はなめがね

セルフレームだとめがねがはなに落ちてくるんだよねえ。
将来の子供は鼻の高い子に生まれてほしいなあ。（願望）
いつ来るかなーと思っていたけど、とてもはやくやってきたよ今日。
今日も自分のための日記なんで、読みたくなければはなめがねだけ憶えといてくれればいいかと。じゃあ公表するなといわれてもねえ。
なぜかわかんないのに泣いたんです。
お前の企画がだめーといわれたわけでも、見込みがないといわれたわけでもない。でもなにもないのに、涙があふれるわけ。自分でもわかんない。
今日は昨日受けたオリエンのコピーを書いてて、ずーっと、寒い冷房の部屋で書いてて。あしも冷たくて。首の調子も、日に日に悪くなってて。
お昼は郵便局にいったり忙しく、韓国料理やでほんとにテキトーな接客の、ビビンパを食べて。なんだかそれも、さみしくなっちゃって。
午後もひたすら書きまくってて、プリンタの調子が悪くてまたいらいらして、そう、だから、コピーの本数ノックがあるくらいで、今日なんてぜんぜん余裕があるほうなんだけどねえ。
夜になって上司から声がかかってミーチングしてたら、なんだか急にいろんなことがわかんなくなっちゃったんだな。
そうだ、それでわたしは思ってることが顔に出るから、釈然としない顔をしていたんだと思う。
そこではじめて上司が気づいたんだ。
「だいじょうぶ？なにがわかんないんだ？なにか、悩んでるのか？」
そのひとことで、全てががらがらがっしゃーん。
なにもわからない。教えてほしいことが、答えになってない。
育てるって、ほんとに育てようとするカリキュラムができてるの？
最初からむずかしいクライアントばかりまかされて、それで仕事を憶えろなんて、乱暴すぎないか？とか。自分本位のことばかり胸につかえる。
上についてもらってる女性ディレクターのコピーが、いいと思えないとか。教え方が抽象すぎて、なにが悪いかわからないとか。
いちいち、自分が書いたコピーに赤字を入れられることとか。
直されて自分でいいと思ってないのに、「ああ、そうですよねえ」なんていってることとか。
ここにいる人たちの人間性は本当に大好きだし、優しく、よくしてもらってると感謝してる。でも、わかんない。
自分が潰されやしないか。自分本位といわれようと、そんなの自分しだいだろうと言われようと、とにかくそれが怖い。
そしてそれが口に出していえない、自分が怖い。

ミーチングが終わって夜食を買いに外に出て、もうどうなってもいいと思った瞬間、涙がこぼれてとまらなくなった。
しょうがないから歩き続けた。なんでだろう。
なんでだろう。なんで泣いてるのかわからなかった。ほんとうにわからなかった。
携帯にはいっていた友達や前の同僚からのメールにはなんとか普通のレスをいれたが、親からのメールには優しさもなにもない冷たい言葉で入れ返す。
かわいそうだと思いつつ、顔を見たいとも、この気持ちがわかってもらえるとも到底思えない。
結局１１時半までやったけれどさほど本数が書けるわけでもなく、
むしゃくしゃしたまま帰った。明日は締め切りまでにちゃんとかけるのか？
井の頭とおりを歩いて帰りながら、いろんな焦りや怒りが溢れ出て、
汚い言葉を叫び続ける。病気ですねこれ。

明日の仕事はどうなるんだろう。
でも、やらなきゃ。私はプロだ。
こういう生真面目さが、自分の体や精神を駄目にしていくんだと思う。
今日は誰の言葉も、誰にも会いたくない。
自分に負けたくない。駄目になりたくない。
こんなこといいたくないけど、がんばらないと。

そうか。「大変だけど、こんなおもしろい仕事、なかなかないよ」
って言われて、ぜんぜん楽しいと思えない自分に、腹がたったんだと思う。
なんで、私だけ、楽しいと思えないんだろう。