私は、コンプレックスの塊でした。
他の方がどのくらいのコンプレックスを抱えているのか、
分からないけどね。。
ただ、私が、コンプレックスの塊だったようには全く見えない。
と言っていただいたので、
なんか、面白いな～、と思って
ちょっと潜ってみることにした。
そもそも、
コンプレックスって、なんだろうと思ったら、
他人と自分を比べるところから始まるんだよね。
自分しか目に入っていなかったら、
誰とも比べなかったら、
自分に劣等感を抱くこともないだろう。
まず、
私が最初に抱いたコンプレックスは、
「性格が暗い」
保育園の頃、
園庭で無邪気に遊ぶ同年代の子どもたちが、
可愛くて、明るくて、キャピキャピしていて羨ましかった。
私なんか、
そんな身軽さはなくて、
無邪気に遊ぶというよりも、
全体像を掴もうとしていて、
いつも、自分は、みんなの外側にいるような気がしていた。
というか、
ここまで書いてて思ったんだけど、
ここから自分のコンプレックスのこと書こうと思ったら、
延々と長くなっちゃうな。。
ただ、全体を通して分かったのは、
とにかく、みんなみんな回りと比べた劣等感だったということ。
あの子は、可愛くていいな。
（私はゴリラみたいだし）
あの子は、スラッとしていていいな。
（私は、筋肉質で肉も十分についてるし、、）
あの子は、肌が女性っぽくていいな。
（私は野生的で地黒だし）
あの子は、なんかスマートでいいな。
（私は、田舎まるだしで芋くさいし）
そうだ！
貧血でみんなの前で倒れている子さえも、
女の子って感じで羨ましいと思っていたな～
でも、どうもがいたって、
私は、ゴリラみたいで、とにかく健康そのものに見えて、田舎の大将。
今思えば、無いものねだりよね。。
「隣りの芝生は青い。」
みたいなね。
そして、
もしかすると、
他人に興味がありすぎるから、
色んないいところを見つけて、
自分を見て、「なんで私はこうなんだ。。」と思う。
その繰り返しね。
じゃあ、
なぜ、私がそのコンプレックスを抜け出したかというと、
こんな私を、
認めてくれる存在が常にいたからなんだろうね。
母親が私の「太い眉毛」を褒めてくれても、
親だから、当たり前だろうくらいにしか思わないけど、
（↑でも、意外とこの「当たり前」がかなりの重要ポイントかも
！！）
好きになった人に好きになってもらえた時。
それだけで、
自信が付くよね。
自信は、まだまだ無くても、
でも、好きになった人に好きになってもらえるように
努力はするよね。
自分が嫌で仕方なかったのに、
あるとき、
友達に、筋肉質の足をキレイだと褒められたとき。
最終的には、
どんな私も認めてくれる
現在のパートナーには、感謝しかない。
私が、どでかいくしゃみをした後に、
「田舎の民家から聞こえてくるようなくしゃみだね
」
と言って笑ってくれたり、
私が、超ぶさいくな顔してとんでもない怒りを放ったとしても、
それを真似して笑い飛ばす。
真似された私は、
それを見て、そんな奥さんでよく納得してるね。。と逆に不思議で仕方ない。。
そして、子どもの存在もでかいね。
どんな汚い顔をしていても、
「ママ、かわいいね」
って言ってくれて、
どんなヨレヨレの格好をしていても、
「ママ、その服かわいいね」
って言ってくれて、
本当は、
「自分が自分を愛してあげて」
って言ってる本人が、
周りに愛されて、
助けられていることを知る。。
でも、
やっぱり、
周りに「私のこと愛してね。」
ってお願いしているわけではなくて、
周りに「私のこと褒めてね」
ってお願いしているわけではないので、
まずは、
どんな自分も自分だと受け止めて、
こんな自分が自分の「とりえ」だと認めるところからだと思うんだよね。
自分の出っ歯も、
自分の品の無いデカイ口も、
自分のちんちくりんな背の高さも、
自分のやりっぱなしで自分勝手でワガママなところも
ぜ～んぶ含めて、私でしかない。
だれかに代わってもらえるものでもない。
だったら、
それを認めて、最大限に生かすのが、
私にとって一番思いやりのある行動だよね。
コンプレックスは、
ただただ、他人と比べているだけ。
羨ましいと思う「他人」にはなれないんだから、
私が私らしくあれるために、
自分の全てを愛してあげよう。
それでは！
今日も素敵な一日をお過ごしください～
素敵な一歩を共に
～ ピーラー・ピロコ ～
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