こんにちは
お久しぶりにBLOGでも書こうかな
久しぶりのBLOGのくせに暗い雰囲気になりますので見たくない人はスルーで。
たまにもめるといつもこうさね。
私は消えたほうがいいのか？いなくなったほうがいいのか？
迷惑かけながら負担かけながらグダグダ生きていくなら潔くスパッといなくなったほうがいいのかな
そんなことを誰かに言うわけでもなく、ひとり悶々と思うことを紙に書くとさ、すっごい“もうやだ”って思うわけ。
今の自分の性格はホントにダメだと思ってて、それは分かってる
だけど、これからも私は変わらないと思うんだ
‥そう思ってる時点で変わる気ないことが自分でも分かってるしどうしようもないと思う。
家の外と内じゃ自分違い過ぎる
外じゃ適当に騒いでそれなりに気遣って空気読んで過ごしてるつもり。
だけど内じゃひとつも気遣ってなくて、自分でもそれはよく分かってるんだよね。
家に入った瞬間に外から帰ってきた力が全部抜けて「なんで家でも気遣わないとダメなん？」て考えになっちゃってさ。
でも前に親に言われた。
「気遣うことと思いやりは違う」って。
正直今の自分は思いやりの心が家族にないのかもしれない‥
毎年誕生日にはプレゼントをあげてるけど、そういうもんじゃないもんね
わかりやすく言うと
外じゃイイ面してるけど家ではクソってことだね
自分でも自分は冷たい人間だと思うときあるもん
しかもそれは家族に対してだけなんだよね
おかしいよねこれ
本当に私は冷たい人間なんだと思う
一番大切にしなきゃいけないものに対して一番冷たいなんてね。
こんな人間でも生きていく意味はあるのかな
生きてていいのかな
私には分かんないや。