13w4d メンタル弱り気味

13w4d

13wに入ってから、最後の追い込みかというレベルで悪阻が重症化しています

食欲なし

無理して食べてもすぐ吐く

お茶の匂いがダメ

ジュースもダメ

唯一ジャスミンティーなら🆗

でも飲んだらすぐ吐く

吐き気止めの薬もすぐ吐く

娘の風邪がうつって咳に痰が絡むのですが、

その咳がこれまた苦しくて…咳き込んだ勢いで吐く

吐き過ぎで胃酸で喉がやられて痛い

吐く時に力むので頭痛も併発

↑これが20〜30分に1回やってきて、もう体も心もボロボロです

娘の時はここまで酷くなかったし、

今回も最初の頃は悪阻が軽かったので、大丈夫だと油断してました

悪阻ってしんどいですね…

食べていないことに加え、吐くことに体力を使っているので、

全身が怠く、とてもじゃないけど家事ができません

娘にはベビーフードとかアンパンマンのカレーとかをなんとか食べさせていますが、

大人の分は無理🙅🏻‍♀️ってことで、

夫に『今日はご飯の準備ができないので、外で食べてくるか、何か買って帰ってきてください』とメールを送り、2日間家事をサボりました

そしたら、2日目の夜、コンビニで色々買って帰ってきた夫が、

大きなため息をつきながら『はぁ〜いつまでこんなご飯食べなきゃいけないんだ』とほざきました

たった2日で。

殴って良いですか？

廃人のような生活を3日続け、

今日は比較的調子が良いので、溜まった家事を片付けました

明日もどうかこのまま調子よく過ごせますように…

悪阻と引きこもりのストレスでメンタルが弱っているからかもしれませんが、

最近の児童虐待のニュースを見ていて、ふと思うことがあります。

あぁ、何か少しだけ気持ちが分かるかも、と。

もちろん自分の身勝手な欲望のためだけに虐待する親や、

最近ありがちな母親の交際相手みたいな犯罪者には共感できませんが、

母親が半ば育児ノイローゼのような感じで

衝動的に子供に手をかけてしまった事件などを聞くと、

なんだか他人事には思えません。

子供を授かる前は、そんなニュースを聞いても、私には無縁の話だと思っていました。

むかーしむかし、中学生の時に児童虐待について小論文（とは言っても原稿用紙50枚程度）を書いて、表彰されたことがあります。

その時に、日本だけでなく海外の児童虐待についても色々調べて、中学生ながらに、私はこんな母親には絶対にならない！！と思いました。

その思いは大人になっても変わらず、

育児ノイローゼ？何それ？母親になる覚悟が足りてないんじゃない？くらいに思っていました。

でも、実際親になってみると、当たり前ですが

自分の思い通りにならないことばかりで、

イライラすることも多くて、

こんな小さな子供に腹を立ててる自分が嫌になったり、

もうメンタルと体力が削られることの連続なんですよね。

せっかく作ったのにご飯を食べてくれない

昨日まで好きだった遊びが今日はもう嫌い

おむつ替えしたくない

おもちゃはとりあえず全部出す

昨日まで手が届かなかったところに今日は届くようになってて目が離せない

どこに行くにもついてきて、トイレもゆっくりできない

よく分からないところで泣く＆ぐずる

お昼寝したくない

→夕方になって眠くなる娘 vs 今寝られたら困る母の攻防戦

挙げ出したらキリがないですね。

夜の寝かしつけが終わったら、

はぁ〜今日も終わったーとやっと一息つけます。

元気な時でも日々大変なのに、体調が優れない時はこの一つ一つにイライラして、

もう！うるさーーーーーい！って叫びたくなります。

いや、実際叫んだことあります…

同じ状況でも、怒鳴ったりせず、ニコニコ出来るお母さんもいると思います。

私はそこまで完璧にはできませんが…

でも、いろんなことの積み重ねだったり、タイミングだったり、

本当ふとした拍子にそっち側にいってしまうことって全然あり得るなと思いました。

そっち側にいかないために、夫だったり、家族だったり、周りの人の支えが必要不可欠だなと感じました。

そっち側にいく前にこっち側に引き戻してくれる人。

子供と日中2人っきりの毎日から、子供もしくはお母さんを連れ出してくれたり、

大丈夫？って一言かけてもらうだけでも全然違う。

そんなに難しいことじゃないと思うのですが、

実際には難しいのかな。

世の中のお母さんが楽しく子育てができて、

子供が犠牲になる悲しい事件がなくなればいいなと思います。