私は 今でも闘病ブログを読ませてもらっています
特に 男性の方が書かれているブログです
その理由は…
旦那くんが闘病中 何を思って
何を考えて どうして欲しかったのか
少しでも あの頃の旦那くんの気持ちを知りたくて
旦那くんは 痛いとか辛いとか顔に出すことがあまり無くて
いつも 心配をかけまいと笑顔を見せてくれていました
きっと かなり我慢をしていたにちがいないと思います
『痛い？』って聞くと『平気だよ』って答えるし
『大丈夫？って聞くと『大丈夫』って答える
当たり前ですよね〜🥲
旦那くんの気遣いですよね
当時はそれを鵜呑みにしていた気がします
呑気に過ごしてました
旦那くんの体調が急変した時は ただただ戸惑いました
急変では無くて 我慢の限界だったのかも。。。
今 思うだけで泣けてきます😭
申し訳ない気持ちで辛いです
旦那くんが亡くなるひと月前まで
旦那くんの運転で旅行にも連れて行ってくれました🚙
今思えば きっと辛くて大変だったと思います
無理をしていたんだと。。。😢
そこまでして 旅行に連れて行ってくれた旦那くんの気持ちも知りたかった
私なら 弱音を吐いて当たり散らしてわがまま言っていたと思うのに…
一度も弱音も吐かなかったし 辛く当たることも無かった
仕事をしていた時は まめにメモや記録を残していた人だったのに
闘病中も 自分の体調はしっかり記録して残してあるのに
自分の気持ちに関しては何も残していない
日記も書いてない
『僕は 何も書き残さないよ 文字に残すと辛くなるでしょ』ってひと言
きっといろいろ 思った事もあったでしょう
言い残したい事もあったでしょう
なのに。。。
闘病ブログを読みながら
あぁ〜あの時は こんな感じだったのかなぁ〜とか
そんなに辛かったんだなぁ〜とか
こんなに頑張ってくれていたんだ…とか
こうして欲しかったんだなぁ〜とか
こんな事を考えていたのかなぁ〜とか
旦那くんと違うかも知れないけれど
旦那くんに重ね合わせて考えてます
想像しかできないけれど
今頃知ってもどうしようもないけど
もう 終わったことだけど
何もしてあげられなかったけど。。。
私の不甲斐無さの反省のために。。。
毎日 旦那くんに『分かってあげられなくて ごめんなさい』
『いつも 優しくしてくれて ありがとう』
と手を合わせています🙏
今頃 遅いと思うけど 自分の慰めにしてます
それと同時に闘病中の方には どうか頑張って欲しいと祈っています
もう少しだけ読ませていただきます