40代前半の独身である知人が
「旦那はいいから子どもを生みたい。」と言った。
「なるほど。
」
私はそうとしか言えなかった。
反対もしないし賛成もしない。
子育てはひとりよりふたりがいい。
多ければ多いほどいいと思う。
彼女は、ひとりで子育てしている私を見て
楽しそうだと言った。
うん楽しい
・・かもしれない。
だが私の場合、
楽しいと思う瞬間はほんの一握りである気がする。
私は心から子育てが楽しいと思ったことがあるのかな
自分でも本当のところよくわからないでいる。
彼女は私の
美しく泳いでいる白鳥の姿しか見えていない。（ワシが美しいんじゃないんじゃよ。
美しい白鳥の姿ばかりに目を奪われて
水面下で必死にばたつかせている足の存在が見えていない。
ひとりで育てるのは大変だよ
と皆が言うけれど、やってみなければ分からないのは事実。
そんなこと言わなくても分かるだろうけれど、
子育ては特に！！特に！！
実際に経験してみないことには
本当の本当の本当の大変さや辛さは分からない。
外から見れば皆楽しそうで幸せそうに見えるかもしれないが
実際は皆、なにかと色々ある。
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※人を羨ましいと思わずにすむ
http://ameblo.jp/peesuke3/entry-12097988040.html
楽しそうに見えるかもしれないこんな私でも
息子に手をあげたことがある。
イライラしてモノを投げたこともある。
言ってはいけない言葉を言ったこともある。
ちーちゃい子どもを部屋に残して
一人になりたくてゴミ捨てに行ったこともある。
何度も何度もネグレクトしようと思った。
ネグレクトしたかった。
外出中、子どもを置いて逃げたくなったこともある。
子どもにあれやれこれやれ言われて
子どもの声を聞きたくなくて
己の耳にヘッドホンを突っ込んだこともある。
数えきれないくらい子どもの前で泣いた。
ひとりでもたくさん大量に泣いた。
私は子育てに向いていない
・・今でもそう思っている。
でも、
でも、
生まなければよかった
・・これだけは不思議だけれど一度も思ったことがない。
私だったら
あっさりと簡単にそう思いそうなのに
たった一度もそう思ったことがない。（不思議
大きな視点から見たら、
私が勝手にわちゃわちゃしているけれど
息子との出会いは
神様からの最大級のご褒美なのだと思える。
私が苦手とすることを得意とする子どもがやってきた。
兎に角、息子は
母を助けよう、癒そう、母は最高です
母を愛しています、生んでくれてありがとう
とイチイチ伝えてくれるんです。
いつの日かの息子のお絵描き帳に
自分が生まれた理由が書いてありました。
- １、◯◯くんは（息子）ぴいちゃんが かなしかった（から）
- ２、ぴいちゃんお（を）ふつうに たすけたかった（から）
- ３、ふつうに ぴいちゃんお よろこばせたかった（から）
- ４、ぴいちゃん かんどお（感動）させたかった（から）
「ふつうに」てw
「普通」の使い方、間違って教えてもうたw
私は、何者でもなく
息子を生むために生まれてきたのだと
強制的に確信しますよね・・マジでね。
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※何の為に生まれてきたのですか？
http://ameblo.jp/peesuke3/entry-11807663958.html
だから、彼女が
未婚で赤ちゃんを生みたいと心から願って
めでたく授かることが出来たならば
是非生んで欲しいと思う。
私は心から祝福するだろう。
・・てかおいっ！！
めでたく妊娠してからそういうセリフ吐けや！！
まだ妊娠もしていないのに、
しかも相手もいないって言うじゃないか！
アホボケカスーーーーーーーーー！！
かいらしい彼女のほっぺたをエアでパンパンしときましたけど。
息子がもっともっとちーちゃい頃、
あっ！なんかワシが母親でスマン
・・って殊勝にもそう思ったことがあるんですね。
でもどうよ、我が息子は6歳なんですけど
ワタクシ、今一切！そんなこと思ってません。
ワシ、将軍様なんでね。
6年も経つと思いたくても思えなくなってしまったんです。
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※息子の聞き分けがよい理由
http://ameblo.jp/peesuke3/entry-12173545729.html
ワシの息子でよかったな〜〜♡
って本気で思ってます。
ということで、今日もありがとうございました。