私は、自分と向き合うことが怖いんだと思う。
薬を飲むようになって、あまり色々考えなくてよくなって、気持ち的にラクにはなってきた。
毎日、自分を追い詰める考えをあれこれ考えながら生きるのはつらいから。
でも一方、前年１年、無意識の中でずっと持っていた焦燥感。夢にそれが現れていた。
たぶん、今の自分と向き合えば、今の生活、自分、生き方、すべて受け入れられなくなると思う。
けど、真剣に考えても、考えれば考えるほど、どんづまりになる。どうしようもない。
３年ごとに仕事も住む場所も変わってた私。
子供ができて、幸せと思ってきたけど、一方、子供のために、今の家・仕事を、変えることができない、
なんか行き詰まり、というか、息が詰まるというか、
何かから抜け出せないような、
鬱屈としたものを感じる。
でも、いっぽう、幼稚園を卒園して小学校に環境が変わる・・・これは息子だけじゃないんだ、私もなんだ。
それについては、とてもとても、不安でしょうがない。
仕事・・・もう、10年以上も、家の中で、置物をこてこてと作っているけど、
なんかもう、鬱々とした感じがする。
かといって、外に出て人と毎日顔を合わすのは怖い。
子供たちと一緒に遊べる仕事・・・もう一度したい気はある。子供と遊ぶのは好き。体力的にもてば。
でも、いっぽう、そういう仕事における責任とか、大人としての接し方とか、考えると、無理。
息子が小さいときは、よかった。
息子を追っかけながら、一緒に遊んでて、楽しかった。
・・・・なんか、色々、こうして書いてみると、なんか、私の中のインナーチャイルド、それが、問題の原因のような気がする。
息子に対する態度とか。息子と一緒になって遊ぶときは楽しくて、息子がいないと、何もやる気が出ないとか。。。。
息子といて、普通の気分のときは、一緒に笑うことがとても楽しくて・・・
だけど、ひとりでいて、気分が落ち込むときは、笑うこともイヤで。テレビでも、お気楽なバラエティとか見る気がしなくて。ニュースが見たい。殺人とか病気とか出てくる海外ドラマが見たい。
先日、息子にブチギレたときは、息子に笑いかける気もしなかった。そうなると最悪。
昔、ピアノをやめたとき、子供に笑うことが苦痛になって、「もう、無理」と思った。
私は基本、子供が好き。というか、自分自身が子供を消化しきれないまま大人になったんだと思う。
笑いは好き。エンタとか、イロモネア・・・最初は、ＮＨＫのオンエアバトルだったなあ。
芸人とか、なんでも笑いに変える、技術とも言える『間』とか、すごいと思う。
なんか、またそれてきた。
仕事、仕事。
やっぱ、海外ドラマＤＶＤ見ながらじゃなきゃ、無理なのかな。
ツタヤの水曜半額がなくなって、ツタヤに行かなくなってから（前は、水曜日はツタヤの日、だった）、
仕事の量がガクンと減った。
と言っても、注文は増えていて、こなせる量が減ってるので、どんどん溜まる一方で、
自分でもやばいと思っていても、しんどくて、逃げたくなる。
・・・これが現実逃避、の原因か。。
今朝は、買い物のついでにツタヤに行く予定だったんだけど、予定外にお友だちと話し込んでしまったので、
また、買い物の量も、溜まっててものすごかったので、
そのまま家に戻ってきてしまった。
『泣くなハラちゃん』
を見てたら、引き込まれ、そのあいだは集中できたけど、感情がゆすぶられて、
そのあと、手が震えて仕事が思うようにいかなくなった。
あーあ、
また、ＢＯＮＥＳとか、キャッスルとか、Ｄｒ．ＨＯＵＳＥとか、クリミナルマインドとか、ＣＳＩとか、見たいなー。
って、これって、反動？あかるーい自分を演じたから、くらーい自分が出たがってる？