今夜は今の心境を書いてるのでとても長文なのでスルーしても構いませんので
今の今・・・思っていることを吐き出してみたいと思います。
ただ今、予測しなかった体調不良の９月と同じ症状です。
最近は早めに休むようにしていますが導入剤を服用しても最大５時間半の睡眠
めちゃくちゃ早く寝てしまったら夜が明ける前に起床となります。
早起きレベルじゃありませんので早すぎるのは私にはNGです＾＾；
29日は完全にダウンしまともに食事が摂れず・・ついでに水分も足りない
30日は、なんとか夕食のみスープと蒸しパンを食べたけれど水分摂取できず困る
31日、まだ寝ていないので今夜は、なんとか鶏肉を入れて卵も入れたうどんを作り
時間をかけて食べました。
昼間は大丈夫なタイミングで玄関の拭き掃除（今毎日してる）でもそれ以外は部屋にこもる
無音が今はとても苦手なので音楽をかけているか
真剣に観てなくてもDVDやタブレットで韓流ドラマを流してる
勿論タブレットの方はネットの方の放送なので適当にチョイスして。。。
友人が沢山のDVDを貸してくれたのでこれは３ヶ月やそこいらで観れない量
時間もあるので趣味の楽器などを（ウクレレ。。ギター）すれば良いのに
そこまでの気力がないのです。音楽は無理やりやっても楽しくないです
それに聴くだけならオッケーでも弾き語りは、体調がとことん落ちてしまって悪い時は
到底無理な話で。。。。好きな事をしてたら意識がそっちに行くっていうのは
健康な方ができる素晴らしい技です。
好きだったことが何もできなくなるってここまで怖く、不安になっていくんだなと実感
いろんな事を考えてしまうのは誰もが同じですよね。
でも今の状況からすると楽しいことも浮かびませんし、できてた事が一切できなくて
出来ないのはなんでだろうとか・・思うものなら一気に不安になります。
そのまま、より一層、このまま治らない時はどうしようとかろくな事しか考えれません。
ネットニュースはチラッとだけ見ます。
TVでの事件やニュースはその時の自分の心の状態で観たり観なかったりします。
こんな体調にならなかったら、なんでもない事でした。
8月31日の夜、急にこれ以上ないってほどの吐き気と不調が起こってから
9月1日は約束を守りたかったので薬を飲みながら友人との約束を果たし
帰宅後も自宅に戻った途端倒れ込んだ。。。３日はマツエク予約日
これも延期にせず時間通りに行った。
その後は５日がカラーリングの日・・こちらも予約日ギリギリ安定してましたので
３日も５日もキャンセルなしで予定通り行きましたが・・・
なんと６日の日は急変し「救急車」で救急搬送をされたのが深夜
次の週にはかかりつけ医に駆け込み食事も水分も不足してるため点滴。。。
点滴は３回しました。徐々にですがよくなりかけつつあったのに急変
その日は自力で歩くこともままならない程に悪化、ドクターはその場で診察しながら
総合病院へすぐに紹介状を書いてくださり全ての検査をしてもらってくるようにと。。
そう、その時に「脊髄の髄液検査」もされたのです。
痛さにたまげましたw
そして検査後の３日間安静は絶対に守らないといけない約束
麻酔の副作用が出ないようにしっかりと注意するように言われた。
とにかく守った・・・食事の時以外は起きててはいけないと指示が出ていたので。。
長いようにそんなに経過は経ってない。。。。魔の9月が終わって10月に入ってから
徐々に外出（買い物）ができるようになったり、寄り道が一定のお店だけど行けて
先週までは近所の庭園で野鳥撮影まで行けるようになりかけてたのです
そこで・・・なんとなく日曜日からへんで。。でも動けてて・・
月曜も動けてるけど内心は、心配な体調。。。。そこから一気に逆戻りしちゃいました。
最近ではブログも日々のお題しか書かないし
吐き出すところもなくて身近な人の前では笑ってお話ししていたいと思う気持ちが強く
どこにも吐き出せず、ただ調子が悪いってことだけ書いたことはあれど
現在の状況や心境を遠慮なく書かせてもらえるなら
普段のテレビ番組観ててもつけてるだけで内容が入ってこないものが多く
健康な時はね、健康番組をよく観てたり気をつけてたりしてたんだけど
今はそういう番組は救世主というより私には不安にしかならないマイナスになっちゃうの
