日曜日は、母子会の県大会に行ったんだけど、帰ってから、かなり、頭がごちゃごちゃになって、大変でした。
「あ”ーーっ！」
と、声を出しまくり...慌てて歌に変えようとしてたけど。
・行った人数が少なくて寡婦さんに言われて私のせいのように感じてしまったこと。
・うちの会(子育て中の方)の会員さんに声をかけようとして、そのことで頭いっぱいになり、息子をバスに置いてきてしまって(ここでお昼を食べるみたいだよ、と言って降りたから、ついて来てると思ってた)、事務員さんに気づいてもらって、一緒に探しに行ってもらった...電話で連絡ついたのでバスにいるとわかってよかったけど、他の人が全然いないのに、タブレットに夢中で気づいてなかったか「ただの休憩」だと思ってたらしい。事務員さんには呆れられてしまったろう。
・会員さんの隣に座ろうか迷って座らせてもらって(向こうは席を1個空けて座られたけど、私が話がしたくて詰めた)、話しかけてしまったけど、気の利いた話ができなくて、帰ってから自己嫌悪。あとで聞くの忘れたけど...ってLINEした💦
・帰りのバスでは、副会長さんが呼んでくださって隣りに座らせてもらったけど、その方とはいつもの話...会長になるような人がいない...という話に終始してしまい、ネガティブになってしまって、あとで反省。もうちょっと楽しい話もしたらよかった。
・赤ちゃん連れの方で、赤ちゃんが声を出してあやされるのに手こずっていたけど、何もしてあげられなかった。最初、食事のところで別の人会員さんが声かけたり離乳食をあげるのを手伝ったりしてあげてたけど、私は息子が隣りにいて別の席で、何もできたなかった。
・前回のイベントを寡婦さんに譲ってもらったお礼を代表して言うべきだったのに、忘れてた💦(本当は、おみやげも買ってきて配ったらよかった...後悔)
・赤ちゃんを連れたお母さんがほかのおばさんに色々もいやなことを言われていて、途中で口出ししておっぱらおうとして、適当なことを言ってしまった(そのことは謝ったうえ、気にかけてくれたとお礼を言われたけど)。
...と、色々と頭の中で反省点が思い浮かび、後悔で「あ"ーーっ！」となってたのです。
で、めちゃくちゃ、精神的に疲れました。
夕飯の時に、そのことで息子にも相談しました。
哲学を引き合いに出して、アドバイスしてもらいました。
(人間に本来備わっている損失回避性がなんちゃらとか...)
私はやっぱり、対人恐怖症だなあと、思いました。
昔はここまでじゃなかった。
色んな人に色々言われて、どう見られるかを気にしてきたけど、しゃべるのには苦労しなかったというか、むしろ、初めての人でも積極的に話そうとしてたような...それで嫌われちゃったかもしれないけど、嫌われてること自体にあまり気づいていなかったかもしれない。
やはり、対人恐怖症がひどくなったのは、というか決定的に発症したのは、仕事仲間であり友人であり家族でもあったような人たちと、一気にほころびが出て色々と今までに我慢してたことを言われてショックで受け止められなくて、そのあ
と和解のための話し合いがあったけど、私1人相手は2人で緊張して、机の下で手が震えていて...あの状況がトラウマになっている。
もっとも、その何年か前にも、私が信頼していたグループの人達が、私がいないと思ってトイレで私の陰口を言ってて聞いてしまってショックを受けたこともあるし、まあ、ほかにも色々はあったけど...って、昔からやないか！
私って、なんか、好かれない性格だと思うんだよね。
でも、好かれようとしてしまって、疲れたり空回りしたり、ドツボにはまったり...
あと、思ったのは、母子会に依存しすぎてるかな～と。
自分の基盤がほかになくて、母子会に所属欲求を満たされることを期待してしまうと、母子会でうまくいったとかいかなかったとかで、いちいち、自分のペースが乱される。
そうそう。
対外的には、母子会の人数が増えてて、私が立ち上げた会を周りの人が少しづつ認知してくださって、県大会でも原稿を頼まれたのでその会のことを書いて「うまくまとめてあった」と事務員さんにほめられて...なんだけど、実情は、本当に会の人達が会を喜んでくれているのかがよくわからなくて、どう思っておられるのか...みんな忙しくて、本当は煩わしいと思っておられるんじゃないかとか、考えてしまって...そのギャップの悩みもある。
まあ、何人かは反応してくれて、次回の催しも参加を希望してはくださってるんだけど...そこで何をしようか、何を持っていこうか、どんな会になるかも、すごい悩むし不安。
とにかく、こういうことに向いてないのに、どうして始めちゃったんだろうなあ、と。
でも、始めた時は、そうするしかないと思った。母子会の人数を増やさないとやばいとある寡婦さん(副会長)から聞いて、そのためにどうしたらいいか一生懸命考えた結果行き着いたところがそれだったし、実際にそれを始めてから、徐々に人数が増えてきているのだから、うまくいっていると言ってもいいのかもしれない(と息子も言ってくれてた)。
病気だから、よけいなことを色々考えてしまう自分も認めて、無理にあがこうとしないほうがいいのかもしれない。
哲学部の先生も、反省することで次回にこういうふうにしようとか考えられるから、自分のせいだと思って色々と考えるのはいいことだとおっしゃってたし(授業の時間外に、ある子がバイトのことで悩んで相談されてたのにこう答えられていた)。
よく考えすぎだと言われるけど、考えることで、何かしら解決策が見つかるなら、それにこしたことはないのかも。
私は頭がごちゃごちゃしてしんどいからと、別のことに集中して切り替えようとして苦労するけど、一旦、とことん考えてみるのもいいのかも。
...昔は「完璧主義は疲れるぞ。」と言われたけど、私が普通の人より気が利かなすぎて、できなさすぎるだけ。
...とりあえず、次回の会に来られる人が何人であれ、楽しんでくれるように、計画をちゃんと立てようか。
...書いていたら、なんとなく、整理できました。
お付き合い頂いて、すみませんm(_ _)m
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
息子は、きのうは、超常蝶々鳥を3Dにしたのをウェブ上で再生したくて、四苦八苦してました。
とても、止めれそうな雰囲気ではなかった。
県大会の時の総会の間に勉強をするように言ってたけど、それも、それができるような雰囲気ではとてもなかった。
それができたら、お嬢様部のミーティングがあって、そのあともお嬢様部のために創作活動をしていて、結局、ご飯が終わってしばらくしてからレポートをひとつできただけ。
今日は、朝活がなくてだれるかと思ったら、英語の授業が日にちが変わってて今日あったので、よかった。
これから、家庭科と体育のメディア学習をするようにと言ってある。
来週の水曜日が締切だから、そろそろ本当にやばい。
今日は、ちゃんと、勉強してくれるかな？
最後までお付き合い頂き、
ありがとうございました☆彡
