昨日で9ヶ月になった娘。
産褥期のことが遠い昔のことのように思えます。
できることがどんどん増えて、赤ちゃんから幼児へとぐんぐん成長している娘。
できなかった娘にはもう会えないと思うと寂しいけれど、いつだって、今が一番楽しくてかわいいです。
私は帝王切開だったので、1週間入院していました。
母乳外来があるものの、なんちゃって母乳育児推進病院で、カンガルーケアはなし。
おやつにケーキがでちゃうような環境でした。
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入院中は母子異室だったので、24時間一緒にいるのは初めてで、緊張もしました。
今思うと考えられないことですが、夜中の頻回授乳は寝室ではなく、隣の別室で行っていました。
旦那が寝られないとかわいそうと思って。
まだまだ暑さが残る中、娘を抱えて隣の部屋へ。
クーラーをつけて、タオルを後頸部にあてて、間接照明をつけて。
「大きいお口であーんぱくっ」と、深夜娘と頑張りました。
プロラクチンが生産される深夜のおっぱいは、娘にとってよいことばかり。
ですが、授乳している方は眠くて眠くて意識が朦朧とすることも。
最初の頃はあまりうまく飲めず、いやになってしまうので、冷凍＆冷蔵しておいた母乳を湯煎してあげたりしていました。
乳頭混乱なんて、知る由もなく。
どちらかというと供給過多気味だったので、娘が寝た後、明け方までＴＶを見ながら搾乳したりもしたっけな。
あの1ヶ月は本当に特別でした。
授乳と沐浴以外のことをしていないので、体力もあったなぁ。
昼間の授乳も、義母が見ているのでこれまた苦痛で。
義母が突然、娘の頭をつかみ、私の乳房に押し付けてきたときは本当にびっくりしましたよ。
「もっと深くくわえないと飲めないよ」と。
悲しかったなぁ。だめ、と言われているようで。
「ミルクで育てた人に何が分かる」くらいのことを、思っていました。
余裕がなかったんですね、まったく。
よかれと思って次々に買ってくる、調乳用の水筒やポットも本当に苦痛でした。
自分の娘や、もし息子が生まれてお嫁さんが来るときには、絶対にこんな無神経なことはしないぞ、と、陰で涙を流しながら思ったものでした（懐）。
授乳が軌道に乗ってからも、外出もできず、何だか不安な毎日。
産後うつとまではいかないけれど、物理的に外出もできず、社会から隔絶されているような気がして、何に対してかは分からないけれど、とても「焦って」いました。
空は青くて、風が気持ちいいから、余計に。
娘はすごくかわいいけれど、いとおしくていとおしくて仕方ない、という感じよりは、
「これが私の娘か」という客観的な気持ちが強かったような気もします。
そんな自分に自信が持てず、「いとおしくていとおしくて仕方ないという気持ちに、私はなれるのだろうか」と、泣きながら実母に電話したこともありました。
「絶対にそう思うようになる。安心しておっぱいあげればいいの」と言われて、心からほっとして、憑き物が落ちたようになりました。
気持ちが落ち着いてから、感謝の手紙を書きました。
改めて、素直に、私を産んでくれてありがとう、と、文字にできた。
この1ヶ月があったからこそ、9ヶ月になった娘をかわいくいとおしく、何よりも大切に思える気持ちが生まれたんだろうと思います。
世の中には、産褥期の1ヶ月がどうであるかという情報が極端に少ない。
退院後の24時間がどんな感じかというシミュレーションもしにくい。
妊婦ちゃんにこういう話をする機会があればいいのにな。
お説教くさくなく、こんな感じだよ、と伝えてあげることができれば、産後うつへの備えもできるのではないでしょうか。