ドラマも感動がないものは何気につけてるだけで真剣には観てなくて。。。
自分のことで泣けるか？？と言われたら気持ちの中では本心は・・・・。
あまりにも不調すぎて・・・不安は何倍も膨らむし泣きたくなる時もある
でもなんでだろう、心臓がバクバクしても不安が頂点でも涙が出なくて＞＜；
なんだろう。。。人と会いたくないとかそんなのもないし、それこそ体さえ大丈夫なら
知り合いのお店によって笑顔でお喋りをしたいほど
今の状況は笑顔が出ないんです。しんどいばかりなのですが口での説明が難しいのです。
しんどすぎて主人が気にかけてくれて声かけてくれるのに
笑顔で答えてあげれてないので「ボソボソ・・・・」と無愛想になってます。
そばにいているも気にかけてくれて本当に有り難うって心の中では思ってるのに。。。
笑顔のない家族がそばにいて楽しいわけはないです。
どちらかというとよく喋ってよく笑ってた方なので今は正反対なんで
パパさんには本当に申し訳ないことをしています。
今夜誰かのブログ記事に
悲しいと思ったら思いっきり泣きましょう！って記事があってね。
それ正解だと思うの。 でも今の私泣くような場面のものを観ていないので
元気なときのほうがテレビ見てはよく泣いてたんだけどね。。。。
感動する場面があっても不安が出てきたりすると心拍数上がっちゃうのでそこが怖くて
そういう番組を今は全く観ていないから泣いていません。
ある程度の「泣く」ってスッキリする効果もあるんですよね。
感動するものを観て涙してみると今のこの状況が少し気持ちだけでも楽になれるのかな
調子悪くなってから改めて・・・泣かなくなりました（ドラマ見てもね）
そういう悲しい場面を見ないためにお笑いのばかり付けてたりします。
あと数カ月かかるのかは自分でもわからないんだけど。。。
今現在の症状はとても身体も心も今まで生きてきた中で一番しんどいです。
今回に限っては今の所、持ってるお薬で対応ができそうですので病院は
11月15日の予約日まで
自宅で過ごしているだけで救急で・・・ということは。。ないと思う、予想では。
自分が不安になるものなどは今は避けて、頑張ってみるものでもなく。。。
あまりゆったりも色々考えてマイナス思考になりそうなので。。。
病院ではあらゆる検査をしましたが、更年期の方は今度15日
に血液検査をしてもらったほうが良さそうです。
心療内科に行くのは最後の最後だと・・・。
薬というものはその場はいいけど。。やはり恐ろしいものです。
安定剤的なものが入る強目のお薬は。。。その場は良くてもいずれ・・・
認知症などが早く起こったりするようですので気をつけたいです。
家系はそうですが・・・。避けたいです。９歳年上の主人に迷惑をかけたままで
私が認知症になったら主人が可哀想です！！なので薬も考えて服用しますし
疑問はドクターに聞きます。納得いくまで説明してくれます。
最近のことを文字にして少し・・・ほんの少しだけ気持ちをさらけ出したけど
これは今のこの状態だからこそ書けてるんであって。。。
実際は突然です・・・何も考えていないようで考えてた時に
急に不安になってきたら心拍数が上がります。その時が一番不安
それがいつ来るかわからない・・・・今が私にとって最大にピンチ
ただ・・・今夜は文字にしたから＞＜；同じことの繰り返しを書いてるけど
い明日はまた逆戻りしても・・・・今だけ「無」の状態になりました。
自分の中に溜め込んでいました。。。。それは人に対するストレスとかじゃなくて
自分の体調が悪くなってからの今後の自分がどうなるのかリアルに怖くなったりしてたのに
なかなか文字にしなかった・・自分の中に仕舞い込んでたから。。。。
でもね、これだけ長々と書いたからといってストレスでなった病気じゃないので・・・
今こうして書いてる間だけ、気持ちが文章に行ってるから大丈夫なだけです
実際は、これ書き終わったら楽かと言いますとわかりません。
急にドキドキ・・バクバク・・・してきて言い知れぬ不安が襲ってくるかもしれません。
初めから、今の子最後の方まで同じようなことを書きました。
なんだかこれでスッキリじゃなくても今日の今だけは助かりそうです。
もう直ぐ冬がやってきます。また先週のようにこうやって風景を撮影したり
12月はイルミネーション・・・・親友を行きたいのですが・・・行けるんだろうか？？
