今朝２時に目が覚め、３時からＰＣつついて、６時になってようやく仕事をして、きりのいいとこまでできたので、６時半に寝ようかなと思ったら、階段の上からレオが、「おかあさーん」と呼んだ。
そのまま起きればよかったんだけど、二人ともまた布団にもぐってしまい、そのまま８時ますぎまで過ごしてしまった。
今日は雨だし、外で遊べないし・・・
ふと、携帯のアラームの黒鍵のエチュードの音がおかしいことに気づいて、「これは！？携帯本体の故障じゃないか！？」と思い、階下に下りてから、引き出しに眠っていた以前の携帯にＳＩＭカードを入れ替えてみたら・・・使えた。
なあんだ、電波状況のせいじゃなかったのか・・・確かに電波状況もよくないかもしれないが（屋外とか、夜間早朝は自宅でもアンテナ一本は立ったんで）、携帯の機能の故障により、微弱な電話を拾えなかったのか・・・・。
あーあ。きのう、せっかくauに行って、端末借りて、パンフも息子と一緒に一生懸命見てたのに・・・
もう、朝食どころじゃなくなって、今の携帯のデータを、前の携帯に移し変えたり、ＰＣにバックアップとったり・・・・
おとといからのストレス要因に加えて、今朝の睡眠不足と、携帯の件があいまって、
息子にやつあたりしてしまった。すごい自己嫌悪(-_-;)
時間がぎりぎりになって、自宅に園バスから電話がかかってきてしまった（←よっぽどのこと）、けど、すでに家を出かけてたので、とりあえずそのまま出ることにしたら、携帯にかかってきたので、応答することができ、
無事バスに乗れるということで（先日は携帯がつながらなくて、もうすでに家も出ていたので、連絡をとれなくて、初めてバスに置いて行かれ、チャリで園まで送ってった）息子は安心したのか、
元気でにこやかに、バスに乗って行きました。（入園式以来、年少さんのために、補助の先生がひとりついておられる。今日は園長先生自らが補助についておられて・・・遅れて行って、とっても恥ずかしい；いやはや、反省どころではすみません。いつもお世話になって迷惑かけてるのに）
もう、ほんとに、こんな時間は変えんといけん、と思う。
とりあえず、ストレス要因になっていた、頭ごちゃごちゃの原因の返信メール、送っちゃいます。
どきどき～(・_・;)
昨年秋から、メールでご相談させて頂いていた人に、ウツとアスペのこと告白するつもりです。
先日、直にお会いして、これ以上、たとえお付き合いが続いていくにしても、自分を隠して続けることは、心理的に負担だなあと、むしろ、自分をさらけ出してもし相手の方が引いちゃって離れて行かれても、それはそれでふんぎりがついていいかなあ、と思ってます。・・・・今までも、こういうことが多かったなあ。だから、中学生・高校生の頃なんかは、相手にボロ（自分の本音とか）が出て嫌われる前に、自分のほうからさらけ出して、それでもオッケーって人とだけに心を開いて付き合っていたけれど、近年というか、大人になってからはそうもいかなくて、
自分を隠して、というか、演技して付き合うのって、時々自分がわかんなくなるし、どう見られてるか気になるし、負担で、ウツをしたこともあり、ほとんど交流がなくなってしまった。
今、ずっと続いていられているのは、シンクロっぽい形で何度も偶然のご縁があった人で、その人にだけは、お互い、家族の事情とか腹を割って話すことができ、唯一、緊張しないで会える人。
だけど、最近、「どうされてるかな～」と思っても、メールを打つという行動が、なかなか一歩踏み出せなくて、
つい、ついｔ、相手のほうからいつも連絡を頂いてしまっている。
逆パターンもある。近所で、同じ園に通うお友だちのママさんで、まだ私が、「子供のために、一生懸命人と交流しなきゃ！」とがんばってた頃に出会って、私が今の幼稚園を紹介したご縁で、ちょくちょくお付き合いさせて頂いているのだけど、あちらに赤ちゃんが出来たりした関係で、いつもなんだか私ばっかり誘うみたいで、話せばいつも、
「パパのお留守のときは、夕飯食べに来てもらってもいいし・・・いつでもまた、誘ってね～」
って言ってくださってるんだけど、
なんだか、だんだん、お互いの家庭の事情があまりにも違いすぎて、お邪魔するのが億劫になり、
お誘いも私ばっかりで、しかも上手に接待できなかった感じが残ると、
「あまり好かれてないのかなあ」と思って、しりごみして、つい誘う勇気がうせてしまったり。。
でも昨年は、同じクラスで、息子がよく一緒のグループになったりしたので、これからもお付き合いしていきたいのはいきたいし、園で会えば、やっぱりほかの人とは話しやすいで、貴重なお友だちではあるんだけど・・・。
この冬私が、あまりに閉じていたし、人と会ったあとの自分のメンタルを考えると、子供のためにも、今は無理しないほうがいいんじゃないかと思ったりしていたんで。。。
春休み、せっかく頭がスッキリしたかと思ったら、やっぱり、新しい人と会ったり、ばったり知ってる人とでも会ったりして話すと、そのあと頭がごちゃごちゃしてしまうし（きのうの晩は、お風呂の途中でレオの話に上のそらで、気づいたら遅れ遅れで返事してて『ごめん、今お母さん頭ごちゃごちゃで、レオのお話が聞こえるのに３秒くらいかかってるから』って言ったくらいだし）
やっぱり、いっぺんに無理はせんのがいいのかもしれない。
でも、少しずつ、免疫もつけていかなきゃ。
・・・・といいつつ、明日の午前は療育センターで、わくわく教室３回の結果を診断してもらうし、午後は担任の家庭訪問で・・・・死にそう(-_-;)セルシン２錠とか飲んだら、やばいよな。今朝すでに１錠飲んだから、今晩と、明日朝晩飲もう。
あと、ちょっと失敗したり変なこと言ったり口がすべっちゃったりしてても、私は「ほや～～ッ」としてるモードのほうが、本当は自分に合うんだろうなあ、と、先日頭がクリアになった状態のときにお花見に行ってて思った。
「○○しなきゃいけない」「息子をちゃんとさせたくちゃいけない」と思ってるときが、いけんのよ。殺気立ってしまって。
もともとの私は、小学校の頃は、今の調子がいいときの、丁寧に服を着たりたたんだりしているときの息子のように、ほやーっとしてて、いつもおっとりおっとりで、人に言われるままになびいてて・・・だったと思うのだが。
いつのまにか、いっぱい自己防衛機制が働いて、よろいでがっちがちになって、とりあえずいっぱい接客業とかは経験したんで、なんとなく人あたりのよい感じに見えるように振舞っているが、そこかしこに、多分、針で覆われたうにの中身のようなものが見え隠れしているような・・・
ああ、どんどんドツボにはまっていくな。このへんでやめておこう。今書いたことが全部真実というわけではなし。