私が今みているのは、
明らかに『天国の扉』だけだ。
世の中にある、
衝動自殺や悩みに悩んだ結果の死、
自分の周りだけでも、とても多い。
去年はいとこが海へ投身自殺している。
親戚には首吊りもいる。
優秀な公務員の明るい奥様も、
保護者知り合いの旦那さんも、
好きだったミュージシャンも、
竹内結子ちゃんも三浦春馬くんもダチョウさんも。みんなそれぞれに何かを抱えて、
飛び立たれた。
もしかしたら、亡くなる寸前まで、
軽口の刃を笑って聞いていたのかもしれない。
少しずつ、心は死へ焦がれていく。
私もそうだ。当時も死ね死ねの嵐。
当時は嫌がらせもプラスされていた。
今は嫌がらせこそなくても、
この世が絶望的であることを、
私を覚悟した人間であっても、
やってくれちゃうのが、この日本という国の正体なんだと知る。
きむらはなちゃん、りゅうちぇるくん。
死ぬ寸前までこの国ホントに酷いんだな。
そう感じた。
私は金銭やネタになることを、全力で、
今からも拒んでいく。
絶対に。
その食物連鎖というやつを全力で否定してやる。
それが、自殺という形での私なりの抗議だ。
一般社会の人間へもそう。
好奇心というものが、どれだけ人を傷つけるか、
傷つけてきたか。
そのことを全力で抗議する形が、
私の自殺という形だ。
これはもう変えない。
絶対に。
誰にも埋められない穴のようなものを抱えて。
そういうことなんだ。
例え、伴侶がいようが知人友人の類がいようが、
どうしても埋められない穴のようなものがある。
私は機嫌が悪くなると、
作品を発表することを生業としている人達に、
八つ当たりたくなる。
そんなに偉そうに夢だの愛だの言って叫んでるわりに、近い知り合い自殺してるじゃん。
本当にそう思うからだ。
でも、どこかでわかってる。
誰であっても、例え誰かといても、
もう埋められない穴がある。
言ってみれば、
簡単に崩れる蝶番のようなものだ。
私にもある。
それをガタンガタンとされることで、
プツンと切れる瞬間がある。
もういいや。
そんな呟きに似てる。
きっと有名な人達で死んでしまった人達の呟きは、もういいや。だったんじゃないの？
そんな憶測を立てもする。
酔っ払ってしらねーこんな世界。
そうなった人達もいるだろう。
そんなガタガタしてる扉は、
ぶっ壊してやれ！とやれば、
その時点で死ぬ人間もいる。
そんな蝶番は外して他のを。
その言葉でもっと死にたくなることもある。
難しいんだ、、、
人それぞれの心の穴のようなものは。
わかってほしい。はとうになくなっていて、
聞いてほしい。もなくなっていて、
もういいや。しか出てこない、
諦める感情を私は嫌というほど知っている。
変わらず笑い、変わらず求められる人を一日やりきり、時に普通に八つ当たりされ、
時に奢り奢られ、普通の日常の中で、
心を隠していくことすら、もう習慣となり、
ハタと、この、もういいや。が来る。
気付けるわけはないのである。
そんな時間の中で、死ぬことへの意思を固めていく。そんな感じだ。
それはそうと、
私はそうは言っても、高齢の母に骨を拾わせるなんて親不孝はさすがに出来ないことと、
亡くなった父が、浅い吐息ほどしか出来ない状態で、私の手を握ってじーっと目を見ていた時間。
おかあさんを頼むぞ。だとか、
そんなことを言いたかったのかな。なんて、
受け取ってしまったものだから、
母を見送ってから。だな、、、と、
そう考えている。
なので、やたら冷静だし、
死ぬ時はこうしよう。ああしよう。の方が、
今は頭を埋めている。
でも、沢山の方が本当に自死をされていて、
やめなよ、、なんて、
私は言えない。
そんなの自由だからだ。
周りの人が悲しむよ。
もしかしたら周りの人に気を使いまくって、
それ以上に周りの心に沿わないといけないのか？
死にたいくらい、疲れていたらどうするんだろう。実際、私にも友人の類はいても、
あちらもそうだろうけれど、
心を完全解放なんてしていない。
死ぬことも自由だよ。と思うと同時に、
練炭だの、
自殺サイトだの、
そんなのじゃなくて、
かっこよく散りません？
そんなご提言をしたい気分だ。
私は一曲死ぬ寸前にじっくり聴く。
そして睡眠薬を飲む。
うつらうつらと綺麗な場所で、
眠たくなっていく。
気がついてもらったときには、
綺麗な洋服のままで化粧をして、
授業中の居眠りのような姿で発見される。
死ぬ寸前まで聞いてる音楽は島唄にしよう。
由布岳と三線は合いそうだ。
鳥も山々も美しい。
夜中へ霊園へ行けば、朝霧の中で、
私の死体は発見される。
美しい。
例えば、今、死にたくて死にたくて仕方ない人達。どうせ死ぬんなら、
かっこよくセルフプロデュースをしてほしい。
ワインをおしゃれに飲んで、
好きだった音楽を聞いて、
この世界で愛せたものを、愛でながら、
あの世へ旅立つ。
武士のようでいいじゃないか。
自殺がダメだ、どうだと騒ぐけれど、
じゃあ武士はどうなんだ。
切腹してたろ。
美しく散るために。
私は2度も大切な思いをゲームのようにされて、
またがんばりまぁす。を、
もうしないと決めたんだ。
エンディングが必要だと本気で判断した。
何度も何度も同じ傷を思うのであれば、
もう忘れることは2度とないだろう。
むしろ、深く思い出してしまった。
それなら、今の心は、
その思い出の中で、キラリと光るものだけ、
それだけを抱えて、死のうと、
自分なりにセルフプロデュースしたんだ。
この答えだけは、
絶対に邪魔させない。
クレージーでも頭おかしくても構わない。
私はそれくらい人生を投げ出した思いがある。
そんな気持ちなんだ、今は。
死ぬことはもう怖くない。
全然ない。
息子も大きくなっちゃったし。
昔、辛くて辛くて自殺未遂したときは、
遺書を書いたりしたけれど、
今は、もうこれは死のう！と、
いたって前向きなプロデュース。
遺書も書かない。まだ先だしね。
人間がどこまで愚かなのかを、
私はとても知ってしまったけれど、
それはそれとして、
自分はきちんと美学を貫こうと思う。
歌やドラマ達が、
希望を夢を。とやっているなら、
私は真逆へいこう。
死ぬなら美学を。だ。
誰に何を言われても、
自害したあの戦国時代のように。
なかなか飛び降りやら海への投身自殺だのは、
痛いし、寒いし、
やだな。なんて、のんびり考えている。
水への投身は、身体が膨らみすぎるから、
すごいことになるらしいし。
ちょっとそれは嫌なのだ。
天国への扉へ向けて、
夢と美学を考えていきたい。